Чтение онлайн

– Сказал?! Он ничего не заметил!

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И Вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:

– С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей, во второй раз – 100 рублей, в третий раз – 150 рублей и так далее. Вопросы есть?

Тут один из воспитанников спрашивает:

– А сколько будет стоить абонемент?

* * *

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

* * *

Идет сyд над пpеступником. Прокурор говоpит:

– Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

* * *

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…

– Ты чем бил?

– Кулаками…

– А ты?

– Ногами…

– А ты чем…

– Пепельницей…

– Чем? Ты где ее взял?

– У магазина стояла…

* * *

Встречаются два учителя, и один спрашивает другого:

– Я слышал, что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классе 5 девочек из 30. Его, наверное, уволили?.

– Нет, не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно, что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать, пока извращенец изнасилует всех!

* * *

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья:

– Что послужило причиной такого ужасного преступления?

Сынуля (жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом):

– А чево-о-о они-и-и…

* * *

Cудья спpашивает пpеступника:

– Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника?

– Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека…

* * *

Следователь – обвиняемому:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно.

– Значит узнаете?

– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.

* * *

– Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.

– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

* * *

Следователь допрашивает бандита:

– Hу, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!

– Hу, навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею…

* * *

Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

* * *

– Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?

– То, что дерьма мало.

* * *

– Что общего между депутатом и сперматозоидом?

– Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.

* * *

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:

– Ну что, поедем, рыбку половим?

Рейнджер:

– А то! Я затем и приехал!

Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:

– Именем закона приказываю вам остановиться! Я – рейнджер и вынужден арестовать вас!

Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:

– Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

* * *

– Как узнать, что депутат врет?

– У него губы шевелятся.

* * *

Новый русский приходит в салон татуировки и говорит:

– Хочу, чтобы у меня на спине был вытатуирован танк и чтобы работу сделал самый опытный татуировщик.

Желание клиента – закон, заходит мастер, посмотрел спину:

– Ложись.

Через полчаса работы с иголками он говорит:

– Готово.

– Что, так быстро? – удивляется новый русский.

– А чего там, слово-то короткое!

* * *

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:

– Да вы что! Я же столько не отсижу!

Судья ему отвечает:

– В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем – отсидите, сколько сможете…

* * *

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Hу и что же это за способ?

Жириновский:

– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

* * *

Цивилизованное государство – это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

* * *

– Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки?

– Перед задавленной собакой имеются следы торможения.

* * *

Плакат в отделении милиции:

«Девушки легкого поведения! Смело отдавайтесь в руки закона!»