Чтение онлайн

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - Ну-ка, дура, повтори.
– Повторяю...

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: - Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем!
– А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): - Мне, будьте добры, курочку!
– Пожалуйста.
– Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
– Как прикажете, соусом польем.
– И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
– С чесночком обязательно.
– Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
– Ну, уж морковочкой... сделаем.
– Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
– Сей момент, петрушечка имеется.
– Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
– Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
– Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
– Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!?
– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, падла!?

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
– Зачем ты застрелил пианиста?
– Ну ладно, впиши его в мой счет.

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: - З-з-здесь.
– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
– А я его воспитываю.
– Дергает девочек за косы.
– А я его воспитываю.
– Не слушает учительницу на уроке.
– А я его воспитываю.
– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
– А я его зарезал нахуй!

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!"

Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит: - Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
– Бать, какой там сенокос...
– Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери: - Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала. Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
– Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
– Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: - Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой.
– Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе: - Сынок, что случилось-то с ними?
– Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату: - Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
– Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец: - Уй, Бля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: - Говорил, же я, что сенокоса не будет!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
– Что его замучили гитлеровцы?
– Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
– Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была.

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: - Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: - Ну что, будем писать или глазки строить?

Муж пришел к адвокату.
– Хочу развестись с женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
– Неужели такая пьяница?!
– Да нет, меня разыскивает.

В кафе беседуют две подруги.
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент: - Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель естейственно в полном недоумении: - Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с мольбой в голосе): - Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель: - Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент: - Ну тварищь прподаватель... Преподаватель: - Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери): - Рбята, заноси!

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
– Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор думает - ладно.
– Приму.
– ИК! РРРебята... заноси.

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит профессор и начинает умолять: - Профессор! Примите экзамен у пьяного студента.
– Да Вы с ума сошли! Ни за что!
– Провессор! Умоляю!
– Никогда!
– (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу!
– Ну хорошо, давайте зачетку.
– (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: - Ты что делаешь?
– Р-рельсы р-разб-бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: - С какой с-стороны разбирать начнем?

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю: - Гони домой!
– Куда?
– В Зеленоград!
– Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
– На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель: - Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу: - Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй"

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом!
– Не умею, - отвечает мальчик.
– Ругайся как умеешь.
– Пиписка.
– Так мало?
– Вагон пиписек.

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: - Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет...
– Как это... ик... нет, еддритт твою в качель?
– Н-н-е в-вызывали мы...
– Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!