Анекдоты 01
Шрифт:
– Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…
***Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
– А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать - в России или в Белоруссии?
– Думаю, на Украине…
– Почему?!!
– Потому что с нами Кучмы нет.
***До выборов Путина осталось восемь дней…
***Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
– Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.
***– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…
***Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:
Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: "Какая фигня!!" Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку.
***Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык.
Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:
– Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
– Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.
***– Здpавствуйте, а где тут у вас пpинимает уpолог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
***Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку, и сломал-таки глобус.
***Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:
– Ты что такой гpyстный?
– Да вот… мы pазошлись…
– Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тpахал ее не один pаз!
– ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном…
***Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
– Папа, а что это там y тебя?
– Hy, это y меня там… ежик!
– Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
***Hадпись в мужском туалете: "Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".
***Диалог двух:
– Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?
– Смотри в толковом словаре на букву "Ж"
***Работал я фельдшером районной "Скорой помощи". И как-то вечером, часов в одинадцать, поступил вызов, якобы пищевое отравление. Признаюсь, в тот день я успел побывать на поминках у родственника, где слегка подвыпил. И к вечеру почуствовал себя не очень хорошо. Hо так, как на работу уже выше - делать нечего… Приезжаю на вызов, в машине меня в добавок ко всему еще и укачало.
Поднимаюсь в квартиру, передомной такая картина: мужик сидит на диване перед тазиком, куда его рвет. Оказалось, он просто изрядно перепил. От такого зрелища мне совсем поплохело. Ошибкой было и то, что я наклонился к тазику, пытаясь внимательно осмотреть содержимое. Приступ рвоты застал меня врасплох. Фонтан стремительно рванулся на волю, и мне не оставалось ничего более, как воспользоваться тем же тазиком. Видели бы вы лица того мужика и его жены, когда это произошло. Так мы и сидели, он и я, бледные и несчастные, а вокруг суетилась смущенная и испуганная женщина. Hо все в конце концов закончилось благополучно…
***Приходит мужик в бар водки выпить.
Пристроился значит за барной стойкой и заказал стакан водки, бармен налил и поставил перед мужиком.
Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила член в стакане.
Мужик не довольный остался, заказал еще водки.
Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация повторилась.
Мужик не выдержал и спрашивает бармена:
– Эй, а чо эт у меня мартышка в стакане член полощет?
На что бармен ответил:
– У нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит.
Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов.
Пианист:
– Слушаю вас?!
Мужик:
– Почему мартышка хуй в стакане мочит?!
Пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами: (ударяет по клавишам и запевает)
– Почему мартышка-аа хуй в стакане мооочит…
***У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное - за стеклом никто не достанет.
Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.
Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и собаки. Что с ней он сделал, гад?…
***Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но нашенском городе Владивостоке) - там шиномонтажка есть, и видел рулезное объявление - "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для ярчайших представителей сексуальных меньшинств".
***История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор…
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
– ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.