Чтение онлайн

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Вовочка(В) маме(м): (В) - Мама, а откуда берутся дети? (М) - Я же тебе объясняла, детей приносит аист (В) - Я понял, а аиста кто ебет?

– Марь Ванна, я вас люблю!
– Я не люблю детей, Вовочка...
– А у нас их и не будет!

– Вовочка кем работает твой папа?
– Трансформатором.
– ?
– А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: - Бабушка, где ты взяла столько заноз?

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?

– Вовочка, не пей горячий чай!
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Вовочка грозит матери: - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Папа приходит домой и видит сын плачет: - Па-а-п, а я писать не могу-у!
– Ой, Вовочка, что с тобой? Э-э, сынок, да ты на писю наступил...

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
– Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, - весело отвечает он.

– Вовочка, когда у тебя день рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

Ебет Вовочка свою сестру: - Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы!
– Мне это давно папа сказал...

– Вовочка, ты что там делаешь?
– Козу ебу!
– Ну смотри, только не кури...

Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам! А что это у тебя между ног такое?
– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
– Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Мама дает Вовочке серебряную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает.
– Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит: - И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
– Почему набитый? Чем набитый?
– недоумевал он. "И действительно, чем?" думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: - Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в... ковырялся.

Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

Вовочка спрашивает маму: - Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
– Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

Вовочка спрашивает отца-метеоролога: - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг?
– Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.

Бабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Мама Вовочке: - Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
– А я его экономлю, когда моюсь.

– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
– Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У-у-у, шантажистка!

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: - Ну как?
– Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

– Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.