Анекдоты 01
Шрифт:
Вопpос yчителя: - так что же, дети, находится на кpаю земного диска?– бyтсектоp, ясное дело.
***Рассказывать начальнику о своём уме - всё равно, что подмигивать женщине в темноте; рассказывать начальнику о его глупости - всё равно, что подмигивать мужчине на свету.
***Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
– Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!
***Магазин "Садовод".
– У вас есть лопаты?
– Нет.
– А вёдра?
– Нет!
– Гвозди?!
– Нет!!!
– Грабли?!
– Нет!!!
– А зачем вы здесь сидите?!
– Потому что замков НЕТ!
***Сексопатологоанатом
***Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".
***Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
***– Все мужчины - ужасные бабники!
– Так уж и все?
– Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
***Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора…
Для всех остальных он просто самый дорогой…
***Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний… И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают…
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
– А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь!
В твои годы у меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
– Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот…
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала:
– Ах ты стелька подзаборная! Какого… ты лысина прогнившая сюда приперся!
Какого… ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!
***– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да?– говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле…
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
***Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
– Как вы думаете, что мне за это будет?
– Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
– И что за выбор?
– Между постоянным и переменным током.
***Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…
***– Девушка! У вас прямо лебединая шея!
– Такая же изящная?!
– Такая же тонкая и кривая!
***В гостях, за столом.
– Сколько лет вы мне дадите?– спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
– По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
***Зачет по электротехнике. Препод студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
– Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
– Правильно. Дальше.
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
– КАК?!
– Косинусом вперед.
***Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.
***В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
– У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
– У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо: