Чтение онлайн

* * *

– Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? – То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

* * *

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! – Замечательно! Я уже начинаю собираться. – Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

– Алиса, как тебе нравится мой жених? – Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода? – Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

* * *

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: – Он умер от разрыва сердца...

* * *

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: – Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. – Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

* * *

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: – С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? – Растет доход на душу лесного населения.
– ? – Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра – Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.

* * *

Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции, у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"

* * *

Идет добрый молодец, видит – избушка на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба-Яга. Молодец: – Бабка, есть хочу! – Милок, может тебе моя дочка приготовит? – Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять: – Бабка, в баню хочу! – Может, тебя моя дочка попарит? – Да ну ее! Парь меня сама! Попарился. – Бабка, спать хочу! – Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет! – Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит – лежит рядом писаная красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец: – Ты кто? – Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто? – А я МУДА-А-А-К!

* * *

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. – Василий Иванович, может здесь у него гнездо? – Дурак ты, Петька, они в норах живут!

* * *

– Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?!

* * *

Учительница на уроке зоологии спрашивает: – Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: – У слона! – Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

* * *

Хулиганство I. – Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду. – Хорошо... [ Через полчаса...] – Ну как, набрали?! – Да... – Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!

* * *

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *

Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном, с вопросом: <Который час?> Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул, отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному старику. <Дело не в колебаниях, – ответил старик на пидж-инглиш, – они закрывают от меня часы во-он на той башне>.

* * *

– Кто быстрее доберется до холодильника – мышь или слон? – Мышь. Она на велосипедике приедет. – Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
– ..У холодильника должен стоять велосипедик.

* * *

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? – Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. – Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

* * *

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает: – Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

* * *

Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и – ррраз! – срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: – Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: – Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!

* * *

На уроке зоологии. Учитель: – Дети, у кого самые большие яйца? – У страуса! – Молодец, Танечка! Вовочка ворчит с задней парты: – Просто она у слона никогда не видела.

* * *

В цирке конферансье объявляет: – А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: – А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит конферансье: – А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх. – Зря вы смываетесь! Я же говорил – у мальчика феноменальная память!

* * *

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" – только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии – только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый... – Ну как дела, больной? – Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема – ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу. – Это ерунда. Следующий... – Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают. – Мне бы Ваши проблемы... Следующий. – Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

* * *

Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слона: – По-моему, мы ничего не забыли. – Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. – Кстати, а где наша медсестра?...

* * *

– Чем отличается слон от рояля? – К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

* * *

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: – Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *