Чтение онлайн

* * *

Летит воробей, навстречу ему слон. – Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. – А как? – Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. – Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф... – Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет. – Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу: – Вечный кайф...

* * *

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом): – Ну куда же вы, тампаксы?

* * *

Дочь обращается к папе: – Пап, откуда берутся слонята? – Видишь ли, доченька... – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

* * *

Встречаются друг с другом слон и питон: Слон: – Ну здорово, голова на хуе! Питон: – Приветствую Вас, хуй на голове!

* * *

Поймал в лесу охотников циклоп и говорит: – Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить. – И раз два, и раз два Вдруг один кричит; – Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило!

* * *

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: – Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

– Можно ли скрестить светлячка с клопом? – Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

* * *

– Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать? – А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой? – Пробовал. – Ну и как? – Они его назад заносят!

* * *

Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист: – Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью! – Ну бери.. (указывая на определенное место) – Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью. – Ну бери! – Нет Вы не поняли... – Бери! Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво: – И назовут же... ИНТЕРВЬЮ?!!

* * *

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. – Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

* * *

Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: – Помогите! Помогите! Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять: – Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: – Где вы? – Да здесь, под штукатуркой. – А как вы туда попали? – Клопы затащили.

* * *

Идет клоп и ругается. – Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся..

* * *

– Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.

* * *

– Как в комнате уничтожить клопов? – Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

* * *

– Как избавиться от клопов? – Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

* * *

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем. – Мыши, крысы, клопы есть? – Нет. – Нате! – кричит он и открывает саквояж.

* * *

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: – Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: – Нет тары... сэр.

* * *

– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? – А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. – Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

* * *

Два друга ведут беседу: – Кем ты работаешь? – спрашивает один. – Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты? – Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: – Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп – и отвернул голову. – Ну, попугал, ну и что теперь?

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене: – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

* * *

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: – Ни хрена себе шторм!

* * *

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. – Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: – Мужик! – А. – Пошел нахуй! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: – Мужик! – А. – Ну ты понял, Да?

* * *

Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая. – Ну и?.. – Попугай с ума сошел.

* * *

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая: – Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь? Попугай: Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

* * *

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. – Может хватит над трупом издеваться?