Чтение онлайн

* * *

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! – Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... – В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

В райотделе милиции зазвонил телефон: – Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! – Так заведите ее в дом! – Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

* * *

В поезде. Мужчина возмущенно: – Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: – Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

* * *

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. – Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена. – Не гавкай.

* * *

– Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? – Та вiд собак ховаюсь. – А чого морда у смэтанi? – Та ото ж...

* * *

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? – Нет. А почему ты так думаешь? – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака.

* * *

– С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. – Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог. – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда. – Тс-с! Как тебе не стыдно! – Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: – Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: – Нет, нет! Я устала, как собака!

* * *

– Где Ваш супруг? – Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! – Как, разве у вас есть собака? – Это не собака, это диван!

* * *

– Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

* * *

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: – Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? – Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

* * *

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: – Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. – Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.

* * *

Встречаются два собаковода и один другому говорит: – А я свою гончую научил кататься на коньках! – Так это же боксер!? – Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

* * *

Жена – мужу: – Ты слышишь, в доме кто-то есть! – Так что же я должен сделать? – Как что? Иди и разбуди собаку!

* * *

– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину. – Почему ты так думаешь? – Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

* * *

Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

* * *

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – ФАС!

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками. – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. – А у меня не звонит... – Фу, какая глупая собака... – Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: – Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: – Он хотел сказать, что он – чужой пес.

* * *

– Куме! – Шо? – Приходь до мене, пляшчину горiлки вип"емо! – Так, в тебе собака злий. – Так отож, отож.

* * *

Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования... Разведка возвращается... – Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. – Почему?! – А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...

* * *

К директору цирка пришел мужчина с собачкой. – Предлагаю вам уникальный номер! – Говорит он. – Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! – Вы с ума сошли! – Отвечает директор. – Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

* * *

Мать сыну: – Почему ты мокрый? – Мы с приятелем играли в собаку. – И что? – Я был деревом.

* * *

– Гей, кума! – Що таке? – А що там в тебе бiля порога лежить? – А то мiй злий собака. – Тю! А я вiд його ноги витер!

* * *

– Весьма рекомендую вам этого адвоката. – Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? – Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

* * *

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: – У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

* * *

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: – Стоять! Она останавливается. – Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик. – Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!

* * *

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: – Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? – Конечно, вот только осмотрюсь!