Чтение онлайн

В актёрском отделении стояла тишина, ничем не нарушаемая.

– Уехали на гастроли, - задумчиво сказал Чингачгук.
– А жаль! Обучили бы меня играть Деда Мороза на детских утренниках; хоть какая-то приработка к Новому году, а то всегда так: в будни деньги есть, но стоит только подкрасться празднику - не на что отмечать.

Ворон усмехнулся и осадил несостоявшегося актёра:

– Слышь, Лейб, чтобы играть Деда Мороза на детских Новогодних представлениях, желательно иметь высокий рост и, в некоторой степени, дородность. Неплохо, чтобы и нос был немного картошкой. В таких случаях дети сразу кричат: "Здравствуй дедушка Мороз!" А если ты, со своим клювом, на сцену выползешь, детишки хором громко крикнут: "Шалом!"

Вернулся Мастодонт, таинственно улыбаясь. Затем покачал головой так, как будто стряхивал с ушей лапшу. На все расспросы он только махнул рукой и сказал, чтобы не обращали на мелочи внимания.

Напротив Дома Культуры, в местной забегаловке, которую в народе раньше называли "Шайбой", а теперь "Капельницей", назревал скандал. Инициаторы драки сцепились между собой в пьяном поединке и, не ограничиваясь одними кулаками, в ход пошли предметы мебели. Первый же брошенный табурет выбил витрину напрочь, а в след за ним вылетел и бросавший, оставшийся без оружия. Звон разбитого стекла разнёсся далеко по улочкам тихого городка.

– Акробат, - уважительно отозвался Бегемот.

– Ну, тоже мне циркач!
– возразил Шмель.
– Вот я видел вылет: всем полётам полёт! Тройное сальто без тулупа... На морозе... Над выбитым окном, на скорую руку, поставили кондиционер - водопад, гонящий тепло и отгоняющий холод. Администратор заведения справедливо рассудил, что до утра вставлять окно не имеет смысла - вдруг ещё не закончились боевые упражнения...

Мимо проехал легковой автомобиль отечественного производства с прицепом, в котором стоял импортный биотуалет. Вертикально. То есть, им можно было пользоваться, даже на ходу.

– Любит мужик путешествовать с комфортом, - усмехнулся Ворон.

– Наверное, он его повёз на какое-то мероприятие, - предположил Лис.

На него тут же зашикали, чтобы не портил идиллию, а Чингачгук развил идею путешествия со всеми удобствами:

– А что - деревянный сортир, отечественно-кустарного изготовления, тоже подойдёт. Гадить только на ходу, как в поезде. Там всё на рельсы падает, а здесь будет валиться на асфальт. На стоянке пользоваться - запрещено. Так же, как в поезде.

– Авария может произойти, - возразил Жук.
– Подскользнётся, кто-нибудь, как на масле...

Центральная улица старого города жила по своим правилам. Заведённых, раз и навсегда, не существовало. Они постоянно корректировались обстоятельствами, но одно правило, на всю страну, действовало обязательно: на всех центральных улицах всех городов раздавали листовки, доставая туристов и раздражая местных жителей. К Бегемоту целенаправленно намылила ноги уличная давалка рекламных буклетов с вытянутой рукой, в которой была зажата листовка. Поверх куртки, на девице была надета нейлоновая накидка бордового цвета, на которой, с двух сторон, была нанесена надпись: "Шубы от производителя". Бегемот отклонился от предложения и заявил:

– Моя моль сытая и здоровая! Довольная всем. Крылья - во!

Он растопырил руки в стороны, показывая размер размаха крыльев летающего насекомого - вредителя.

– Личинки - во!
– показал Мотя средний палец.

Немного подумав, Бегемот сменил его на большой. Затем, критически оценив недостаточный, для сравнения, размер, он промямлил:

– Тонковато будет. И коротковато.

Бегемот медленно опустил руку до ремня брюк, но, остановился в раздумье. Девушка покраснела, сравнившись цветом окраса со своей накидкой.

