Чтение онлайн

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян. П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!

Мужик удивляется в ГАИ: - Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко.
– Да?
– Удивляются уже ГАИ-шники.
– А почему-же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом.
– А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: - И куда это ты направляешься?
– Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже едут обратно.

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось?
– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер: - Гражданин, чего в луже разлеглись? Пьяница: - Товарищ, не ругайтесь.
– Гусь свинье не товарищ.
– Понял, отлетаю!

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
– Гражданин, вставайте!
– А где я нахожусь?
– У Нарвских ворот.
– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
– У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь?
– На луне сижу.
– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин?
– Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте!

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете?
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– А ты морской или сухопутный?
– Наверно, сухопутный...
– Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: - Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: - Что это вы гражданин стучите?
– Да вот, жена дверь не открывает.
– Но это же столб!
– Да нет, вон на втором этаже свет горит.
– Гражданочка, откройте!

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: - Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: - Час.
– Тогда ку-ку.

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг?! После очередного окунания мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

Ирочка подбегает к полицейскому: - За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: - Или, может быть, слепой.

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает: - Что произошло?
– Не знаю, - отвечает тот, отряхиваясь.
– Я сам только что сюда попал...

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину?
– спрашивает полицейский.
– Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает: - Как мне дойти до вокзала?
– Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
– Ой, я не дойду...

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент М: Ты чо делаешь? ПМ: Не видишь, акул гоняю... М: Так тут же нет акул... ПМ: Ха! Дык, хорошо гоняю...

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: - Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"