Чтение онлайн

* * *

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: – Вы не согласитесь быть моим свидетелем? – Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

* * *

Строгий папаша – своей дочери: – Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? – А какого цвета был автомобиль?

* * *

– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. – Какую? – Короткое замыкание. – Так удлините его!

* * *

– Почему вы украли этот автомобиль?
– спрашивает судья у обвиняемого. – Я думал, у него уже нет владельца. – Но почему? – Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

* * *

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: – Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису. – Это твое дело, – отвечает муж. – Меня это не интересует. – Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

* * *

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: – Почему вы датировали квитанцию понедельником? – Не хочу омрачать вам выходные дни.

* * *

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь: – Мадам, вы нарушили... – Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

* * *

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. – Что же в ней написано? – А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

* * *

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. – В чем дело? – спрашивают его. – Разве ты не рад выигрышу? – Да рад, – буркнул тот, – но не могу себе простить того, что не купил второй билет.

* * *

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. – Губная помада! – Задохнулась от гнева жена. – Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. – Ну, твое счастье, если так!

* * *

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: – Ты что, мужик, делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитофон возьму!

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. – Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя. – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. – Но ведь сейчас май на дворе. – Поэтому и спешу.

* * *

На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней – бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой: – I'm sоrrу, sir! Из третьей машины – к нему же: – I'm sоrrу tоо. Бельгиец из четвертой машины: – I'm sоrrу thrее...

* * *

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: – Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: – Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! – А что с тем автомобилем? – Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

* * *

Полицейский спрашивает у автомобилиста: – Вы что, не видели красный свет? – Нет. – А когда я свистнул, вы тоже не слышали? – Нет. – А когда я размахивал жезлом и кричал? – Нет. Полицейский зарыдал. – Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

* * *

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. – Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. – Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? – Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. – Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

* * *

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. – Как же я тебе помогу? – сказал ему Бог. – Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: – Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...? – Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

* * *

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут – едут... Вдруг авто остановилось – ни туды, ни сюды. Что-то сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: – Сейчас звякну своим ребятам – через 5 минут новую тачку подгонят! Какую заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: – Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь – она и поедет", – робко молвил программист...

* * *

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: – Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

* * *

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: – Фамилия?... Возраст?... Женаты? – Нет. Автомобильная катастрофа.

* * *

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: – Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: – Вам что, было трудно ответить? – Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена. – Наверное, в трамвае прицепился... – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? – Глупости, я всегда снимаю брюки...