Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?
Шрифт:
Вы имеете большинство
Вы живете в ГИБКОМ СЕМЕЙНОМ СОГЛАСИИ
Несомненно, у вас есть разногласия во взглядах на воспитание ваших детей, но в целом вы находите точки соприкосновения, иногда обсуждаете проблемы, уступаете в некоторых пунктах, но не во всех. Если вы и чувствуете напряжение, связанное с детьми, оно бывает лишь эпизодически и не ставит под вопрос ваши фундаментальные воспитательные принципы. Унаследованные вами обоими принципы и суждения, хотя и различные, но со временем вы нашли взаимопонимание, и если вы встречаетесь с трудностями в установлении авторитета, они, вероятно, связаны больше с неадекватными воспитательными принципами, чем с недостатком согласованности. А может, вы оба боретесь с одной и той же внутренней ранимостью, теми же заботами и теми же желаниями воспитания ребенка (см. Акты 2 и 3).
Вы имеете большинство
Вы проходите через ЕЖЕДНЕВНЫЕ НЕПРИЯТНЫЕ ЗАТРУДНЕНИЯ
Вы не согласны с большинством пунктов, и это создает регулярное напряжение с детьми, внутри семьи и между вами. Это тем более сложно, что вам плохо удается обсуждать проблемы и находить точки согласия. Ваши ожидания и воспитательные реакции различны, они являются результатом полученного воспитания, которому вы хотели бы следовать. То есть вы хотели бы уменьшить напряжение в семье, пытаетесь найти сближение точек зрения между вами и вашим супругом. Возможно, идентифицируя некоторые инфантильные дисфункции как одного из родителей, так и другого, каждому удастся выиграть в гибкости и понимании, что позволит вам поставить на место новые более согласованные ограничительные рамки. Если ваши трудности упираются в способ управления авторитетом, вам помогут следующие главы.
Вы имеете большинство
Вы встречаетесь с ОСТРЫМИ ТРУДНОСТЯМИ В ДОСТИЖЕНИИ СОГЛАСОВАННОСТИ
Возможно, унаследованные вами обоими принципы и убеждения, а также способы реагирования на то, что вам было передано, полностью противоположны. Либо пережитый опыт одного и/или другого был трудным, и отсюда настойчивое желание делать все по-другому, либо, напротив, унаследованные принципы и убеждения столь сильны и вписаны в культурную традицию, что даже не возникает мысли поставить их под сомнение. Короче, авторитетом пренебрегают, и устанавливать ограничительные рамки некому. Пренебрегают ценностями, которые надо передать, и теми, которые не хочется передавать, то есть всем смыслом родительских обязанностей. Чем сильнее убеждения, тем труднее поставить их под сомнения, и тем чаще конфликты в семье. Возможно, эта книга поможет немного сдвинуть ваши позиции, но наилучшим решением станет для вас семейная психотерапия.
Сцена 2
Мы понимаем воспитание по-разному
«С момента рождения наших детей большинство конфликтов, возникающих в семье, касаются воспитания. Время от времени мы открываем то, что является камнем преткновения, и нередко мы настаиваем на своих позициях, так они в нас крепко засели, такой важной нам кажется передача ценностей, которые каждый из нас считает основными, фундаментальными, системообразующими. Наше наследие держит нас».
Различия часто переживаются как тревога и беспокойство, и если они ежедневные, то это так и есть. Во всяком случае, расхождение точек зрения – это скорее положительный момент, знак того, что не будет единой методики, основанной на единой мысли. Когда сталкиваются разные точки зрения, они обогащают друг друга, они позволяют глубже познать себя, свой собственный опыт, и это лучше, чем консенсус. Найти логику воспитания – это не значит думать или чувствовать одинаково, это, наоборот, выражать свое мнение в соответствии со своими чувствами, говорить, что для вас важно, что вас смущает, чего бы вы хотели, чтобы конструктивно обмениваться мнениями и идти вперед. Это не всегда просто, потому что взрослые часто применяют систему воспитания, противоположную той, которую они сами пережили, потому что они испытывали страдания. Отсюда – поведение, связанное со страданиями, труднее поддается изменению, чем поведение спокойного повторения полученной модели воспитания.
Если они страдали от вседозволенности или авторитаризма родителей, они будут применять противоположную модель, и нередко сильно измененную. Если каждый рос в противоположных системах воспитания, возможность договориться усложняется. Каждый по-своему хочет понять ребенка, быть ко всему толерантным или, напротив, управлять каждым его шагом, и при этом оба родителя имеют одну и ту же цель – сделать ребенка самостоятельным. Отношения родители – ребенок являются прекрасной площадкой, на которой проявляются самые сильные эмоции и самые непредсказуемые реакции. Ежедневные трения легко становятся невыносимыми и нередко замыкаются в порочном круге систематизированных механизмов отношений. Психотерапевт Вирджиния Сатир, объяснявшая это явление, подчеркивала необходимость краткосрочной семейной психотерапии, основанной на системе отношений, ставших источником трудности жизни в семье.
