Чтение онлайн

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова: - Мистер Сюганофф, ви член КПСС?
– Кто - я член!? Да я ее мозг!

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: - Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).
– Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
– Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
– Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне пора домой лететь, -говорит американская.
– Давай провожу, -предлагает российская.

Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

– Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют"

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось!
– объясняет он.

– Что общего у наших вождей с американскими безработными?
– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: - Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам.
– Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

Американец покупает в Шотландии замок.
– Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

Прочие Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: - Оh, hоnеу, уоu finish?
– Nо, I'm Swеdish...

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: - Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?"

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Преподавательница физики в 7-м классе: - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: - Что, гризли? Грузины в ответ: - Да нэт, так, кынжалами его...

При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦСУ СССР'.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он.
– Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то: - Это что, ваше национальное приветствие?

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка?
– О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит: - Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: - Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.

Американец путешествует по Европе.
– Где мы?
– В Париже, мсье - отвечает шофер.
– К черту подробности! В какой стране?

Американец задает вопрос: - Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило: - А у вас в Америке негров линчуют...

Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
– Почему?
– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
– Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.