Чтение онлайн

Против нас идёт самая настоящая информациооная война и мало понятно, почему именно против нас. В первую очередь нас презирают, во вторую - не видят и не слышат. Если же обратиться к историям людей постарше, то тут тенденция следующая: "Я скрывал от самой(го) себя, потом долгое время на мог(ла) себя принять, от этого страдал(а), но потом всё же преодолел(а) этот страх и теперь мне лучше". Да, те, кому довелось писать такие истории говорят, что стано "легче", а вот истории тех, кто так и не смог с этим смириться, кто не справился, кому сломали, мы редко слышим. Потому что некоторые не доживают. А другие замыкаются.

Самой мне безумно повезло иметь поддерживающую и принимающую мать, друзей, жить в таком городе, где у меня есть реальная возможноть иметь контакт с такими же людьми как я. Мне повезло не слышать на протяжении жизни негатива в сторону ЛГБТ, опять-таки спасибо маме. Мне повезло, что мнение большинства людей меня не тревожит - даже отца, и мне не страшно, отрекутся от меня эти люди или нет, поскольку у меня есть опора. Мне повезло оказаться в лицее, в котором я, постоянно демонстрируя ленту и громко разглагольствующая на разные темы от "как мило они смотрятся" до вопросов активизма не встречаю агрессии, мне повезло, что я живу в семье обеспеченной, образованной, довольо открытой. Мне повезло, что в моем окружении практически нет людей, плюющихся и кипящих от ненависти и отвращения. Мне повезло, что и сама я приняла себя рано и в хорошем смылс еравнодушно, спокойно, как нормальную, обычновенную данность. И мне повезло, что у меня есть желание бороться, развиваться, а не наложить на себя руки, потому что этому миру я не нужна.

И всё-таки даже такая счастливая я испытываю горечь. Вы знаете, что после последнего Дня Молчания я не могу прийти в себя, это правда. И я сама подвергаю себя этому, ведь можно оставаться дома в тёплой уютной квартирке, напялить радужные носочки с надписью gay, достать радужную кружку, надеть футболку с ЛГБТ0флагом, повязать ленту, достать все свои браслеты, обернуться во флаг и не высовываться, пока не позовут, а потом судорожно переодеваться за считаные секунды. Наверное, именно осознание этой окружающей меня благосклонности, удачи и заставляет и даёт мне сил, чтобы не оставаться равнодушной и не позволять опускать руки. Как я, обладая такой отличной жизнью могу жаловаться и могу позволить себе забыть о тысячах, десятках тысяч, сотен тысяч исковерканных судеб, прерванных жизней. Я чувствую, что просто не имею такого права, я не могу позволить себе быть слабее, чем я уже есть.

Даже при том, что мои ближайшие люди знают обо мне и в целом принимают, есть "но". Мама всё ещё надеется, что я это перерасту или же просто отдам предпочтение в конечном счёте мужчине. Мне обидно слышать от неё комментарии про каких-то парней, говорящие о том, что она не верит всерьёз, не вопринимает. А уж сколько раз я слышала недопонимание в наших разговорах после кофепитий. Каждый раз, когда я надеваю юбку, платье, каблуки я вижу эти искорки в её глазах: "Ещё не всё потеряно", - словно думает она. И меня защепили слова одного парня из письма: "Ей и представить невозможно, какую мне пришлось над собой работу провести". Каждому из нас приходится. Я часто вспоминаю и сопоставляю последние несколько лет жизни: в 2011 я призналась Тане, в 2013 - маме, летом 2014го я ещё не могла открыто сказать о себе лгбт-френдли девочкам, которые к тому же сами предполагали свою нетрадиционность, а уже с осени я стала ходить на акции, весной я тайно подкинула календарик О. и носила ленту в кармане пиджака так, чтобы выглядывал только её конец, а через пару недель стала носить ленту постоянно, вступать в споры с одноклассниками, летом в США тоже раскрывала свою идентичность, но всё же с натяжками, а зимой уже была представлна "активиской" и совершенно открытым человеком. Моя Таня знает обо мне дольше всех и знает больше всего и, я думаю, верит больше других, но даже с ней я зачастую испытываю неловкость, не говоря уже о том, что мы никогда не обсуждаем симпатии и я так и не смогла рассказать ни о Нат, ни о ком либо другом. Настя Ч. иногда просто расстворяется при разговорах о жизни радужных представителей, что меня не только огорчает, но и раздражает. Р. всё никак не спрашивает напрямую, а я никак не могу прямо сказать. Как видите, процесс этот длительный и многоэапный. Вообще, что значит "быть открытым"? При знакомстве заялять об ориентации, каждому встречному-поперечному говорить о своих симпатиях, при любом споре заявлять "да вот же я".

Едва ли не больше всего меня бесит это отчаянное нежелание признать, что подростки уже могут оценить свои симпатии. Почему мы, люди с "нетрадиционными" особенностями должны сомневаться в себе. Почему должны ломать себя, поступать, противореча собственным взглядам, ощущениям. Почему, с семи лет чётко зная, что мне нравятся и девушки тоже, я должна потом много лет ломать голову и в сотый раз думать, а не запуталась ли я. Почему у меня голове пытаются поселить мысль, что это ненормально, почему я должна бояться? Почему я, зная, что строить отношения, семью и жизнь я хочу с женщиной, не могу признавать редкую поверхностную симпатию к мужчинам, только из-за страха, что меня признают запутавшейся и не серьёзной.

