Чтение онлайн

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

* * *

В патрульном милицейском "газике": – Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? – Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

* * *

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: – Все в порядке? – Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

* * *

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: – Сбавь скорость, а то полицейский остановит. – Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

* * *

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. – Вам плохо? – Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

* * *

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. – С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили. – Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... – Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

* * *

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама. – Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала: – Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

– Эй, ты! – кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. – Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? – Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор". – Не правда ли, – приятно улыбается полицейский, – сегодня очень жаркий день, сенатор.

* * *

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. – Ваши права, – говорит полицейский. – Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

* * *

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. – Вы оштрафованы, – объясняет полицейский водителю. – Вы ехали 80. – Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

* * *

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. – Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он. – Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала: – Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

* * *

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. – Ваша фамилия? – спрашивает полицейский. – Дюпон, – отвечает водитель. – Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. – Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: – Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

* * *

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному – На митинге был? – Да... – В машину! А ты на митинге был? – Нет! – Быстренько на митинг и в машину!

* * *

Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему обед горячий его ждал, 100 грамм – тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может он в чем провинился. Кричит: – Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил. Ну, бежит к мамке и говорит: – Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит: – Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал: – Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...

* * *

Мужика останавливает мент: – Почему за рулем двое? – А почему машину окружили?

* * *

Выходит из бара на полусогнутых ногах поддатый товарищ и пытается трясущимися руками открыть дверь машины. За всем этим наблюдает мент. Подходит и говорит: "Товарищ, вы в таком состоянии еще собираетесь ехать?!" На что получает вполне логичный ответ: "А что же мне делать, если идти я уже не могу?

* * *

На эту же тему: Два молдавских мента останавливают на проселке машину с 4 жлобами и чего-то втюхивают про превышение скорости. Те молча вылазят из кабины и оторвавшись на ментах, уезжают. – Ты номера запомнил? (умирающим голосом) : Конечно. 44-46 – А буквы? – Какие ж на ботинках буквы?

* * *

Приходит (НР) в автосалон и говорит продавцу (П): – (НР) Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес-600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. – (П) Да, – говорит, – есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. – (НР) Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

* * *

– Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? – Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. – Ты что, ясновидящий? – Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

* * *

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: – У вас колеса есть? – Есть, – говорит продавец. – Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: – Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: – Да мне чтоб уехать! – Пять, шесть, семь...

* * *

Мужик изловчился и вставил в "Запорожец" очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит – рядом чувак в похожей униформе лежит: – Слышь, мужик, а ты чего тут? – Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре – 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...

* * *

В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня украли машину.

* * *

Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включилвыключил. Не заводится... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе. – Братуха, что случилось? – Да вот не заводится... А ты колеса пинал? – Пинал... – А багажником хлопал? – Хлопал... – А свет включал-выключал? – Включал-выключал... – Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...