– Мотя - хорош!
– предупредил его Ворон.
– Она уже, по интенсивности окраски, скоро начнёт со свёклой соперничать. Или с...

– Давайте без пошлостей!
– опять вмешалась раздражённая Барбариска.

– Что я такого сказал?!
– взвился Вова.
– Я имел ввиду накидку, а ты, Барбариска, сама пошлячка - у самой, только это на уме.

– Чего там шуба, - вмешался в разговор Шмель.
– У нас всех мамонтов моль поела, а американцы не верят. Вот реальность - по американским законам охотиться на слонов запрещено. Неважно, что они не водятся на территории Дикого Запада. Соответственно, запрещён и экспорт слоновьей кости, а так как янки не находят разницы между слоном и мамонтом, то и сувениры из бивня мамонта запрещены к ввозу в США. Из этого следует, что на мамонтов охотиться, тоже, запрещено. Один мужик жаловался в интернете: "Изготавливаю курительные трубки на экспорт. Между чубуком и мундштуком ставлю кольцо из кости мамонта. Конкретно - из его бивня. В Америку такие трубки не отправишь - таможня не видит никакой разницы между этими мослами. Приходится заменять бивень мамонта на морту - морёный дуб-топляк.

Ворон усмехнулся и как бы нехотя выдавил из себя:

– Да там семьдесят процентов населения, если не больше, и не знает, что это за звери такие.

– В курсе дела процентов пять, от общего числа живущих, и то, из когорты научной братии, - согласился Шмель.
– Остальные девяносто пять верят, что мамонты живы до сих пор и их нещадно истребляют на просторах Сибири. Браконьерством занимается русский мужик, под треньканье балалайки.

Лис призадумался и спросил:

– Интересно, а где этот мастер бивни мамонта добыл?

– В Сибири, видимо, с этим проблем нет, - ответил Шмель.
– Я даже не в контексте, насчёт юридической подоплёки таких находок. Можно их присваивать или нет? И что за это будет. Но если мастер так открыто вещает об этом на своём сайте, не опасаясь компетентных органов... Не знаю - не знаю...

Жёлтое солнце уже клонилось к закату и пора было возвращаться на базу. По пути на автостанцию попался универмаг "Фантастика". Сколько таких "фантастик" на просторах бывших союзных республик? Вдалеке, за магазином, располагался небольшой химический завод. Из-за корпуса универмага, нисходящего к внушительному "Сельпо", была видна только труба производственных площадей, которая нещадно дымила. Создавалось впечатление, что все корпуса завода вносили свою лепту в задымление атмосферы. Предприятие не просто загрязняло окружающую среду, а делала это воистину фантастически: в клубах дымящихся выбросов присутствовали все цвета радуги одновременно и несомненно, вся таблица Менделеева. Перед входом в универмаг стояла, довольно высокая, искусственная ель, с которой даже не удосужились снять новогодние игрушки.

– Фантастика!
– воскликнул Крот.

– Без тебя видим - не слепые, - буркнул Жук, косясь на разноцветную феерию.

– Я про трубу.

– Понятно, что не про магазин, - ответил за Жука Чингачгук.

Охранник, стоящий у входа в магазин, на вопрос о том, почему праздник до сих пор продолжается и какого хрена не сняли с ёлки украшения, ответил просто: "А на хрена? Скоро будет следующий Новый год - опять ёлку наряжай, а это напрягает. Все подобные телодвижения оплаты требуют!

– Логично, - согласился Ворон, скорчив равнодушную мину.

Сталкеры вернулись к лежбищу уже тогда, когда солнце почти скрылось за горизонтом. Суп давно остыл и его пришлось подогревать. Народ опять разделился на два противоположных лагеря, но, в конце концов пришёл к компромиссу: кому нужен питательный бульон - пусть ждёт, а кому не нужен - могут приступать к вечерней трапезе.

Красные отблески языков пламени освещали уставшие лица и сон потихоньку стал одолевать одного туриста за другим, пока на поляне не осталось бодрствующих индивидов.