Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Рассказывают 3 охотника: – Иду я перелесками, глядь – серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах – и падает. Матерый такой волчище... – Я по тайге иду, вижу – рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах и тигр мой! – А я – в степи. Иду, гляжу – на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах – когти в одну сторону, пассатижи в другую...
* * *
– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? – Об экономии рабочего времени.
* * *
Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит: – Начальник, тут шапка разговаривает.
* * *
– Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.
* * *
– Что такое обмен мнениями? – Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.
* * *
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
* * *
– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? – Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
* * *
Начальник лагеря объявляет: – Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
* * *
Ротный перед взводом: – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
* * *
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
* * *
– Ну, как дела на работе? – И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
* * *
Один сослуживец говорит другому: – Ты знаешь, мой начальник – такое дерьмо, – оборачивается, сзади стоит начальник. – Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
* * *
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: – Ну ты как, выпить любитель? – Да ну что вы, профессионал!
* * *
Человек приходит к директору завода и спрашивает: – Вам нужен начальник отдела кадров? – Нет. – А зачем вы его тогда держите?
* * *
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. – Я упал с пятого этажа. – И что же, вы падали целый час?
* * *
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. – Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! – Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
* * *
За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине: – Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа? – Нет... – Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!
* * *
Собирает начальник подчиненных и говорит: – Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! – А это как! – Я вас буду ипать, ипать и ипать!
* * *
Начальник вызывает подчиненного: – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? – Не знаю, но можно запросить компьютер. – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
* * *
– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника. – Да, но зачем Вас это нужно? – изумляется начальник. – Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
* * *
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: – Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
* * *
Известного социолога спросили: – Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? – Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
* * *
– Алло! Полгода назад я оставил у вас заявление... До каких пор у меня будет течь потолок? – Позвоните по телефону 21-447... – Это ваш начальник? – Нет, это гидрометеоцентр.
* * *
На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: – Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: – Ух ты, 10.35, точно по графику.
* * *
– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания... – Гм... Анонимные, конечно? – Куда там! Подписанные! – Кем?! – Начальником налогового управления...
* * *
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: – В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: – Это что, мы каждую среду работать будем?!
* * *
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. – Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени – Дейзи, Дебора, Диана?.. – Нет, она означает "Девушка", – охотно ответила та. – Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...
* * *
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: – Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. – Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. – Что с вами произошло? – Спал как убитый.
* * *
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? – Да, конечно. – И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
* * *
Рабочий спрашивает своего начальника: – А что такое критика сверху и что такое критика снизу? – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: – Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: – А вот это критика снизу!
* * *
Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик: – Эти два человека – рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.