Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт. – У меня его нет, – отвечает автолюбитель. – То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? – Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.
* * *
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. – А я-то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
* * *
Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой скорости. За рулем – девушка. – Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. – Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
* * *
Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его: – Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет? – Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален. – Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
* * *
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: – Ну и что с моей машиной? – Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
* * *
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... – Все понятно, за ремонт плачу я. – Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
* * *
Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: – Сколько сейчас времени? – Час пополудни, мадам, – отвечает мастер по ремонту. – Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
* * *
"Обязательно ли пристегиваться ремнями безопасности при поездке на автомобиле в черте города?" – Не обязательно, если жить надоело.
* * *
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. – Мне необходимо получить страховку за машину. – Расскажите, как все произошло. – Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
* * *
– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? – Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.
* * *
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: – Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
* * *
Преподаватель: Как работает двигатель автомобиля? Ученик: Р-ррррррррррррррррррррррррр!
* * *
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
* * *
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
* * *
– Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. – Что же интересного? – Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
* * *
Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: – Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...
* * *
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
* * *
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
* * *
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: – Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она. – Но, мадам, – недоумевает оружейник, – я не вижу... – Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.
* * *
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. – Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
* * *
Собчак возгордился: – Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
* * *
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: – Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
* * *
В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".
* * *
В автомастерской: – Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик. – Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
* * *
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
* * *
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" – сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" – с усмешкой вещает транспарант рядом.
* * *
– Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
* * *
Немцы из ГДР приехали в Японию смотреть как там автомобили делают. Смотрят – на конвейере в каждую десятую машину под капот закрывают кота. – А зачем это? – А вот завтра откроем и проверим – если кот сдох, то все нормально, герметичность есть. А если кот живой – значит есть щели, подгонять надо. Вернулись немцы к себе, устроили что-то похожее. Приехали к ним болгары, увидели такое дело – в каждый десятый Трабант под капот кота сажают. – А зачем это? – А вот завтра проверим – если кот сдох, значит выхлопом отравился, а если его нет, значит в щелочку выскользнул!