Чтение онлайн

Вы воскликните: "Какой же сердобольный, этот Валерик!", и попадете в молоко. Он как правило не знает умершего. А даже если и пересекался с ним на планете Земля, то отнюдь не за дружеским застольем, и если бы в Северной Осетии не существовало обычая "На похороны приходят все желающие", то усопший страстно негодовал бы против присутствия на них Валерика.

Придет похоронный обормот к часу дня - времени выноса почившего из дома, и встанет со скорбным видом у гроба.

Начинается краткое прощание, и Валерик корчит такие фальшивые печальные рожи, что однажды возмущенный брат покойного, знающий похоронного обормота еще и как грязноязычного тунеядца, чуть было не выгнал его взашей. Нельзя. В Северной Осетии похороны - святое дело.

И вот наступает самая радостная для Валерика часть траурных мероприятий - поминки! Он уминает за обе щеки вареное мясо и пироги, запивает их неимоверным количеством водки и, лоснящийся как болотная грязь, топает домой.

Здесь его ждет старенькая мама, у которой он вместе с братом-рецидивистом вымогает пенсию.

(Сейчас Хаджибекир лежит в психушке. Последнее его пристрастие - швыряние камнями по автомобилям и прохожим.)

У Валерика есть строгий, черного цвета, похоронный костюм, и если вы с не знакомы с похоронным обормотом, то в нем он вполне может сойти за добронравного протестанта. Но вот Валерик заговорит, и через полминуты вы чувствуете себя вываленным в помоях. Из его рта вылетает не знающая границ непристойность. Он изощренно ругается и кого-то проклинает. Проклинает и подзаборно матерится.

К счастью Валерика, люди во Владикавказе (как и повсюду) умирают каждый день, обеспечивая тем самым ему и подобным дармовую еду и выпивку.

Вздрогнули, Валерик! Приятного аппетита!

(Миниатюра посвящена всем североосетинским "Валерикам", презрительно именуемым в народе "хиштхор" - "завсегдатай поминок, бездельник, ходящий на все поминки, видя в них развлечение поесть и выпить вдоволь".)

ПОЧЕМУ?

"Почему именно он?" - рыдала жена погибшего под завалами горняка.

***

"Почему именно она?" - бился головой о стену супруг разбившейся в египетском автобусе туристки.

***

"Почему именно они?" - катался по полу глава погибшей в авиакатастрофе семьи.

***

"Почему именно я?" - смерчем пронеслось в уходящем сознании расстрелянного журналиста.

***

"Почему именно мы?" - прощались потухшими взглядами утратившие надежду на спасение подводники гибнущего "Курска".

***

"ПОЧЕМУ?".

Судьба?

Слишком просто.

Не повезло?

К тому же еще и цинично.

Так было угодно Богу?

***

Так "ПОЧЕМУ?".

ПРАВИЛЬНО ПИТЬ

– Вы неправильно пьете, - втолковывал он нам.
– Пьете вечером после работы. А надо пить правильно, как это делаю я.

Весь год не пью, а потом ухожу в отпуск, затариваюсь этим делом на месяц, отключаю все телефоны и беспробудно пью. Через неделю чувствую, что за спиной выросли крылья. Еще через неделю взлетаю и парю под потолком. На двадцать второй день душа устремляется через окошко в небо, а к окончанию отпуска я уже там.

Как это где? Впрочем, вам этого не понять, потому что вы неправильно пьете. Пьете каждый день после работы. А надо научиться пить правильно, как я. Целый год не пью, а когда ухожу в отпуск...

ПРИЕЗЖАЙ В ГОСТИ

– Давай, my dear friend, бери ноги в руки и приезжай в гости! Мы же друзья в конце-концов, а встречаемся раз в сто лет по обещанию. Мы тебя ждем!

Собираюсь, сажусь в автомобиль и еду к "друзьям" на дачу за 200 км.

По дороге затариваюсь всем, чем положено, как вдруг на полпути ...

– Слушай, тут у нас электричество отключили. Да и супруга что-то расчихалась. Видать, к урагану во Флориде. Давай перенесем тусовку, ты уж не обижайся.

***

– Давай, дорогой, одевайся и приезжай в гости! Мы же родственники, а видимся только на похоронах.

Собираюсь, выхожу из дома, затариваюсь в супермаркете всем, чем положено, как вдруг на подходе к автобусной остановке ...

– Слушай, тут неувязочка вышла. У жены температура подскочила, наверное, климакс на подходе, так что придется нашу пьянку отложить. Ты уж не обижайся.

***

– Давай-ка дуй к нам в гости! Очень, очень хотим с тобой пообщаться! Мы же...

Собираюсь, выхожу на улицу, затариваюсь в магазине всем, чем положено, и ... возвращаюсь домой.

ПРИМАТ ПОТРЕБНОСТЕЙ

"Не могу молчать!
– писал профессор кафедры марксистско-ленинской философии одного из вузов Афанасий Фролович Канделябров начальнику вышестоящей инстанции.

Я должен Вас проинформировать о неправильных методах руководства нашим патриотическим учебным заведением ректором Загагулиным Модестом Тимофеевичем".

Афанасий Фроловвич смастерил добрый глоток шотландского "Famous Grouse Gold 12yrs" (презент студента-двоечника в обмен на "зачет") и заканделябрил дальше.

"Ректор Загагулин не соответствует занимаемой должности в силу объективного духа, о котором еще Карл Каутский писал как о реальности, данной нам в ощущениях".

Еще глоток. Вышестоящему начальству такой ход рассуждений должен определенно понравиться. Сам начальник вышестоящей инстанции выпустил на минувшей неделе статью в журнале "Философские арабески" о первичности материи и тоже ссылался на классика марксизма Георга Вильгельма Фридриха Гегеля.

Ну-с, продолжим.

"Ректор Загагулин использует в учебном процессе методы, несовместимые с диалектической картиной мира, наглядно проиллюстрированной в "Mein Kampf" творческими марксистами Эрнстом Махом и Рихардом Авенариусом под общей редакцией всемирно известного борца за демократию, Человека 1938 года и номинанта на Нобелевскую премию мира 1939 года Адольфа Гитлера.

Принимая решения, ректор Загагулин основывается на неверном посыле соотношения государства и личности в пользу последней, хотя еще в "Манифесте коммунистической партии", а затем "Капитале" и "Критике Готской программы" классик немецкого натурматериализма и диалектического социал-шовинизма Иосиф Сталин научно обосновал приоритет общественного сознания как единственно верный путь к торжеству справедливости и мира во всем мире".

Здо?рово выходит, ничего не скажешь! Профессор Канделябров, изгнанный в свое время из спецзаведения для умственно отсталых подростков за "особо редкий природный идиотизм" (выписка из приказа), злорадно обнажил гнилые передние клыки.

Ну, не получил высшего образования, так что из того? Зато стал профессором маркистско-ленинской философии. Пусть не прочитал ни одного научного труда, но, опять же, названия и имена авторов вызубрил "мама не горюй"!

И вообще, главное - не это. Надобно уметь вовремя обратить на себя внимание - писать, писать и еще раз писать наверх про всех и обо всем! Результат налицо - вон какую карьеру сделал, не имея даже аттестата зрелости. Начальство обожает принципиальность и смелость в отстаивании суждений!