Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: – Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: – Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает: – Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
* * *
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: – Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! – А ты, зараза, не интеллигент, случаем? – Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
* * *
– Почему ты прыгаешь на одной ноге? – Извини, я только что из-под трамвая...
* * *
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: – Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: – Какого размера?
* * *
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: – Девушка, уберите руку из ширинки!
* * *
Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!". Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"
* * *
Из мегафона машины ГАИ: – Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
* * *
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: – Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... – От кого, доченька? – Не знаю, не могу оглянуться.
* * *
Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет. – Гражданин, Вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете – Ну, а, что я сделаю если он у меня мятый. – Ну так постарайтесь тогда.
* * *
В трамвае. – Бабушка, хотите сесть на мое место? – Спасибо, не против бы. – Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
* * *
Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит. – Ах, ты...Ты что здесь делаешь? – Трамвай жду! – Ну ты сказал! – Ну ты спросил!
* * *
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит "Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?". "А что?", говорит Ландау, "напишем, как обычно: "откуда очевидно..."".
* * *
– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. – Я тороплюсь в больницу. – Ну, тогда, пожалуйста.
* * *
– Скажите, как проехать на Харитоновскую? – Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки. – Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...
* * *
Студентку спрашивают: – В чем разница между ректором, студентом и трамваем? – Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.
* * *
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: – Ну ни хуя себе – за хлебом сходил!
* * *
В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: – Ну ты, жопа, подвинься! – А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?
* * *
Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: – Остановка "Братьев Касимовых", следующая – "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина: – Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?
* * *
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, – Ну что у него там стряслось?! На что парнишка отвечает: – Колесо спустило, отец.
* * *
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. – Что, на папу похож? – Нет, на мамину писю!
* * *
В милицию обращается расстроенный гражданин: – Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? – Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.
* * *
Беседуют двое мужчин: – Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. – Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? – Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
* * *
Лезет в набитый трамвай девушка: – Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. – Простите, но где же видно, что вы беременна? – Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
* * *
Два мужика в трамвае: – Мужик, ты дверь на место поставь! – А это моя! – А где от трамвая? – Не знаю, я в окно входил!
* * *
К мужику в трамвае контролер подходит: – Ваш билет! Мужик по карманам шарит: – Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер: – Побыстрей, пожалуйста! – Где-то-был, где-то-был!
* * *
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. – Сынок, ты что ж так горько плачешь? – Да я талон на трамвай потерял. – На, возьми мой талон, не плачь. – Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.
* * *
Сын спрашивает у отца: – Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): – Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: – А когда нет денег? – Трамвай, чай и твоя мама.
* * *
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: – Здесь живет вдова Гольдберг? – На тебе дулю – он ушел на работу. – На тебе две дули! Ребята, заноси.
* * *
В трамвае: – Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? – Да, но как вы догадались?! – У вас очень глупое лицо! – ДУРАК! – Да я сам программист...
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф – видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. – Ты что здесь делаешь? – спрашивает опешивший муж. – Да вот, в трамвае еду. – Ну ты сказал! – Ну ты спросил!
* * *