Чтение онлайн

Приобретя гранату, группа вышла на периферию рыночной площади. Как и на Руси, здесь не обошлось без кулачных боёв. Дурь изнутри напирала и её просто необходимо было выплеснуть наружу. Площадка находилась за пределами рыночной площади и не попадала под мораторий на запрет ведения боевых действий. Две группы недовольных выстроились друг против друга и атмосфера накалялась. Противостояние достигло пика напряжённости и постепенно переросло в массовое побоище. Противоборствующие стороны не стеснялись в выражениях, были неразборчивы в способе ведения боя и брань, в итоге, затянулась. Она длилась так долго, что в соседнем отсеке самопроизвольно открылся импровизированный тотализатор. Основной ставкой являлся хлеб, но, не брезговали и кефиром.

Имелся на площади и небольшой храм. Или собор, как некоторые его называли. Правда, по размерам собор не тянул на это громкое название. К какой конфессии принадлежали его служители, так же оставалось загадкой. Какое-то универсальное верование, что само по себе является абсурдом. Изнутри выбежал, по всей видимости, настоятель и закричал на послушника:

– Кто тебе разрешил это есть? Это же не скоромное!

– Дожили!
– огрызнулся служитель культа.
– Не скоромное! Скоро будем есть то, что найдём на помойке!

– Откуда они вообще взялись на станции?

– Из "Лаборатории синтеза растений" расползаются. Или из "Зоопарка"...

– Кто тебе это рассказал?
– сурово спросил настоятель.

– Один охотник, - пояснил суть дела послушник и поведал начальнику его рассказ: "Зелёная желеобразная субстанция медленно перемещалась в сторону спящих охотников, видимо, намереваясь ассимилироваться с ними в единое целое. Мысль о том, что светящаяся масса похоронит их в своей ненасытной утробе, не оставила сомнений у проснувшегося егеря. "Тревога!
– заорал он не своим голосом, с ужасом наблюдая за наступающим врагом.
– Заливное ползёт!" Куда отступать? Что делать? Время на раздумья не оставалось. Предпринять, что-либо целесообразное обстановке, помог проснувшийся от крика заезжий траппер. Он немедленно вник в ситуацию и предложил сжечь зелёную тварь с помощью самодельного огнемёта. "А она не взорвётся, спалив тут всё дотла?" - усомнился егерь. "Были прецеденты?" - уточнил траппер. "В одном отсеке подобная тварь чуть не уничтожила всю популяцию, едва её попытались пожарить". "Популяцию чего?" - не понял иностранец. "Людей, естественно"... "Время на раздумья нет!" - воскликнул траппер, поджаривая "зелёнку" из огнемёта. "Обстановка с каждым днём накаляется всё больше и больше", - с тревогой в голосе прошептал егерь".

– К чему ты мне всё это рассказал?
– недовольно спросил настоятель собора.

– К тому, что ничего не взорвалось, а они со мной поделились аппетитным трофеем, - ответил послушник.
– Жаркое - что надо!

– Это "Зоофаг" - мутировавшее животное из бактериофага, - авторитетно заявил случайный прохожий.

Трое доходяг из неизвестного Алексею отсека разжились спиртным. Прижимая его к груди, как малолетнее дитё, несущий бутылки сказал компаньонам:

– За углом того поворота нас ждут хвосты - каждый со своим стаканом под полой.

– Без закуски не наливать!
– ответил один из собутыльников.

– А где её взять - закуску-то?
– спросил другой.

– Вон, лишайники на стенах.

– Ты к чему это сказал?
– спросил человек с бутылками.
– Не вздумай про это хвостам ляпнуть! Нет у них закусона, значит, нет и выпивки...

Как не раз успел убедиться Алексей - мир слухами полон. Гвоздь сегодняшней программы, то есть слух номер один, байка про "Таинственный туннели". Вся станция шумела - из "Таинственных туннелей" стали появляться "зомби-кефирники". Были они заодно с классическими мутантами или нет, пока оставалось невыясненным.

