Чтение онлайн

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать: - Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

– Опять ты с сигаретой, Вовочка!
– сердится бабушка.
– А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Вовочка спрашивает отца: - Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет свое устройство: - " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит: - "Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся?
– А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: - А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
– Куда же вы! Его же еще не открыли!

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: - Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

Вовочка вбегает в комнату.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: - Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): - Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вовочка забегает в комнату: - Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой?
– Э-э-э...
– Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: - Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает...
– (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того ебут...

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!

Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.

– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!

– Вовочка, почему ты кричишь?
– Меня побили.
– За что?
– Потому что я кричал...

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.

– Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
– Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда ебут?

Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, - отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
– Мужик, ты что охуел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться.
– Прости, мужик, хуйня получилась.

Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь?
– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
– Почему же без углов?
– Надоело очень!

1-е сентября встречаются две первоклассницы - Ну как дела.
– Нормально, а у тебя.
– Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала!
– А, что такое вестибюль?

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.

Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе?
– Она нужна мне как женщина!
– Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
– Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
– Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
– А я и рассмеялся...

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.