И опять-таки: такие мысли крутятся даже у меня, у таких как я, рано себя осознавших и живущих в благоприятной среде, не особо подверженных чужому влиянию. И тут я сразу вспомнинаю об О. Помнится, я обозначала, что хотелось бы стать ему другом, так вот, это - ложь, поскольку сам он мне не интересен по ряду обыкновенных причин: разные вкусы, интересы, взгляды. Но. Почему он, У. и многие многие другие люди должны скрывать правду от самих себя, почему они должны поддерживать, принимать и участвовать в гомофобских шутках, почему у них нет права спокойно разобраться в себе, отодвигая всё дальше и дальше момент, когда они наконец-то "смиряться" и приму себя, и, надеюсь, поймут, что в них, в нас, не ничего неправильного. Это гомофобы не правы. Потому что гомофобия убивает. Не убивайте нас.

У меня не было никогда сомнений в себе, но под влиянием, давлением общества и в моей голове замаячили мысли: а не выдумала ли я это? а не ошибаюсь ли я? а стоит ли оно того? К собственной радости, я быстро взяла себя в руки и разобралась с грозящими перейти в хаос мыслями, я могу искренне, не кривя душой, сказать, что я уверена в себе, своих мечтах и планах, в своей позиции.

И я не хочу, чтобы "это" кого-либо смущало, я не хочу, чтобы ради того, чтобы верунться в итоге к истокам, нам приходилось проходить тернистый путь сомнений и недоверия к себе. Пусть лучше будут ошибки, начинания, пусть будет опыт. В этом нет ничего страшного для общества, тем более в реалиях, когда нас, людей слишко много.

И чуть ли не моё любимое гомофобское противоречие:

Люди должны производить потомство, иначе мы все вымрем!

Во-первых, наши аппетиты умноженные на наше количество человеков и могут стать причиной вымирания людей, а гомосексуальность призвана балансировать численность. Во-вторых, многие однополые браки хотят и заводят детей.

Нет, ваши дети заведомо испорченные и такие же больные, как вы.

Даже если бы это было правдой, то "такие же" дети всё равно бы завели детей, и эта "ужасающая" угроза вымирания нам бы не грозила.

И самое печальное, что рядовые люди на самом деле не понимают, даже не верят в существование ЛГБТ-подростков и детей. Замкнутый круг, невежественность, подстёгиваемая правительством. За последние десять лет общество увели от начинающего вырисовываться признания и терпимости. А последние пару лет происходит полнейшая суматоха: если посмотреть на акции, то там всё меньше проявления агрессии и всё больше участников с нашей стороны, в это же время принимаются законы против нас и акции же не согласовывают. Мутное болото.

Что-то я устала, уже пять утра. Да, я успела сходить в магазин и покурить. Вот, зачем-то съела два мороженых, маленькую пачку чипсов и начос. В общем, странная бессонная ночь. С добрым утром!

Л. меня напрягает. На последний звонок мы готовим два танца - традиционный вальс и просто номер от класса. Мало того, что парни постоянно танцуют вальс друг с другом и делают это лучше, чем с девушками. Вчера, например, О. "ушёл" от парнёрши к другому парню и они пару раз станцевали квадраты вместе, хорошо смотрелось, хотя с У. неоспоримо лучше. Впрочем, О. и У. друг про друга не забывали. Следующий танец мы начали учить раздельно и не подозревали, что в нём также будут пары. У нас и по одиночке криво выходит, а тут ещё и дополнительные помехи. Все яростно запротестовали и настоячиво стали упрашивать постановщицу (Машу) сделать пары девушка-девушка и парень-парень и оставить одну-две "обычных". На полном серьёзе. В паре "парень" стоит за спиной "девушки". Нас уже расставили по разнополым парам, как вдруг один одноклассник берёт меня и ставит на своё место за Л., сам встаёт с моим "партнёром". Мы все была "за" - не меньше половины класса. Л. неоднократно подходила, ставала со мной в пару и словесно добавляла, что лучше бы пары скомпоновала я, чтобы мы стояли с ней и некоторые парни, О. и У. в том числе, вместе. Но, конечно, Маша нас чуть не прибила. Однако тема пошла. Мы долго сетовали на то, что не можем сделать так, как нам самим хочется и как было бы красивее и гармоничнее.

А теперь всё-таки объясните мне поведение Л. То эти странные намёки про поцелуи, то эти едва ли не заигрывания, то просьба забрать листовку, не говоря уже о частых взгяладах, которые я ловлю на себе, и в которых вижу какую-то волнительную настороженность. Только "интересующихся" натуралок мне для полной радости не хватало, ладно бы она самой бы мне нравилась, а так путает, и это раздражает. Вам ведь известно, что я постоянно принимаю какую-то роль и, конечно, видя от неё подобные "сигналы" хочется подыграть. И я понимаю, что эти вставания в пару несерьёзны, но...у неё есть лучшая подруга, с которой она также может легко танцевать, "целоваться" и так далее, но почему-то идёт ко мне.