Чтение онлайн

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: - Ты что тут делаешь?
– Да вот, трамвай жду.
– Смотри, тебя с этой хреновиной в трвмвай не пустят.
– Идет Петька и вытирает шашку: - Василий Иванович, я только что колобка зарубил!
– Дурак, ты, Петька! Это ж Котовский окоп копал!

После работы домой возвращается палач и несет мешок за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что там у тебя?
– Да это я так... Халтурку на дом прихватил.

Буденного спросили: - Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович ответил: - Смотря какой бабель!

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать: - Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: - Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
– Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич.
– Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный. К нему подходит мент и спрашивает: - Ты что здесь делаешь?
– Т-трамвай жду.
– Какой тебе трамвай в три часа ночи?
– Да? А п-почему рельсы не убрали?
– Ну-ка дыхни!
– Хо! Мент втягивает в себя воздух: - сейчас уберем!

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) - Ну... Да... Не знаю. (До) - Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает: - Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется - дык, что не едешь-та?
– Аааа... Все одно - в трамвай с торшером не пустят...

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: - Фу, свинья!
– На себя посмотри!

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов: - Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: - А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: - Гражданин, что вы тут делаете?
– Да... вот... Трамваи не ходят...
– ?
– Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
– Товарищ, дыхните...
– Ххххх...
– Сейчас уберем...

Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: - Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны.
– Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит: - Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не выдерживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытирая рот рукавом: - Да ты НА СЕБЯ посмотри!

В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание: - Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
– Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно - с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты хуй!

Пьяный мужик заходит в автобус: - Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: - Солнышко светит, благодать! Тишина.
– Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: - Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: - На себя посмотри!

Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
– Шестью восемь - сорок восемь...

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: - Поаккуратнее, пожалуйста!
– Не пизди! Автобус еще раз качнуло.
– Не толкайтесь!
– Не пизди!
– А вы кроме этого еще слова знаете?
– Знаю! Акваланг!
– А что это такое?
– Не пизди!

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
– Кто там?
– Участковый, открывайте, будем самогон искать.
– Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
– Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
– Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
– Кто там?
– Участковый, открывайте, будем самогон искать.
– Проходите, проходите.
– Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
– Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой. Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
– Ххх-тоо таама?
– Участковый, открывайте, будем самогон искать.
– А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!