Чтение онлайн

* * *

В России многое меняется и только некоторые вещи остаются неизменными:

– если ребенок слушает родителей, значит, в это время он думает о чем-то о своем;

– если жена слушает мужа, значит, он говорит о повышении зарплаты;

– если муж слушает жену, значит, футбол уже кончился, а новости еще не начались;

– если теща слушает зятя, значит, это чужой зять;

– если зять слушает тещу, значит, он работает в ФСБ.

* * *

Мужик приходит в ресторан:

– Я могу у вас что-нибудь перекусить?

– Желание клиента для нас закон. Старый телевизионный кабель Вам подойдет?

* * *

– Ньютону на голову упало яблоко, и он открыл новый закон!

– А что было дальше?

– А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал, как яблоко!!!

* * *

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

* * *

Издал лев закон, что умные направо, красивые налево. Обезьяна:

– А мне, что разрываться?

* * *

Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

* * *

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

– Мужик, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну, шестеро… ты, это, деньги гони, старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…

Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:

– Тьфу… и на этот раз пронесло.

* * *

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы «Время» сообщает:

– Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз…

Ребенок:

– Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

* * *

Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению. В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!

* * *

Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.

* * *

По всей Чехии славилось пиво Велкопоповицкого монастыря. Закон Чехии гласил – пивовар сварил лучшее пиво, если он вовсе не вставал!

* * *

Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:

– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?

– А посидеть на дорожку?

* * *

Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку…

– Иванов?

Из камеры:

– Я!

– Петров?

Из камеры:

– Здесь!

– Сидоров?

Тишина.

– Сидоров?

Тишина.

– Сидоров?

Из камеры:

– Да здесь я, здесь!

Hадзиратель:

– А куда ты на х…й денешься.

* * *

Пеpеписка зека с матеpью:

– Как ты, мама?

– Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.

– Мама, скоpо сpок кончается – пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле автомат заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.

– Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.

– Hу чем смог, тем помог…

* * *

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.

– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

На уроке Закона Божьего:

– А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

– Мертвым, сэр…

* * *

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь.

* * *

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят…

– Что-то не по-христиански, весело больно…

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

* * *

В суде выступает адвокат:

– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.

* * *

После незначительных изменений закон о назначении глав регионов принят в последнем чтении. Теперь предложенные президентом кандидатуры утверждаются всенародным голосованием. В случае если все предложенные кандидатуры будут отвергнуты, президент имеет право разогнать народ.

* * *

Главный конфликт в Российском государстве – это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается…

* * *

Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы. Его спрашивают:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.

– А дальше?

– Валет, Дама, Король, Туз!

* * *