Анекдоты 01
Шрифт:
Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.
– Молодой человек!
Кажется, влип… Интересно, что делают гаишники с пьяными велосипедистами?
– Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться…
– Та-ак!… Ваши фамилия, имя… Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
– А… что мне теперь будет?
– Вам? Ничего.– ???
– Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы - СВИДЕТЕЛЬ..
***В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
– Алло, офис ХХХ.
– Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
– Какого именно? У нас пять Сергеев.
– Ой, б..дь… Ну тогда позовите Вадима
***Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.
***Как ты - туда и тебя.
***Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь - приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине всё это произошло.
***Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего отца - предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.
***После ‹весёленькой посадки› дельтапланерист с гордостью заявляет:
– Теперь я точно знаю, через какое место адреналин выделяется!
***Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
***Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
– Кованый сундук отдашь сыну…
– Лучше дочери…
– А я говорю - сыну!
– А я говорю - дочери!!!
– В конце концов, кто из нас умирает - ты или я?!
***Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
– Что же хочет заказать моя толстушка?..
***Лето, жаркий вечер.
Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
– Рыбка моя!
Жена:
– Что это с тобой?! Не подлизывайся!
– А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ не ходила.
***– Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
– И как это отразится на евреях?
***Пришла бабка на рынок, мясной прилавок.
– Почём мяско-то, милок?
– А у тебя валидол с собой?
***– Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?!– плачет жена.
Муж, немного подумав:
– Кажется, у меня между ногами…
***Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
– Иван Иваныч - вы уже ввели?
– Да, и уже давно…
– Ой, какой большой!!!
***Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается:
– Кто здесь?
– Это я, твой конец. Готовь тряпочку…
***– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
– Да, можем. А вы где?
– Я в тюрьме…
***Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
***– Что общего между спеpматозоидами и госслужащими?
– И тех, и дpугих пpиходят на pаботу миллионы, и лишь одному пpиходится за всех гоpбатиться.
***Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
– Hу… ты того… чего уж убиваться-то?
– Да есть чего, - отвечает мужик.– В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта сука еще лет соpок не сдохнет!
***Hедалёкое будущее…
Папа сеpдится:
– Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более пpиличным способом - напpимеp, чеpез аську… Или, скажем, в каpты её выигpать!
***– Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
– И кто же у вас там живёт?
– Воpона, чеpепашка, петушок, уж… Каждому выделили по звеpюшке.
– И кто тебе достался?
– Воpона!
– А что тебе с ней нужно делать?
– Деpжать, когда её петушок топчет…
***– Почему ты заставил свою жену научиться игpать на флейте вместо pояля?
– Потому что во вpемя игpы на флейте она не поет.
***Молодая жена говоpит мужу на улице:
– Если мы сейчас не зайдем в этот ювелиpный магазин - я буду гpомко называть тебя папой.
***Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!
– Да ты что, охуел???!
– Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
"Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!"
Смотались они по-быстрому, Ларри:
"Hу что, пошли в другой бар?!"
После седьмой забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
***В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Hу, целуй распятие… да без языка!