Чтение онлайн

Нужно думать о своей живности и к сезону посадки урожая тоже готовиться. Кончилась эпоха свежих овощей и молока в магазине у дома. Теперь что посеешь, то и пожнёшь. Про молочные продукты такая же песня, легче завести корову, или двух, не знаю, сколько их надо, чем ездить на рынок, сжигая топливо и подвергая себя ненужному риску попасть в засаду. А что овощи необходимы для организма – это факт – достаточно вспомнить как люди, живущие на северах, страдают от цинги, и это не самое страшное. Касательно молочной продукции – тоже самое – достаточно посмотреть на Алешеньку, выросшего на мясе и обожающего молоко с творогом. Вывод простой: если ты не враг своему здоровью, то рацион должен содержать и овощи, и молочную продукцию. Пока пошла такая тема, сделал себе зарубку, что всякие витамины тоже неплохо было бы выгребать из аптек и магазинов спортивного питания. Прервал мои раздумья Кузьмич, пребывающий в веселом настроении.

– Ну что, куда мы сегодня помчим, уже придумал?

– А что тут думать, первоочередная задача – сделать большие запасы алкоголя, а то его скоро весь разворуют. Будем всю неделю свозить его в наш дом, чтобы опередить врагов. – говорю это и незаметно подмигиваю Артёму, а Кузьмич, с недоверием во взгляде, смотрит на меня и спрашивает:

– Это что, опять твои байкерские приколы?

– Нет, мы же обсуждали это…Или тебя не было рядом, уже не помню, спроси у Артема, если мне не веришь.

Кузьмич, пытливо рассматривая нас по очереди из-под свои густых бровей, выдаёт:

– Артёму я не верю еще больше!

На что тут же среагировал Артём:

– Ах ты Янус двуличный, даже жаль, что моя кагтавость не ковегкает букву Я, пгоизнося её как А. Ты вчега поднимал тосты и клялся в вечной дгужбе, а тепегь заявляешь, что не вегишь мне. В моих глазах ты упал на ступень ниже ненавистных мне помидогов.

Артём сделал такое обиженное лицо, только что плакать не начал. Кузьмич смотрел на него, в раздумьях шевеля бровями, и корча гримасы. Наконец, его лицо разгладилось, и он говорит:

– Ладно, что ты сразу обижаешься, как девочка, я же шучу по-дружески. Хочешь, мы, заместо рейда за алкоголем, найдем, где хранятся томаты, и сожжём их?

Вижу, что шутка не прошла, а разговор пошел вообще в другое русло, вмешиваюсь:

– Хороший план! А потом что, будем мстить луку за то, что в детстве не понравился мультик про Чиполлино? Связала судьба с дурачками, вы мне двух гусениц напоминаете из любимого мультика Берсерка про фиолетовое чудовище с четырьмя ушами.

Оба спорщика посмотрели на меня, а потом Кузьмич заорал:

– Чур, я та гусеница, которая умнее, а картавый будет толстой и глупой!

На что Артём тут же возмутился:

– Сам ты толстый и глупый! А, забыл добавить, еще стагый! Всегда, сколько я тебя знаю, был стагым, а теперь еще на год стагее. Будешь пегед моей машиной идти, песком догогу посыпать.

– Ах ты псина колченогая! Как меня достало твоё тявканье, «стагый», «стагый»! – передразнил его Кузьмич.

Достали они меня окончательно, и я говорю обоим:

– Всё, успокойтесь, шуты гороховые, я погорячился, вы даже до тех гусениц не доросли!

И я тут же подвергся атаке, сразу ставшими союзниками против меня, спорщиками. Кузьмич, нагло тыча в меня пальцем, огрызается:

– Да ты сам себя со стороны видел?! Вредный, что пиявка из этого мультика, вечно ворчишь! Всё тебе не то и не так!

Его подержал Артём, добавив:

– И правда, вредный и занудный, что та пиявка из пруда, только «Караул» еще всё время не орешь.

– А то вы все такие полезные, как грязь лечебная, которую один раз лизнуть стоит десять рублей. Заканчивайте дурака валять, сейчас поедем свои машины и оставшийся броневик забирать.

Разошедшийся Кузьмич, намеревавшийся что-то сказать, так и застыл с открытым ртом, выпучив глаза. Совладев с эмоциями, он жалобно произнес:

– А как же недельный рейд за стратегически необходимым нам алкоголем?

– Отменяется, и переносится на неопределенное время, как наказание за плохое поведение! – бросил я и пошел собираться, слыша, как Кузьмич жалобно запричитал Артему.

– Не, ну ты слышал, прям реально цербер, по больному бьёт!

– Хватит ныть, стгатег недоделанный, мы вчега тебе столько запасов пгивезли, что ггех жаловаться. – оборвал его Артём, а дальше я удалился из зоны слышимости их обсуждения. Надо было еще Вите сказать, чтобы тоже собирался.

Его я обнаружил говорящим с престарелым печником на тему коммунизма. Мало того, что он был в таком возрасте, что успел пожить в той эпохе, так, на Витино счастье, придерживался его взглядов. Поэтому они, перебивая друг друга, что-то восторженно обсуждали, даже странно как не сорвались танцевать медленный вальс. Говорю ему:

– Витя, коммунизм сам себя не построит, и одних слов для этого тоже мало, пора приступать к выполнению нормы, а почетную грамоту позже выпишу.

– Нужна мне твоя почетная грамота…И вообще, суть коммунизма не в грамотах, а в том, что заводы и другие средства производства должны принадлежать рабочим, а не всякому там собственнику, присваивающему себе результаты их труда, который летает на самолетах и плавает на яхтах, кидая им жалкие копейки, чтобы хватило сводить концы с концами.

– Я тебя понял, спокойно, уже отплавались и отлетались. Собирайся, у тебя десять минут. – сказал я и пошел тоже собираться.

В этот раз рюкзак еще более тщательно был укомплектован всякой всячиной с расчетом на пять дней выживания автономно. Он заметно прибавил в весе, но после случая, когда машину пришлось оставить, спасаясь от напирающий орды мертвецов, это меня не смутило. Собираемся в прихожей, Артём и Кузьмич уже тут, травят анекдоты. Вити еще нет, ждем его, слушая анекдоты. Рассказывает Кузьмич:

«Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка – вахтерша.

Он ей: – Доброе утро бабушка…

Она с перепугу: – Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!

Он: – Ааа… ну тогда эта… гутен морген!»

«– У тебя муж кто по специальности?

– Алкоголик.

– Но это не специальность, это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьезно относится!»

Все посмеялись над анекдотами Кузьмича и начал рассказывать Артём:

«– Знакомый живет во Фганцииполтога года, пегеписываемся:

«Ну гасскажи, какие плюсы-минусы жизни во Фганции?»

«Ну, пегвый и основной плюс – никто не знает, что я кагтавый»»

«– Был у нас в унивеге пгепод, котогый кагтавил, как мог. Вот совсем не выговагивал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у котогой такое массивное ожегелье-бижутегия. Вопгос от пгепода:

«Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?»

Все замегли. Девушка в шоке:

«Чтооо?»