Чтение онлайн

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадаут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо "воодха" Продавец - "Чего?" Алкаш - "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"

Решают два алкаша перед магазином: - Ну что, сколько брать будем, три или две?
– Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: - Три водки и две конфетки.

Приходит алкаш в магазин: - Ачку аламора.
– Чего, чего?
– Не понимает продавщица.
– Ачку АЛАМОРА...
– Скажите внятней...
– Ашла ахуй...

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права!

В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут?
– Алкаша.
– И я алкаш! А откуда ты едешь?
– Из лагеля.
– И я из лагеря! А куда ты едешь?
– Я - к бабе. Мужик с удивлением: - Хм! И я к бабе!
– К чьей?
– К своей!
– А-а-а! А я к чужой.

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси!
– Да ты что?!
– Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

Женщины делятся трудностями брачной жизни: - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
– Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
– А у меня, бабы, муж - сифилитик.
– ! Муж, проходя мимо: - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: "У вас такой одеколон есть?" и дышит на продавщицу.
– Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша - Не-е, этот слишком дорогой...

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое!
– и залезла.
– Поливай!
– покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами!
– продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем?
– Кто ж в такую погоду трахается!?

Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, меть твою ерш.

У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут... Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея... ацетона... еще вской гадости... Утром просыпаются... токсик убитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора... шмали... Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топра... подбегают, а нарк там деревья вовсю валит.. только щепки летят...
– Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...!
– Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило...

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."

Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса...

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно?
– Дддда...
– А на фиг откопался?

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: - У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: - У, рогатенький, ты еще и ябеда...

Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!

Двое алкашей сидят в луже и спорят: - Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– А вон, смотри, за нами лунаход приехал

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - И опрокидывает стакан.