Чтение онлайн

* * *

Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".

* * *

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: – Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" – Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

– Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. – Зачем? – Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

* * *

Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У): – Мне бы мерс новенький. У: – Будет шестисотый НР: – Да, лимонного цвета. У: Хорошо НР: – Да, и что б в зеленый горошек. У: – Сделаем НР: – И главное – чтобы салон был отделан кожей динозавра У: – Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали? НР: – Я. Так ведь пепельница засорилась.

* * *

Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."

* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: – Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: – Поехали, проверим...

* * *

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. – Извините, сэр, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: – Поцелуй меня, любимая!

* * *

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один. – Обе, обе! – настаивает другой. – Нет, одну! – Обе! Первый немного успокоился: – Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.

* * *

– Покажите ваши права! – Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

* * *

– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода. – Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. – Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

* * *

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: – Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. – О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

* * *

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: – Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: – Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

* * *

– Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль. – А я хотел бы иметь их проблемы!

* * *

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо... – О, мужик, я следующий! – Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл...

* * *

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: – Аптечка есть? – Нет, но со мной едет медсестра.

* * *

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. – Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! – заключил он. – Именно поэтому у меня нет водительских прав.

* * *

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: – Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
– ?! – Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

* * *

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: – Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? – Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *

– Вчера я потерял свой автомобиль... – Неужели разбил? Или украли? – Нет. Жена поучила права.

* * *

Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

* * *

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!

* * *

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

* * *

– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет... – Тот или этот? – спрашивает муж.

* * *

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю: – Гражданин, Ваши права! – Какие у нас теперь права? – отвечает владелец машины.

* * *

На автомобильной выставке в 1999 году: – А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

* * *

Жена просит мужа: – Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. – Какой: тот или этот?

* * *

– Как ты познакомилась со своим новым мужем? – спрашивает подруга подругу. – Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

* * *

– Что скажет отец, если вы разбили его автомобиль? – Ругательства опустить? – Да. – Ни слова.

* * *

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: – Куда вы? – Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

* * *

Диалог двух приятелей: – Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. – Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. – А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

* * *

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. – Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться? – Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. – Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи! – Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!