Чтение онлайн

– Каким же образом?

– Она застала меня здесь с моей любовницей.

Приходит ко врачу пожилой мужчина:

– Доктор, я недавно женился на молоденькой женщине. Скажите, пожалуйста, я могу надеяться на то, что у меня будут наследники?

– Надеяться вы, конечно, не можете, зато вы можете опасаться.

Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:

– Манька, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!

– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.

– Не к тебе, а к вам.

– Нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.

Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.

– Ну что ты, дорогая, так раскричалась. Я был у Кольки. Мы с ним в шахматы играли.

Жена звонит Кольке:

– Коль, у тебя мой осел был?

– Был, был. И сейчас у меня сидит.

Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейший способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.

– Ну как, больно? – спрашивает врач.

– Нет, доктор, не больно. Передали еще часть боли:

– Не больно?

– Нет, доктор.

Всю боль передали мужу.

– Больно?

– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.

Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:

– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.

Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.

– На Новый год, – посоветовал адвокат.

– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.

– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.

– Пап, а почему луна круглая?

– А хрен ее знает.

– Пап, а почему звезды только ночью сияют?

– А хрен их знает.

Мать делает сыну замечание:

– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.

– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?

Один друг делится своим горем с другим:

– Что мне делать? Что мне делать? Мне так нравится Зина. Но я никак не могу с ней встречаться. Я же семейный человек.

У меня четыре семьи.

В раю встречаются два мужчины. Один другого спрашивает:

– Ты от чего умер?

– От холода. А ты?

– А я от счастья.

– Как это?

– А вот так. Прихожу я однажды с работы домой. И вдруг мне показалось, что в доме жена прячет любовника. Я стал его искать. Ищу-ищу, нигде нет. Вот и умер, потому что обрадовался, что жена мне не изменяет.

– Эх ты, дурень. Заглянул бы в холодильник – оба живы бы остались!

Разговаривают две подруги:

– Мой муж держит меня за полнейшую идиотку. Например, вчера пришел домой поздно. Я спрашиваю: «Где ты был? Почему задержался?» – а он мне отвечает: «На работе. Делал срочный отчет». Вот лапшу-то мне на уши вешает.

– А ты что делаешь?

– Да что я могу поделать? Снимаю лапшу с ушей и на рога ему накручиваю.

Один друг делится своей радостью с другим:

– Поздравь меня, сегодня утром я стал отцом!

– А как чувствует себя твоя жена?

– Она об этом еще не знает.

Муж говорит жене:

– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.

– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?

Муж восклицает:

– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?! Жена:

– Да ты все равно его не знаешь.

Один друг хвалится другому:

– Меня жена так любит. Я раньше и не знал, насколько сильно. Но вот однажды я заболел и остался дома. Она так этому обрадовалась. Каждый раз, когда мимо нашего дома проходил кто-нибудь – почтальон, молочник, она все время радостно кричала: «Мой муж дома, мой муж дома!»

Одна женщина жалуется другой:

– Мне кажется, что мой муж меня разлюбил.

– Ты в этом уверена?

– Нет. Но мне так кажется.

– Ну так не мучься и спроси об этом у него.

– Не могу. Он уже три года дома не появляется.

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.

– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!

Одна подруга спрашивает другую:

– Ты почему сегодня так вырядилась?

– Сегодня родительское собрание в школе.

– И ты пойдешь в школу в этом шикарном платье?

– Не я. Муж.

Один приятель говорит другому:

– Моя жена такая рассеянная. Прихожу вчера с работы и вижу, что она вместо меня положила в кровать нашего соседа Мишку.

– Наша секретарша родила двойню.

– Да иди ты!

– Я уже ходил. Своего забрал. Теперь твоя очередь.

Один друг хвалится другому:

– У меня жена – такая умница: на кухне, в постели!