Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?
Шрифт:
Наши убеждения согласно Альберту Эллису
Откуда происходит наша ранимость? Откуда появляются «синяки» на душе, наши психологические травмы? Легенда гласит, что, когда Эллису задавали эти вопросы, он всегда приводил в пример мысль древнегреческого философа Эпиктета: «Волнуют людей не вещи, а представления о них. Например, замкнутое пространство не имеет в себе ничего страшного, но если считать его непереносимым, как это делают клаустрофобы, оно становится ужасным». Всю свою жизнь американский психолог старался понять и определить происхождение наших фобий, психозов, депрессий, пагубных привычек, тревожных расстройств, связывая их с нашими убеждениями. Это означает, что мы все принадлежим к системе убеждений и ценностей, развитых и укрепленных еще в нашем детстве. И эти ценности нас волнуют, блокируют и иногда сдерживают.
Возьмем конкретный пример. В точке А произошло событие: ваш ребенок плачет, потому что вы его наказали. В точке С вы чувствуете себя в расстройстве, потому что сделали своего ребенка несчастным. Вы думаете что А – причина С. В точке В вы говорите себе: «Я не умею сделать своего ребенка счастливым, я не умею им заниматься, я не на высоте!» И это ошибочно. Здесь С вызвано В, то есть вашим убеждением. И это потому, что вы абсолютно уверены, что не сделали того, что надо, что вы не на высоте и что вы чувствуете себя расстроенным. В действительности ваш ребенок грустный, потому что он наказан и учится испытывать разочарование, но вы сделали именно то, что надо было сделать. Изменяя ложное убеждение и концентрируясь на положительной стороне вашего поступка, вы уже не будете переживать и расстраиваться.
Сцена 3
Она слишком мягкая
«Мы с женой Клер проводим время в спорах о воспитании детей. Я считаю, что она слишком мягкая, она мне отвечает, что устанавливать авторитет – это дело отца. Только дело в том, что она целый день дома с нашими четырьмя детьми, а у меня нет возможности вмешиваться в процесс воспитания по десять раз на день. Поэтому я стараюсь это делать по выходным, но у детей уже сформировались плохие привычки, и у меня создается впечатление, что я только кричу и наказываю. К тому же Клер обзывает меня тираном, не имеющим никакого сострадания, и в то же время требует от меня, чтобы я держал детей в рамках. Короче говоря, наша повседневная жизнь очень трудна».
Супруг, имеющий больше авторитета, возможно, имел авторитарных родителей и выбрал противоположную модель – более мягкого партнера, и наоборот. Нередко случается, что человек, выросший без рамок, ищет защиты в ком-то другом, который будет решать за него, вести его за собой. И это называется жесткой взаимодополняемостью. Но, когда появляется ребенок, это распределение ролей больше не годится, потому что создает слишком сильную диспропорцию. Тогда желательно поработать над супружескими отношениями, учиться вести конструктивный диалог, уважающий точку зрения каждого. Это тем более необходимо, что внутри пары каждый хочет компенсировать реакции своего партнера. Видя, что отец авторитарный, мать будет более мягкой и покладистой, и наоборот.
Как правильно спорить
1. По возможности не накапливайте противоречия, чтобы избежать взрыва недовольства.
2. Если что-то вас расстраивает или обижает, говорите об этом сразу же.
3. Если хотите сделать замечание, говорите «я» вместо обвинительного «ты».
4. Ясно выражайте свои ожидания и нужды.
5. Избегайте оскорблений и замечаний, которые могут ранить.
6. Объясняйте откровенно, спокойно и точно, как вы видите ход вещей.
7. Внимательно выслушивайте вашего партнера, старайтесь понять его чувства.
8. Не перебивайте вашего партнера, считая, что наперед знаете, что он скажет.
9. Не забывайте, что критика лучше воспринимается, если за ней следует комплимент или позитивное замечание.
10. Умейте признавать свои ошибки и извиняться за них.
Ребенок чувствует себя потерянным, если получает два противоречивых указания, но он очень быстро соображает, чего можно добиться от мамы, а чего от папы. А также он прекрасно понимает, в чем сосредоточены трудности. Поэтому он будет делать то, что надо, чтобы добиться желаемого, играя на непоследовательности родителей, делая ставку на более мягкого… Ребенок не глуп, он будет использовать тактику, которая поможет в достижении желаемого, даже рискуя доказать родителям, что они ошибаются, когда противоречат друг другу. Некоторые дети преуспевают в этом лучше других потому, что один ребенок нуждается в большем внимании, чем другой, либо потому, что он так похож на одного из родителей (ребенок-зеркало), что последний не может запретить себе поступать с ним по-другому, защищать его во всем и от всех, даже рискуя при этом осложнить отношения с другим родителем.
В идеале родители должны работать над воспитательной связностью, поддерживать авторитет того, кто его устанавливает, не противоречить другому родителю в присутствии ребенка. Сдерживать свои эмоции перед ребенком – значит не только доказывать свое уважение к другому родителю, но также показывать ребенку, что родители действуют сообща и в одном направлении. К сожалению, в реальной жизни невозможно обойтись без разногласий, а порой и открытых конфликтов. Но главное – это настаивать на принципах воспитания, являющихся общими для обоих родителей. На этих принципах каждый родитель может применять свои собственные методы. Так ребенок научится распознавать закон, идентичный для каждого родителя, и методы, возможно различные у каждого из родителей, чтобы установить этот закон и заставить его соблюдать. Абсолютное правило – не разоблачать другого родителя, если он выражает свой запрет, не подрывать его авторитет.
