Чтение онлайн

В зоопарке к служащему подходит девочка. – Скажите, этот слон самец или самка? – Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

* * *

Воспитательница: – Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? – Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

* * *

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

* * *

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей (В) садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало С: Ой! В: Что вынуть маленько?

* * *

– Джо, купи у меня слона за сто долларов. – Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. – Ну, купи двух слонов за сто долларов. – Это другое дело.

* * *

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: – Вы помните последние слова вашего мужа? – Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

* * *

Поймали две крысы слона. первая (1) говорит – поделим и съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) – где слон то? (2) – (лениво) слон-то... слон-то убежал...

* * *

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. – Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: – Хобот показать?

* * *

Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" – подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал... – Ой, ухо мое, ухо! – Поздно, дед! Уже прокомпостировали.

* * *

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: – Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: – И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. – Не случилось ли у вас чего? – заботливо спросил он. – Слон умер. – Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. – Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

* * *

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: – Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: – Орудие к бою!

* * *

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) – Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) – Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) – А как насчет перепихнуться? (М) – Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) – ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше. (М) – Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...

* * *

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: – У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! – Ну и чего он с ними делает? – Ой, вы не поверите...

* * *

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: – Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. – Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! – Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

* * *

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. – Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? – Нет, вождь наш! Ты не плакал! – Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? – Нет, наш вождь! – Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

* * *

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает: – Кем ты в цирке работаешь? – Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался. – А получаешь сколько? – 12 тысяч. – Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать. – Нет. Не могу искусство променять.

* * *

Отец повел сына в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон... – А что это у него между ног такое? – Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!

* * *

Два мужука напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: -: Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... – Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут коз: ел меня рогами в спину – хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах... – Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь... – Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

* * *

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. – Ты где сейчас работаешь? – спросил один. – В местном джаз-оркестре. – Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? – На шиле. – Как это? – А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

* * *

– Папа, пусть слоники еще побегают... – Доченька, слоники устали... – Папа, ну пусть слоники еще побегают... – Доченька, они и так уже бегают с самого утра... – Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают... – Доченька, а может лучше завтра? – Папочка, я хочу сейчас... – Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!

* * *

Собрались как-то вместе три педераста. – Знаете, -говорит один, – я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... – А я, -говорит другой, – я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... – А я хотел бы быть скорой помощью, – говорит третий. – Представляете: раздирают мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"