Чтение онлайн

* * *

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. – Что случилось? – кричит один из пассажиров. – Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову. – Она что, стояла на рельсах? – Нет, мы гонялись за ней по лугу.

* * *

Пассажир поезда: – Проводник, у вас можно курить? – Нет! – Тогда откуда взялись эти окурки? – От тех, кто не задает вопросов.

* * *

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: – Ах, если бы здесь было наше пианино! – Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж. – На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

* * *

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: – Вы едете в отпуск? – Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. – Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? – Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

* * *

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют. – Бабушка, – говорит контролер, – у вас есть билет? – Есть, – говорит она, показывая. – Этот не годится, – говорит проводник, глядя на билет. – Как не годится? – удивляется бабуся. – Семь дней годным был, а теперь не годится.

* * *

По коридору поезда бежит мужик и кричит: – Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: – Эй, мужик, да ты что? – Что – что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. – Меня титулуют "Ваше преосвященство", – доказывал епископ. – А меня называют "Ваше превосходительство", – парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: – Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

* * *

– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. – Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, ответил пассажир. – Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

* * *

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись – их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: – Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: – Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

* * *

Выходит мужик из поезда: – Эй! Носильник! – Я не носильник! – Ну потаскун! – Я не потаскун! – А кто ты?! – Я бляха номер семь!

* * *

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: – Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал – входит стюардесса: – Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. – Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

* * *

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия: – Ты там это, за буйки не заплывай! – А?! – По вечерам поздно не шляйся! – Что?! – По дискотекам не шатайся! – Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об него: – Да заебись ты в доску! – А-а-а, поняла, поняла!

* * *

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: – Ооооооооооох... – Что с Вами?! Вы живы? – Оох! Да... Хорошо, что пополам... – Что?! – Ох, как хорошо, что пополам... – Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! – Эм вэ квадрат пополам...

* * *

Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах: Два помидора – Плюм-плюм Два ореха – Хрум-хрум Два яйца – А-а-а-а!

* * *

Один известный путешественник только-только вернулся из длительной поездки в Африку. Проходя по своему институту встречает коллегу. Тот обращает внимание на его унылый вид: – Не заболел ли? На тебе лица нет! – Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. – Так что ж ты переживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни звонить тебе не будет! – В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...

* * *

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: – Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник увидел это и кричит: – Гей, двумя руками надо! Шофер ему: – Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

* * *

В газете: "Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

* * *

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: – Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: – Сколько с меня? – Пятерку. – Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. – Черт возьми! – восклицает главврач. – Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

* * *

Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: – Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": – С проституток и ментов денег не беру!

* * *

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

* * *

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: – Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.

* * *

Молодожены едут венчаться. – Джон, – говорит невеста, – я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. – Это ерунда. – Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. – Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать. – Ты с ума сошел! – Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!

* * *