Общение без насилия – это прекрасный метод общения как между супругами, так и с детьми, оно имеет целью улучшение качества традиционных связей, какими бы они ни были. Оно позволяет вложить во взаимный обмен понимание и уважение. Это упражнение в доброжелательности по отношению к себе и другим.
Маршалл Розенберг, создатель общения без насилия, считает, что «насилие – это трагическое выражение неудовлетворенной потребности. Это проявление беспомощности и/или отчаяния человека, у которого настолько ничего нет, что он считает, что слов недостаточно, чтобы его услышали. И тогда он нападает, кричит, беснуется…», он может даже замуровать себя в тишине и скрытой агрессивности. Общение без насилия имеет теоретический фундамент: доброжелательность и качественная взаимная связь.
4 этапа практического достижения общения без насилия
1. Рассмотрение фактов
Оно состоит в том, чтобы не осуждать, но констатировать факты без высказывания своего мнения и без интерпретации. Важно не давать им оценку, а оставаться беспристрастным, не осуждать, быть нейтральным в поведении и тоне голоса, просто описывать факты. Рассмотрение – это основной пункт в разрешении конфликтов, потому что оно дает возможность различить то, что есть на самом деле, и то, что мы об этом думаем. В этом пространстве диалог снова становится возможным. Многочисленные конфликты возникают из-за интерпретации фактов и вытекающих из них ощущений. Например: «ты опять опоздал» (осуждение) и «у нас была назначена встреча в 19.00, а сейчас уже 19.30» (нейтральное рассмотрение факта). Осуждение провоцирует убеждения, эмоции, интерпретации, способствующие конфликту.
2. Выражение чувств
Слово «чувство» охватывает физические ощущения, эмоции, собственно чувства. Часто они переживаются как препятствия для правильного функционирования, тогда как они прекрасные указатели того, что нас воодушевляет. Ощущения должны быть выражены нейтрально, не носить характер обвинения. Например: «я устал от твоих бесконечных замечаний» (ощущение обвинительного характера) и «мне грустно, и я в плохом настроении» (нейтральное ощущение). Диалог начинается без обвинительного «ты», что позволяет высказать свои потребности с большей доброжелательностью и меньшей агрессивностью.
3. Выражение потребностей
Чувства, которые мы испытываем, происходят из неудовлетворенных потребностей. Важно различать фундаментальные потребности и желания. Не всегда просто распознать потребность за ощущением. Например: «ты всегда опаздываешь» (неидентифицированная потребность), «когда мне приходится ждать, мне кажется, что меня не уважают, у меня складывается впечатление, что тебе не до меня, когда я в тебе нуждаюсь в трудную минуту» (потребность определена). Ясное выражение потребности позволяет уменьшить чувство неудовлетворенности, позиционировать общение в аутентичности и оставить агрессию за бортом.
4. Формулирование просьбы
Высказать просьбу – значит совершить поступок, взять свою жизнь в руки, вслушиваясь в свои потребности и их удовлетворение. Только лишь выражение потребностей не позволяет другому супругу знать, как их удовлетворить. Правильно сформулированная просьба должна отвечать шести критериям. Она должна быть: 1) точной (адресоваться кому-либо); 2) сиюминутной; 3) конкретной; 4) реализуемой; 5) позитивной (без отрицаний); 6) открытой (оставлять выбор). Пример: «Согласишься ли ты, что мы выберем момент, чтобы обсудить мои профессиональные трудности?» Не так просто прийти к общению без насилия, оно требует настоящего сознательного подхода к обычным способам выражения, к убеждениям или предрассудкам, вкрадывающимся в факты и поступки, в идентификацию фундаментальных потребностей и, наконец, в формулирование ясной просьбы, что не всегда легко. Тем не менее при упорной тренировке оно помогает изменить в лучшую сторону отношения с другими людьми.
Сцена 4
Он слишком авторитарный
«Мне понадобилось десять лет, чтобы понять, что авторитет, который я применял по отношению к своему сыну, был всего лишь результатом отторжения родительской системы воспитания – слишком мягкой и все дозволяющей. Мои родители применяли стиль воспитания, характеризующийся формулами „разрешать всё“ и „понять всё“. На мне это еще как-то работало, но с моей сестрой это был настоящий кошмар. Все ей что-то должны, она всегда жила с родителями, отказывалась работать, потому что, как она считает, у них достаточно денег, чтобы обеспечить ей красивую жизнь, она употребляет наркотики и проводит свое время, тратя деньги и не заботясь ни о ком, кроме собственной персоны. Став отцом, я обещал себе не воспроизводить эту схему воспитания на моей дочери Леа».
Каким бы ни было полученное воспитание, даже если вы полностью его принимаете, важно задавать себе вопросы: «Не было ли крайностей? Не было ли воспитание слишком шаблонным? Имел ли место диалог?» Также очень важно задаться вопросом о той манере, в которой отвергают всякое воспитание: «Неужели ничего хорошего в нем не было? Какова опасность того, чтобы делать все наперекор? Разве в ограничениях совсем нет пользы?» Порой такие вопросы возникают лишь тогда, когда уже ощутим вред, наносимый ребенку или семье. Когда излишний авторитет ведет к торможению, когда у ребенка нет уверенности в себе, он постоянно грустный или, напротив, его агрессивность удесятеряется.