Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Да? Тогда я не понимаю, как тебе удается бриться…
Две подруги разговаривают.
– Катя, я сейчас расскажу тебе такую жуткую историю – у тебя волосы встанут дыбом!
– Знаешь, я только что из парикмахерской… Расскажи ее лучше своему лысому приятелю.
Из беседы двух колхозниц:
– Клава, ходили слухи, что твоего мужа в городе триппером наградили…
– Да что толку! Все равно либо потеряет, либо пропьет, но до дому не донесет.
Никчемный и рассеянный муж пошел в магазин. Походит его очередь. Продавец спрашивает его:
– Вам что, мужчина?
– А?.. Жена сказала – купить молока.
– Ну так давайте скорее. Очередь ждет.
Мужчина в растерянности протягивает бидон. Продавец наливает молока.
– С вас 15 рублей.
– А?.. Да, да, сейчас… Жена сказала – деньги в бидоне…
Муж отправился к экстрасенсу, чтобы вывести надоевшие ему бородавки. Возвращается в шоке:
– Жена, представляешь, вместе с бородавками исчез и член!
– А я всегда тебе говорила: то, что ты считаешь действительностью, на самом деле таковой не является!
Ревнивый муж возвращается с работы раньше обычного, а дверь спальни жены заперта изнутри! Он начал стучаться и кричать:
– Жена, отопри! Я знаю, что ты там не одна.
Никто не открывает. Муж стучит кулаками, пинает дверь ногами. Из-за двери доносится голос:
– А ты рогами постучи, рогами.
Молодая жена приготовила мужу суп из мозговых косточек. Во время обеда смотрит на него с любовью и, желая угодить, спрашивает:
– Дорогой, а давай я тебе пока мозги выколочу.
Студент приходит к своему приятелю в гости и застает его в странной ситуации.
– Вась, ну ты даешь – ты же недавно женился, а до сих пор сам себе пуговицы на пальто пришиваешь!
– Ошибаешься, Петька! Это не мое пальто, а моей жены.
Перед соревнованием по метанию ядра двое спортсменов разминаются. Один другому говорит:
– Сегодня у меня особенный день. Мне нужно хорошо постараться: на трибуне сидит моя жена.
– И не пытайся – все равно не докинешь!
Идет судебный процесс – разводятся молодые супруги. Судья спрашивает у мужа:
– Объясните, пожалуйста, причину вашего развода.
– Не могу я больше жить с такой занудой! Вот, например, совсем недавно окончательно меня достала. Вместо того чтобы пойти в парк погулять, подышать свежим весенним воздухом – деньки-то какие стоят! – она с утра заладила одно: «Ну вынеси елку, вынеси елку!»
Муж приходит с работы домой, ужинает, потом заваливается на диван и смотрит телевизор. Жена, уставшая за день, разозлилась:
– Ты совсем обнаглел! Приходишь и смотришь телевизор как ни в чем не бывало. А в доме, между прочим, полно дел. Дети тоже ходят без присмотра – некормленые, грязные…
– Ну и что ты мне предлагаешь? Этих помыть или новых наделать?
Пьяный муж возвращается домой весь в грязи, оборванный. Вваливается в дверь. Жена смотрит на него и молчит.
– Сама ты свинья грязная, алкашка несчастная!
– Ты что, Вась, я же тебе ничего не сказала!
– Зато подумала.
Утром жена отчитывает мужа, вернувшегося накануне поздно вечером в пьяном виде:
– Я тебя предупреждала, что можешь выпить не более двух рюмок, а домой прийти должен не позднее 10 часов!
– Прости, дорогая, по-моему, я опять все перепутал.
Две соседки разговаривают:
– Я вчера слышала, как твой муж кричал на тебя. Что ты такое натворила?
– Я истратила все его деньги и не хотела говорить, на что именно.
– А почему сегодня он выгнал тебя из дома?
– Сегодня я ему сказала.
Молодая жена просыпается и потягивается в кровати. Муж тотчас приносит ей кофе и завтрак в постель.
– Дорогой, ты выстирал белье?
– Конечно.
– А в квартире убрался? Ведь сегодня к нам придет в гости мой непосредственный начальник.
– Дорогая, я все убрал с утра. А это случайно не тот начальник, который говорил тебе, что бросит ради тебя семью и женится на тебе?
– Ты прав, тот самый.
– Тогда отдыхай, приводи себя в порядок: ты должна выглядеть потрясающе – не дай бог он передумает!
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, я никак не могу найти недавно купленную мной книгу «Как прожить до 100 лет». Ты случайно не знаешь, куда она могла подеваться?
Муж отвечает шепотом:
– Знаю, конечно. Но мне пришлось ее выбросить, потому что ее начала читать твоя мама.
Мужчина решил постричься, как всегда, у своего личного мастера. После окончания стрижки парикмахер ему говорит:
– Вы теряете с каждым месяцем все больше волос. Если так будет продолжаться, то это грозит вам полным облысением. Вы что-нибудь предпринимаете, для того чтобы предотвратить этот процесс?
– Конечно. Я уже подал заявление о разводе.
Встречаются две давнишние подруги. Одна спрашивает другую:
– Я слышала, ты недавно вышла замуж. Это и в самом деле так?
– Да, вышла.
– Тогда прими мои поздравления!
– Не стоит. Мой драгоценный муж оказался импотентом.
– Боже, какой кошмар! И он даже не предупредил тебя об этом до свадьбы?!
– Нет, отчего же… Припоминается мне, он говорил что-то о недвижимости. Но я подумала о другом.
Молодожен, обеспокоенный постоянными скандалами в семье, обращается за советом к психологу:
– Знаете, доктор, мне кажется, что мы с женой слишком часто ссоримся. Наверное, это потому, что мы вспыльчивы. Что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Вы молодые, поэтому вам необходимо расходовать ее посредством каких-либо действий, а не приносить домой. Например, проходите в день около 10 километров. Через две недели позвоните и расскажете, как дела.