Чтение онлайн

* * *

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

* * *

– Какая разница между депутатом и «Запорожцем»?

– «Запорожец» хоть чего-то стоит.

* * *

С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года – денежными штрафами.

* * *

Рассматривается дело о наезде.

– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

* * *

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

– Признаю.

– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

– Вовочка, где ты его взял?

– У дедушки, – отвечает Вовочка.

– А что он тебе сказал?

– Ап-ап-ап…

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

* * *

Судья:

– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

* * *

На судебном заседании.

– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.

– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

* * *

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:

– Братан, вот, все говорят, что новые русские – тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?

– Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим – мозги.

* * *

– Чем занимаются сейчас депутаты?

– Hа днях был пpинят важный документ: «Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных».

* * *

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

– Каким же образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

* * *

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

* * *

– Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.

– Hу б…я во-още!!?

* * *

Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью, мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.

* * *

– Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?

– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

* * *

– Почему депутаты так медленно принимают законы?

– Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.

* * *

– Политическая карьера – это труд или хобби?

– Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.

* * *

Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

* * *

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич-2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

* * *

Ученица 5-го класса Маша Шухерман подала в суд на законы Ньютона. Эти законы нарушают ее права свободно перемещаться в пространстве.

* * *

Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице, где собралась команда:

– Вы пьете!? У нас же сухой закон!

– Ну вот мы и пьем сухое…

* * *

Стоит солдат на тумбочке, дневалит. Отойти ну ни на секунду нельзя, а сапоги грязные. И тут по закону подлости – старшина.

– Рядовой Иванов, почему сапоги не чищены?

А он ему бойко так отвечает:

– А вас это не еб…т, товарищ старшина!

– Ты как разговариваешь с командиром! Три наряда вне очереди!

Потом немного поостыл, подходит, говорит:

– Послушай, ну давай с тобой поговорим по-мужски, без всяких там званий, должностей… Ну почему у тебя сапоги не чищены? Что, крема нет?

– (виновато) Да, товарищ старшина…

Старшина взрывается:

– А меня это не еб…т!?

– Ну, вот и я вам так сразу и сказал…

* * *

Звонит директор секретарше:

– Машину к подъезду, милочка!

Секретарь звонит начальнику охраны:

– Тачку патрона к крыльцу!

Начальник охраны – начальнику гаража:

– Мерс шефа к подъезду!

Начальник гаража – водителю:

– Телегу нашей обезьяне!

* * *

ЗАКОН ШОУ-БИЗНЕСА ДЛЯ ПЕВИЦ:

отношение качества исполнения к количеству одежды есть величина постоянная.

ЗАКОН ШОУ-БИЗНЕСА ДЛЯ ПЕВЦОВ:

произведение качества исполнения на количество прыжков на сцене есть величина постоянная.