Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Автомобилист забегает в жандармерию. – Здесь водятся большие черные собаки? – Нет. – А черные коровы? – Тоже нет. – Черт! Значит я задавил священика!
* * *
Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: – Это я собака, а ты еще щенок!
* * *
На таможне: – Что у вас в этом большом чемодане? – Питание для собаки. – Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... – Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
* * *
Телефонистка: – Ваш телефон не отвечает. Абонент: – Что, совсем? – Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент: – А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. – А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
* * *
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: – Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно? – Все, – робко отвечает постоялец, – но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.
* * *
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. – Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему. – Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка. – Слепой не я, а вот этот пес...
* * *
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает: – У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти. – А почему же, – не унимается внук, – ту собачку, которая помогает все время ебут?!
* * *
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: – А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? – Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь – выебут как собаку!
* * *
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. – Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. – Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
* * *
Приходит вор в квартиру – грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос: – Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю – Тише, тише... А попугай опять – Что грабить пришел? – Да тише ты, что других слов не знаешь? – Знаю – ФАС!
* * *
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: – Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. – 973, – сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. – Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух. – Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. – Ты – экономист, который работает в правительстве. – Абсолютно точно! – восхитился прохожий. – Но скажи, как ты догадался? – Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.
* * *
Мужика укусила собака его приятеля. – Придется немедленно отвезти вас в больницу – говорит врач, – собака была бешеная. – Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с князем Болконским. – Наташа, выходите за меня замуж, – говорит князь. – О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется. Наташу приглашает на танец Пьер Безухов. – Наташа, выходите за меня замуж, – говорит он. – О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и принимает яд. Наташу приглашает на танец поручик Ржевский. – Наташа, пойдемте трахаться! – говорит он. – Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... – Па-адумаешь! Зато у меня хуй, как у собаки Баскервилей!
* * *
НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.
* * *
– Мr. Холмс не кажется ли Вам, что собака Баскервили сегодня особенно жутко воет? – Нет Ватсон. Зто опять сэра Генри овсянкой кормят.
* * *
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: – Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса! – Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Нямтрям-рм-хру-шу-жо-зю-лю..." Бах туда навскидку... Кабан! – Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-нямхру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-нямтрям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?
* * *
– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – Спрашивают охотника на слонов – Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
* * *
Встречаются заядлые охотники: – Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! – А вот я на медведя с рогатиной хожу! – Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
* * *
Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: "Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент – стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: – 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...
* * *
Выходит молодой конферансье на сцену и загадывает зрителям загадку: – Три буквы, из них одна "х", другая "у". Что это? Из зала кричат: – Ухо! Конферансье в ломках уходит со сцены. За кулисами к нему подходит видавший виды опытный конферансье и успокаивает его: "Не волнуйся, сейчас все будет ОК". Выходит на сцену и задает эту же загадку. Из зала опять крики: – Ухо! На что старый конферансье отвечает: – А вот и не ухо. Это хуй, которым я сейчас обоссу первый ряд, а на восьмом ряду будет видна радуга. Итак группа "Радуга".
* * *
– Алиса, который сейчас час? – Точно не знаю, но одиннадцати еще нет. – Почему ты так думаешь? – Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет.
* * *
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: – Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! – Ну, краснеет и сыпь... – Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
* * *
– Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? – Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.