Чтение онлайн

* * *

Вчера Государственная Дума по инициативе депутата Шандыбина приняла в первом чтении закон, по которому отныне настоящим русским патриотом будет считаться только тот, кто не позволит никому другому продать свою Родину, а продаст ее сам.

* * *

Она обвела тебя вокруг пальца… Закон жизни… Ты обвел ее вокруг члена… Закон «Фостерс».

* * *

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:

«В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».

* * *

ЗАКОН ТЮБИКА.

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика.

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

* * *

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

* * *

Встречаются два юриста:

– Слушай, давай сегодня отдохнем от работы и поговорим о чем-нибудь кроме работы.

Ну, начинают говорить, но, в конечном счете, опять переходят к разговору о законах, указах, судах.

– Что за черт, ну давай хоть о женщинах поговорим.

– Согласен. Вот у тебя есть жена?

– Ну да, есть.

– А она в рот берет?

– Не-а.

– А чем она это мотивирует?…

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Депутат:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне еще десяток.

* * *

– Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! – возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

* * *

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыплется.

– За что?

– Дык… за подлянки… 15 лет дали…

– Это как? Я вот за мокрое дело 10 получил…

– А вот я покажу сейчас…

Подходит к двери, начинает стучать в нее, «ПОМОГИТЕ», – кричит.

Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, хрясь – дерьмом из параши… Дверь закрывается…Открывается через минуту…

Заходит толпа с дубинами:

– Ты, старпер, подвинься, а вот с этими гавнюками мы сейчас поговорим…

* * *

Двое в тюpьме:

– За что посадили?

– За бpаконьеpство, pыбу глушил.

– И много pыбы набpал?

– После взpыва всплыло две плотвы.

– И за это тебе дали 10 лет?!

– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

* * *

Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:

– Вот сейчас сюда бабу!

А садист:

– И по морде ее, по морде!

* * *

В тюремной камере:

– Какой у тебя срок?

– Двадцать пять.

– За что?

– Ни за что.

– Врешь! Ни за что десять дают.

* * *

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.

Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:

– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

* * *

Приходит мужик в публичный дом.

– Я хочу удовлетвориться, но у меня только 10 рублей.

Желание клиента – закон. Приносят ему доску сороковку. Мужик ее повертел в руках и говорит:

– А что в ней даже дырки нет?

– А она еще целка.

* * *

На Лондонском мосту стоит джентльмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит:

– Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф!

– Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка!

– Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, – купание в городской черте Темзы без купального костюма строго запрещено законом!

* * *

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно РУССКОЙ православной церкви. Что же вас так смутило?

Депутат:

– Да, это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса…

Батюшка:

– Да, они действительно евреи и что?…

Депутат:

– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

* * *

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.

– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.

Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:

– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

* * *

Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!

(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).

* * *

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому:

– Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.