Толпа, собравшаяся на центральной площади, гадала: "Откуда взялась эта зараза?!"

– Мне кажется, что это диверсия "Химиков", - выдвинул свою версию седовласый старичок, опираясь на трость, сильно напоминающую русскую клюку, в классическом её варианте.

– А может "Кулинаров"?
– не согласилась худощавая старушка.

– Причём тут "Кулинары"?!
– опешил дед.

– Потому что больно уж на заливное похоже!

– Какое?

– Которое послушник в соборе трескает, - ответила старушка и показала рукой в сторону культового сооружения.

– Ты что, Макаровна?
– возразила дородная женщина, с белой косынкой на голове.
– Он рассказывал совсем другую историю.

– А что, если они скооперировались?
– не сдавалась старушка.

– Кто?
– не понял дед с клюкой.
– "Химики" с "Кулинарами"?

– Да нет!
– раздражённо пропищала худая бабушка.
– Медузы с мутантами..

Слово взял бойкий мужичок и нервно размахивая руками, громко кричал, словно боясь. того, что его не услышат:

– Случайные свидетели утверждают, что у мутантов головы размером с солидный глобус и по три руки, у каждого!

– Да брешут, - неуверенно возразил старичок, опираясь на видавшую виды клюшку.

– А вот и нет!
– резко возразил психованный оратор.
– Осталось выяснить - что это? Порождение чуждого разума? Я думаю, что скорее всего - инопланетного!

– Да грёзы больного воображения!
– недовольно крикнул старичок.

– Совокупность обеих факторов, - авторитетно заявил представитель неизвестной фракции.
– Инопланетянин, поди, шмякнулся головой о наковальню и вот результат. Башка у него большая: пока нервный импульс от одного края коры головного мозга добредёт до другого - руки уже состряпали...

– Чего?
– растерялся нервный мужичок.

– Да всё, что угодно! Трёхрукий мутант - да с таким потенциалом... Нет, а что - удобно! Двумя руками обнимает, радуясь встрече, а третьей, исподтишка, в карман лезет...

Этот разговор, больше напоминающий призыв разворотить "осиное гнездо", не имел, да и не мог иметь никакого продолжения. Поняв это, Алексей пошёл дальше. Выудить какую-нибудь достоверную информацию на рынке было равнозначно тому, чтобы научиться английскому языку по российским газетам. На одном из ларьков висел странный плакат, гласящий: "С Новым годом!" Проводник, несколько, опешил и подойдя к продавцу, спросил:

– Что это за хрень? Какой Новый год на станции?

– Как какой?
– радостно отозвался торговец.
– Сегодня ровно год, как наша станция улетела с орбиты.

К Проводнику подбежал Проныра и несколько возбуждённо спросил:

– Помнишь, как из "Лаборатории синтеза растений" отправили экспедицию на "Болота" добывать мокриц?

– Ну...

– Банда "Мокрицы", остатки членов этой экспедиции, пугает рядовых обитателей и утром грозила сорвать "Базарный день". "Мокрицы" шли в атаку разномастной толпой, не отдавая предпочтения, какому-либо построению: кто каре, кто фалангой, а кто и черепахой. Было замечено, даже построение свиньёй. Единого мнения, насчёт стратегии наступления, не было. Атаку отбили, а участники бандформирования разбежались, кто-куда.

– Да-а-а, - протянул Алексей, при этом невольно усмехнувшись.
– Бывают в жизни огорчения... Однако нам надо найти своих.

– Чего их искать-то? Вон они стоят, нас дожидаются.

Команда стояла рядом с винным ларьком, в котором торговали самогоном. Диггер с Гномом спорили насчёт качества продукта. Сосо утверждал, что чача должна быть прозрачной, а Копала настаивал на мутном варианте горилки, со слегка молочным оттенком. Подошедший Проныра хлопнул Гнома по плечу и сурово сказал: