Английский разговорный шутя. 100 самых смешных анекдотов на лучшие разговорные темы
Шрифт:
Конечно, делать мы это будем без свидетелей – для себя, в учебных целях. Будет не очень смешно – кого развеселит анекдот, рассказываемый в течение 20—25 минут? Только ирландца!
Кстати, а что в конце концов у нас может получиться – в результате всех этих и прочих языковых манипуляций? Может быть, такой вариант?
A guy is sitting at the Finals – Russia in one of the best seats. On the left of him there is an empty seat. A neighbor sitting on the right leans over to him.
«That fellow on the left must be an imbecile to buy a ticket and stay at home.»
«That's my wife's seat. We booked these seats a month ago together. But, unfortunately, she died, and I had to come alone.»
The neighbor scratches his head, and says,
«You could have given it to someone – a family friend or a relative!»
«No. They are all at the funeral…»
Если мы поступим таким же образом с историями, изложенными ниже, то через некоторое время научимся веселить иноязычную публику весьма эффективно. (Кстати, не только веселить: научившись излагать анекдоты, мы попутно овладеем и навыками изложения вполне серьезных вещей.)
Итак, приступим!
Section 75
Мужик приходит к доктору.
– Доктор, до чего не дотронусь – до ноги, до головы, до живота, – все болит!
Доктор говорит:
– Ну что, сделаем рентген, посмотрим.
Сделали рентген. На следующий день мужик приходит в больницу. Доктор ему говорит:
– Я нашел причину боли. У вас сломан указательный палец.
Слова и выражения:
что бы то ни было whatever
болеть to ache
живот belly
боль pain
нога leg
рентген x-ray
палец(указательный) forefinger
Section 76
Археолог откопал в израильской пустыне гроб с мумией. Осмотрев ее, он позвонил хранителю главного музея в стране:
– Я только что нашел мумию человека, который умер три тысячи лет назад от сердечного приступа!
Хранитель не поверил: как можно так быстро и точно определить возраст мумии, да еще и причину смерти!
– Везите ее к нам.
Через неделю, после того как лучшие ученые исследовали находку, хранитель сообщил археологу:
– Это поразительно, но вы были совершенно правы. Как вы определили возраст и причину смерти?
– У этого мужика в руке была бумажка, а на ней написано: «10 000 шекелей на Голиафа».
Слова и выражения:
археолог archaeologist
откапывать dig out
Израиль israel
пустыня desert
гроб casket
мумия mummy
хранитель curator
сердечный приступ heart failure
определять define
шекель shekel
на Голиафа on goliath
Section 77
Француз, русский и американец умерли и стоят у ворот в рай.
Святой Петр подходит к французу и говорит:
– Сколько раз ты изменял своей жене? Говори правду, я проверю.
Француз подумал и говорит:
– Сорок раз.
– Ну ладно, – говорит святой Петр. – Входи в рай и садись в этот «Запорожец». Будешь ездить на нем целую вечность.
Француз сел и уехал.
– А ты сколько раз изменял жене? – спросил Петр у русского. – Смотри, я проверю.
Русский подумал и говорит:
– Двадцать, святой Петр.
– Ладно. Входи и садись в эту «Волгу». Будешь ездить на ней.
Русский уехал. Святой Петр подошел к американцу.
– А ты сколько раз изменял жене?
– Я? Ни разу, святой Петр.
– Отлично! Вот тебе шестисотый «мерседес». Будешь ездить на нем целую вечность.
Американец уехал, а Петр вошел в рай и стал осматривать свои владения. Вдруг за ближайшим поворотом он увидел американца. Тот стоял возле «мерседеса» и плакал.
– Ты что плачешь? Я же дал тебе самую лучшую машину!
Американец пнул ногой колесо «мерседеса» и говорит:
– Я только что встретил свою жену. Она пролетела мимо меня на скейтборде.
Слова и выражения:
врата рая heavenly gates
святой Петр saint peter
изменять жене to cheat on one's wife
говорить правду to tell the truth
проверять to check
вечность eternity
мчаться to rush
скейтборд skateboard
Section 78
Мужик сидит в баре, глядя в свой стакан. Сидит полчаса. Подходит к нему огромный бугай, берет его стакан и выпивает. Мужик расплакался. Бугай хлопает его по плечу:
– Ты чего? Не реви. Я пошутил. Куплю тебе еще стаканчик.
– Да не в этом дело. Сегодня – самый плохой день в моей жизни. Во-первых, я проспал и опоздал на работу. Босс уволил меня. Во-вторых, когда я вышел на улицу, то обнаружил, что мою машину украли. Полиция сказала, что ничего не сможет сделать. Я вернулся домой на такси, заплатил водителю, он уехал, и тут я понял, что оставил в такси бумажник. Наконец, когда я пришел домой, то увидел свою жену в постели с другим. Я ушел из дома и пришел в этот бар. И вот, когда я думал, как мне свести счеты с жизнью, приходит какой-то идиот и выпивает мой яд…