Анекдоты 01
Шрифт:
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
***Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные…
Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:
– Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора.
Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума сошел. Надо было видеть его лицо.
***Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!".
***Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
– Ты что, девственница? Я так польщен…
Девушка, морщась:
– Нет, не девственница. Это от мозолей.
***Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
ж. Как дела у мамы?
м. Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
ж. Не понимаю.. вчера врач сказал мне, что она при смерти.
м.(раздражённо)Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!
***Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет.
***В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
***Выдали милиционерам автоматы - чтоб у них не отобрали пистолеты…
***Приходит мужик в магазин и говорит:
– Мне, пожалуйста, два килограмма ваты…
Продавец:
– А зачем вам так много?
– Да понимаете - мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить… А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить…
Продавец, в недоумении:
– Ну и что?
– Как что - мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить…
***Объявление: ‹Найден большой чёрный кошелёк с огромной суммой наличных. Большое спасибо!›.
***Объявление в газете: ‹Массажистка ищет в/о р-ту›.
***Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась…
***Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:
– Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу - всю руку отбила!
Мама:
– Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, что я в нарисованную дверь вылетела!
Папа:
– Это всё фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка всему двору рассказывала, как её нарисованный мужик трахал!
***– Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед - умнейший, между прочим, человек - пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком… Дожил до девяноста лет - и до сих пор живёт! А брат его родной, близнец - пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной - и умер в трёхмесячном возрасте… Вот так!
***Дама в аптеке:
– Будьте добры, две пачки презервативов.
– Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
– Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.
***Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
– Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
– А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
– Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
***Иногда бабы говорят:
– Все-таки у тебя не такой большой.
– Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
***Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
***Звонок в справочную.
– Алло! Это справочная "МТС"?
– Подождите, я сейчас узнаю.
***Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:
– Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем…
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
– И сколько ты ему отправила?– 200 долларов и 500 рублей.
– Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
– Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику…
***В семье писателя:
– Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
– Почему, милая?
– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики…
***Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:
– Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания.
– Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
– Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
– Да ну его на хуй с его папашей!
***Утром программиста спрашивает его новая подружка:
– (нежно) Ты на мне женишься?
– (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
***Женская заподлянка.