Чтение онлайн

– Винни, а что это у тебя такое?
– Это волшебная палочка, Пятачок!
– И что, любое желание исполнить может?
– А как же!
– А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?..

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя?
– Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
– А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь.
– Че нада, Пятачек, ититвоюмать!
– Винни, у тебя есть зеленая краска?
– Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук...
– Винни, на тебе зеленую краску!

– Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
– Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
– Нет, не стану...
– Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
– Страшную-страшную ЖОПУ?
– Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
– Страшную-страшную ЖОПУ?
– Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
– СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?: - - ДА!
– УУУУУИИИИИИ! =:

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок. П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!

Ползет Винни на дерево за медом, распевая свою любимую песенку, а тут вдруг сук ломается, Винни долго летит и со страшным грохотом падает. Лежит в полном ступоре. Подбегает Пятачок - "Винни! Винни! Тебе очень больно?". "Больно? Да мне практически пиздец..."

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

В.И.: - Петька, что за книгу читаешь? Петька: - Про летчика, ас Пушкин называется. В.И.: - А кто написал? Петька: - Да Учпедгиз какой-то.

– Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

– Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
– А я уже Петьке отдала!

– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: - Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
– Расстреляю Петьку!

– Василий Иванович, Анка к белым ползет!
– Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

– Василий Иванович, а, Василий Иванович!
– А пошел ты, Петька, нахуй! И так уже вся Москва над нами смеется!

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
– Да, крепок я еще, Петька!

В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иванович, майка показалась!

– Василий Иванович, кипяточку?
– На хуй, Петька... А-а-а-а!

– Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
– Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают: - А где же Чапаев?
– А он по дну рояль толкает!

Встречает В. И. Петьку: - Слыхал, Анка двойню родила! П: - Да иди ты.. В. И.: - Сам иди. Я своего уже забрал.

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
– Василий Иванович, брось чемодан!
– Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
– Ты что носишься?
– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

– Василий Иванович, там тебе голубой хуй телеграмму прислал!
– Петька, ну сколько раз тебе объяснять - фамилия Блюхер на русский не переводится!

Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д: Подвезете? В.И: Как расплатишься? Д: Натурой. В.И: Это как это? Д: Ну как... сниму трусы и дам... В.И: Слазь дура, на хрена нам твои трусы!

– Василий Иванович, где Петька?
– На крыше антенну натягивает.
– Ну и имена пошли...

– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
– Василий Иванович, да он сыт!
– Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Чапаев с Петькой поймали беляка. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит: - Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?
– Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

Ползут по пустыне два унитаза.
– Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
– Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
– сказал Мао.
– А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Петька докладывает: - Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: - Бурку мне, сапоги тебе. Остальное - народу, то есть Анке.

Петька говорит Чапаеву: - Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.
– А ты не чеши его, дурак!

Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Прибегает Петька и кричит: - Василий Иванович, белые лезут!
– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
– Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович: - Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
– Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
– Кто по твоему, дурак?
– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
– Нет...