Чтение онлайн

– Ты сникерс пробовал?
– Да, класс!
– А марс пробовал?
– Супер!
– А тампакс пробовал?
– Не, не пробовал...
– И не пробуй, одна вата!

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ: - Ты БАУНТИ не пробовал?
– Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы" - Какие груди? Какие яйца?
– Я сплошная эрогенная точка!

Колобок вышел из бани, остановился и говорит: - Тьфу ты! Голову забыл помыть.

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: - Что-то голова болит.

– Гена, какой сегодня курс доллара?
– У?
– Гена, ты тормоз!..
– Сто двадцать пять.
– А скупки?
– Я не тормоз.

Гена упал в унитаз и кричит: - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: - Эту, что ли?

– Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
– Ну, в общем, да, а что?
– Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

– Гена, а изюм по стенкам ползает?
– Нет.
– Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: - Что, ушастик, тоже не спится?

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает: - Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
– Чебурашка, принеси воды.
– Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды.
– В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
– Гена, чем кровь пахнет?
– Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
– Нашел время, отстань!
– Ну чем?
– Говном!
– О, Гена, я весь в крови.

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
– Гена, пальто брать?
– Бери!
– А палатку брать?
– Бери!
– А сапоги брать?
– Бери!
– А в них мусор.
– Вытряхни!
– Не могу, он меня за уши держит!

Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну, Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал - нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч: Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься - прорва с ушами?!

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила!
– Ну и что?
– Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

Идут в темноте Гена и Чебурашка. Чебурашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки! Гена: Спасибо тебе! Черем-бурем-бурум-бурашка!

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: - Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
– Вы обознались. Я не Гена.
– Надо же! А как похож!
– На кого?
– Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап чап, чап - чап. Гена: "Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом снова: чап - чап, чап - чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач...

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: - А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
– Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: - Ну что, полетели.
– Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
– У... да не в том!

– Чебурашка, ты что ешь?
– Бублик.
– А чего это он жидкий?
– А я его второй раз ем...

Чебурашка приходит к Гене - Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
– Чебурашка, ты неправильно посчитал...
– Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Малыш: Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

– От винта!
– что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

– Карлсон, есть ли у Вас менструации?
– Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я самый великий менструаторщик в мире!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
– Что делать? Тут Карлсон нашелся.
– У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж.
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю - кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А можно и впердолить.

– Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
– Ах, молодость... Членом суда, членом туда...

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
– Куда вы, поручик?
– Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

Бал. Наташа подходит к поручику: Поручик! Да-с! Почему вы не танцуете? А мы себя в постели покажем-с.

Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.