Чтение онлайн

– А как же она все успевает?

– А я ей на кухне постелил.

Одна подруга жалуется другой:

– Мне кажется, мой муж сошел с ума.

– Почему ты так решила?

– Каждый вечер он берет удочку, идет в ванную и ловит там рыбу.

– Тебе нужно показать мужа психиатру.

– Да, наверное. Но знаешь, так хочется свежей рыбки.

Одна подруга другой:

– У меня не муж, а клад!

– Ну так сдай его государству.

Жена говорит мужу:

– Наш сын совсем от рук отбился. Слушает только всяких болванов. Поговори с ним, пожалуйста.

Один мужчина узнал от врача, что ему осталось жить несколько часов. Он пришел домой и сказал об этом жене. Жена очень расстроилась и обещала мужу устроить самый лучший вечер в его жизни. Приготовила роскошный ужин при свечах, а потом подарила ему страстную ночь любви. Но мужу оказалось мало одного раза. Он попросил жену заняться с ним любовью еще раз. Та согласилась. Но муж захотел еще. В конце концов жена разозлилась. Чувствуя это, муж сказал:

– Дорогая, обещаю: это будет самый-самый последний разок.

– Ну хорошо, только не забывай, что тебе-то не придется вставать в 6 часов утра на работу!

Сидит в баре грустный мужчина. К нему подходит официант:

– Почему вы такой грустный?

– Понимаете, моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– О, вам повезло, с другими посетителями она спит раз в месяц.

Муж возвращается домой за полночь от любовницы в нетрезвом виде. Жена отворяет ему дверь и вполне резонно спрашивает:

– Дорогой, ты где был так долго?

Муж засмущался, покраснел, попытался что-то проговорить. Жена перебивает:

– Ну понятно, опять на работе срочное совещание было, вот и задержали допоздна. А потом долго ждал трамвая.

– Да, да! Все именно так и было! – обрадовался муж.

– А почему у тебя на щеке след от губной помады? Ну, конечно, как я сразу не догадалась: переполненный трамвай резко затормозил, и какая-то девушка случайно прислонилась губами к твоей щеке. Так?

– Да, дорогая, и откуда ты все знаешь?!

– Но тогда скажи мне, почему у тебя из кармана пиджака виднеется женский бюстгальтер?

– Милая, ты же у меня такая умница! Ну придумай что-нибудь!

Советский Союз, 70-е годы. Муж возвращается домой поздно вечером. Усталый, злой. Жена спрашивает:

– Ты где был?

– На партсобрании.

– И о чем же вы там так поздно говорили?

– Слушали доклад про стриптиз.

– А что это такое?

– Да я-то сам не видел. Говорят, женщины под музыку раздеваются и танцуют. Может, попробуешь?

Жена заинтересовалась, включила магнитофон, залезла на стол и начала раздеваться, пританцовывая. Муж смотрел-смотрел, потом не выдержал:

– Да, прав был докладчик – омерзительное зрелище!

Муж решил заняться хозяйством и напилить дров. Пошел в чулан, долго там копался, но не нашел инструмента. Кричит жене:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни в ответ слышится ворчливый голос тещи:

– Может, я и пила, но вовсе не старая!

Пьяный муж возвращается домой. Жена, как всегда, закатывает ему скандал: бьет его сковородой, скалкой, швыряет в него тарелки. Бедный муж пытается защититься, но увидев, что все усилия остановить вулкан тщетны, залезает под кровать, дабы избежать многочисленных ранений. Жена хватает швабру:

– А ну вылезай немедленно, алкаш проклятый!

– Не вылезу.

– Вылезай, кому я говорю?!

– Не вылезу! В конце концов, кто хозяин в доме? Где хочу, там и лежу.

Молодая вдова приходит на свежую могилу, присаживается, плачет. Вдруг замечает, что к могиле подошла другая, незнакомая ей женщина, вся в слезах.

– Почему вы плачете? Вы знали моего мужа?

– Конечно, знала, ведь он был и моим мужем тоже.

– Как?! Этого не может быть! Он ведь всегда приходил домой вовремя, приносил всю зарплату домой…

– Знаю, знаю. Нам приходилось довольствоваться лишь обеденными перерывами и премиальными.

Бывшая одноклассница приезжает к подруге на свадьбу. Увидев ее избранника, глубоко шокирована:

– Послушай, Елена, ты же у нас такая красавица, умница, высокая, эффектная! Почему же ты выходишь замуж за такого маленького, сморщенного и беспомощного придурка?! Неужели не могла выбрать партию подостойнее?

– Знаешь, Мария, я убеждена, что все мужчины – дерьмо. Вот и выбрала кучку поменьше.

Две подруги встретились и разговорились о наболевшем. Одна с гордостью говорит:

– А я своего мужа пить отучила!

– Не может быть! Посоветуй, как мне избавиться от этой напасти! Мой ведь пьет по-черному, денег в дом не приносит.

– Это не сложно. Налей ему полведра водки и брось туда дохлую кошку. Попросит денег на выпивку, а ты поставь это ведро на стол и скажи: «Жри, скотина!» Мой после этого на водку и смотреть не может.

Женщина поблагодарила подругу и помчалась домой излечивать мужа. Пока он был на работе, купила полведра водки, поймала соседскую кошку, утопила ее и поставила ведро на стол. Самой плохо стало, не выдержала женщина и ушла из дома. Возвращается вечером домой, а на кухне ее муж стоит над пустым ведром и выжимает кошку:

– Ну кисонька, ну еще капельку!..

Муж собирается на рыбалку. Жена ворчит:

– Знаю я эту вашу рыбалку: опять поздно придешь, пьяный в доску и без рыбы.

Так и случилось. Пьяный муж, чтобы не слышать упреков, сам набросился на жену:

– Ну что, дура, накаркала?!

Девушка вышла замуж за богатого, но уродливого человека. Он, желая угодить ей, пытается развеселить ее:

– Дорогая, почему ты такая грустная? Смотри, какая чудная обезьянка! Я, например, когда вижу что-нибудь ужасно смешное, просто не могу удержаться от хохота.