Чтение онлайн

Да и где он вообще, этот самый Человек, который звучит...

ПРОСТИ МЕНЯ

"Прости меня!
– надрывался он у амвона.
– Прости, если сможешь".

Он был босой, лохматый и нетрезвый. Но в Обитель Божью дорога никому не заказана. И все-таки благочестивые прихожане поглядывали на него подозртельно и брезгливо.

А он все твердил вновь и вновь.

"Прости меня! Прости".

Так продолжалось минут пятнадцать.

"Прости меня! Прости. Прости. Прости, если сможешь!".

Я, отдав сокровенное святым Павле и Татьяне, вышел на улицу и направился к метро "Чеховская". Отсюда всего две остановки до "Савеловской", а там еще минут пятнадцать пешком до Миусского кладбища, где обрели свой последний приют мои старики.

Я переходил улицу и вдруг услышал сзади душераздиающее на всю залитую субботним полуденным солнцем Малую Дмитровку:

"ПРОСТИ МЕНЯ!!! ПРОСТИ!!!".

Он, с трудом удерживая равновесие, прошлепал босой, лохматый и нетрезвый через переход и присел на корточки у светофора.

"Прости меня", - приглушенно выдал он откормленному бездомному псу, прихлебале здешнего ресторана, и затих.

К ним подошел постовой.

ПСИХОЛОГИЯ НЕПЬЮЩЕГО ПЬЯНИЦЫ

– Здоро?во, ну что, накатим? Только я без копейки. Угостишь? Спасибо, ты - настоящий друг!

***

– Здоро?во! Ну что, все квасишь? А я в завязке. И ты давай кончай с этим делом. Пить - здоровью вредить. Бери пример с меня! Ну, пока.

***

– Здоро?во! Ну что, зальем за воротник? Да развязал я, развязал. А монета у тебя есть? Ай, маладца! Я всегда утверждал, что дружба для тебя - понятие круглосуточное.

***

– Здоро?во! Ну что, все бухаешь? Безвольный ты человек. А я вот уже вторую неделю живу на трезвую голову. И ты тоже бросай это гиблое занятие. Или пить, или жить! Пора бы в наши годы уже определиться. Ну, бывай.

***

– Здоро?во! Ну что, дерябнем по маленькой? Да нет, не бросил. Вернее, бросил, но не совсем. Вот только с таньгой напряг. Что? Не проблема? Классный ты мужик! Таких друганов в наше лихое время днем с огнем не сыщешь!

***

– Здоро?во! Ну что, так и не просыхаешь? А я держусь уже третий месяц. И тебе будет уже травить себя. В жизни столько прекрасного и яркого, а ты ее этой гадостью глушишь. Я вот даже книжку начал читать. О чем? Спроси что-нибудь попроще. Ну, давай, покедова.

***

– Здоро?во, мой лучший камрад! Ну что, обмоем это дело? Да нет, я опять "в строю". Вот только с этой самой... не того. Что? Проставляешься?! Слушай, ты не просто друг, ты ...

ПЬЕТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ

– И не думай с ним разводиться. Раз пьет - значит любит.

– Что ты несешь? Какое такое "любит"? Я же его трезвым не вижу. Приползет домой, бухой в дымину, перегарище - на всю квартиру, тупо хмылится, а морда красная, как у слона.

– Погоди, у слона ведь она серая.

– Да какая разница? А ты говоришь "любит". Если бы любил, то розы в горшках дарил, эклеры с заварным кремом и отварным рисом, прокладки "Tampax Super Plus", единые проездные билеты и школьные мелки. А тут...

– А если бы не любил - то не пил бы, а изменял.

– Как это "изменял"? Мне?

– Ну да, а чем ты лучше других? Или воровал бы. Как эти самые, которым Президент не доверяет.

– Погоди, а разве нельзя, чтобы и любил, и не изменял, и не воровал, и не пил?

– Нет, так не бывает. Выбирай что-нибудь одно. Пьет - значит любит.

ПЯТЕРО БОМЖЕЙ

Они шли по вестибюлю метро "Пушкинская" друг за другом. Пятеро бомжей. Тот, который главный, замыкал колонну. Когда они ступили на эскалатор, он обогнул всех и, встав к ним лицом, рявкнул: "Топаем в "McDonald"s!".

Группа одобрительно закивала.

Бомж номер один развернулся и обозначил на спине портрет Че Ге Вары.

Сходим с эскалатора, поворачиваем налево, поднимаемся по лестнице и вот он, "выход". Тяжеленные двери (одна из загадок столичного метрополитена) привычно демонстрируют минимальные пропускные способности.

И здесь случилось это. Замыкающий делегацию клошар не бросил дверь на печаль и скорбь идущего сзади, как это часто делаем мы, "состоявшиеся" люди, а придержал ее передо мной.

Представляете, он придержал дверь! Он поступил по-че-ло-ве-че-ски!

Я не знаю, что эти хлопцы "без определенного..." делали в "McDonald"s" - собирали остатки еды или что еще. Меня это не интересует. С той поры я уверен в одном: человек познается на входе и выходе из метро.

ПЯТЫЙ ВОПРОС СОВЕСТИ

Четыре вопроса совести по Фридриху Ницше ("Сумерки идолов").

Первый.

Ты бежишь впереди?
– Делаешь это как пастух? или как исключение? Третьим случаем был бы беглец...

Второй.

Настоящий ли ты? или только актер? Заместитель или само замещенное?
– В конце концов ты, может быть, просто поддельный актер...

Третий.

Из тех ли ты, кто смотрит как зритель? или кто участвует?
– или кто не хочет обращать внимание и идет стороной?...

Четвертый.

Хочешь ты сопутствовать? или предшествовать? или идти сам по себе? Надо знать, чего хочешь и хочешь ли...

***

Ставлю перед читателем пятый вопрос совести.

Общеизвестно, что треть жизни среднестатистический человек спит. Еще одну треть он проводит в пустопорожней болтовне, сплетнях и скандалах. Кому он сопутствует или предшествует? Пастуху? Беглецу? Актеру? Зрителю? Или идущему стороной ...

РАЗНАРЯДКА ПО ИДИОТИЗМУ

– Товарищ Агамиров, Вы недостаточно четко представляете линию партии.

Инструктор ЦК КПСС достал из ящика стола лупу и приставил ее к носу.

– Вам понятен мой намек?

– Не совсем.

– Вы читали "Нос" Гоголя?

– Читал.

– Тогда Вы должны правильно истолковать мой жест, но Вы, товарищ парторг, дальше своего носа ничего не видите!

– Почему же? Я вижу сейчас через лупу Ваш нос.

– Что?!

Попытка сострить с треском провалилась.

– Во-первых, мой нос - одушевленный предмет, а не "ничего", - открыл он Америку, - а во-вторых, а во-вторых...

Минутный перерыв, как в баскетбольном поединке.

– "Во-вторых" я временно пропущу, а вот в-третьих, мы в ЦК хорошо Вас знаем! Да вот только толком так ничего и не знаем о Вас. Как-то гладко все у Вас получается. И парторг, и ученый секретарь, и секретарь конкурсной комиссии, еще и диссертацию умудрился защитить, старшим преподавателем попутно заделался. Ловко уж больно как-то! Не-есте-с-ственно! Получается, что сверхидеологический Всесоюзный Институт повышения квалификации работников печати Советского Союза приобрел в Вашем лице что-то запредельное. А ведь так не бывает!