Ежедневное воспитание будет источником стресса, если действия или реакции слишком эмоциональны. Поведение ребенка или родителя может породить опасения, страх, беспокойство, раздражение, бурные реакции, вписанные в индивидуальную природу каждого. Согласно «когнитивной» гипотезе Альберта Эллиса, основателя когнитивной психотерапии, наши мысли повышают наши эмоциональные реакции. Реакцию провоцирует не сама ситуация, а то, как мы интерпретируем ситуацию. Поэтому так важно осознавать автоматизм мышления и убеждений, когда механически сплетаются эмоция и внутренние монологи. Эти внутренние монологи надо озвучить, чтобы научиться думать о событиях, сопоставлять эти события и лучше их переживать.
Идентифицировать убеждения каждого
Как управлять некоторыми словами, являющимися частью полученного наследия? Во-первых, попробовать идентифицировать переданные родителями убеждения, «капающие» на наши ежедневные поступки и наше родительское поведение. Каковы фразы, засевшие в голове с детства, которые теперь мы повторяем своим детям? В своих поступках мы повторяем, отвергаем или стараемся уйти от родительской модели? Что думает взрослый, которым мы являемся, об этих убеждениях? Они позитивные, негативные, раскованные или блокирующие? Психолог Джеффри Янг в своей книге «Я снова изобретаю свою жизнь» предлагает тест для определения наших негативных убеждений и конкретные упражнения, чтобы избавиться от них.
Согласованный итог
Когда вы родители, необходимо не жалеть времени, чтобы отделять зерна от плевел. Например, в тетрадке можно составить список воспитательных принципов, которые мы унаследовали, считаем позитивными и воспроизводим их в своей практике, и те, которые считаем плохо адаптированными. Можно также обозначить все тормозящие факторы, переданные нам родителями (отсутствие уверенности в себе, чувство вины и т. д.), и наметить стратегию для их преодоления. Каждый родитель со своей стороны может это сделать, и затем это станет основой позитивной согласованной дискуссии. Целью этих действий станет возможность применения «просвещенной» модели, то есть совместной модели воспитания, составленной из убеждений каждого и свободной от долгов, ведущих нас порой к невольному повторению поведения и поступков.
Альберт Эллис советует обсуждать свои убеждения и внутренние требования и спорить о них, чтобы научиться мыслить о воспитании по-другому. Диспут может начинаться с внутреннего монолога, изложенного на бумаге, если это необходимо: «Почему у меня тенденция реагировать так, а не иначе, каковы мысли, которые побуждают меня действовать именно так, оправданны ли они, могу ли я подвергнуть их сомнению, исходя из моей рациональности, и представить одно или несколько более разумных и успокаивающих убеждений?» Если монолог труден, можно перейти к внутреннему диалогу с кем-то другим: другом, психологом, супругом, то есть с тем, с кем у вас доброжелательные отношения и с кем вам приятно беседовать.
Различие усвоенных моделей воспитания, различие индивидуальностей, а также тот факт, что ответственность за воспитание детей лежит на обоих родителях, – эта реальность должна быть принята в своей многогранности. Эта реальность накладывается на другую: неизбежную конфронтацию различных мнений, полезность дискуссий и даже конфликтов. Противопоставление – это язык, основное средство коммуникации для индивидуального, супружеского и семейного равновесия. Конфликты полезны, потому что позволяют ограничить индивидуальные возможности каждого для лучшего определения семейного и супружеского выбора. Родители смогут вновь утвердить свой авторитет, дети потребовать больше внимания или свободы. Конфликт, ежедневно распределяя роли и ожидания каждого, способствует развитию личности, а значит – улучшению климата в семье.
Любая форма вербальной коммуникации позволяет продвигаться вперед гораздо лучше, чем недосказанность. Бурные дискуссии даже желательны, поскольку позволяют выделить главное. Каждый из супругов или членов семьи может таким образом выразить свои потребности и провести границу между тем, что он может принять и что не может. Конфликт становится средством заставить себя уважать и жить в гармонии с другими, поскольку вы находитесь в гармонии с самим собой. Благодаря этим ежедневным трениям сохраняются свобода и место каждого. Диалог, даже если он труден, позволяет родителям получить возможность обсудить воспитание своих детей, тем более, если они стараются действовать общими усилиями в одном направлении.