Чтение онлайн

2. Как можно меньше перемен!

Этот совет, конечно, из серии «благих пожеланий», и следовать ему можно ровно настолько, насколько вообще позволяют обстоятельства. Тем не менее: не совершайте излишних резких движений. Если есть такая возможность, не меняйте места жительства, не переводите ребенка в другую школу или другой детский сад. Перемен в его жизни сейчас и так достаточно.

Конечно, такие меры могут быть вынужденными. Но если есть хоть какой-то выбор – пусть все же новое жилье подыскивает себе муж, а не вы с ребенком.

Развод может повлечь за собой желание изменить все, начисто избавиться от примет прежней жизни: сменить жилье, работу, избавиться от всего, что может напомнить о неудавшейся семье. Но нужно помнить: то, что может быть желанным и даже, возможно, полезным для взрослого человека, вовсе не обязательно является таковым для ребенка. Предположение, что ребенку легче будет пережить развод родителей, если он «затеряется» в круговороте других перемен, ошибочно.

Дети – существа противоречивые. С одной стороны, они тянутся к новым впечатлениям и получают от них удовольствие, но с другой – они очень консервативны. Любой переезд, смена привычного окружения, круга общения так или иначе являются для них потрясением. Само по себе это, в общем-то, и неплохо. Но потрясений не должно быть слишком много. Ребенок, может быть, и любит новизну, но его нужно как минимум подготовить к переменам. А подготовиться ко многим переменам сразу ему трудно.

Таким образом, чем меньше изменится жизненный уклад ребенка после развода родителей, тем лучше. Если же крупные перемены неизбежны, проявите внимание к мелочам: пусть после переезда ребенок обнаружит в новом жилье обстановку, напоминающую прежнюю – любимые игрушки, мебель и вещи на привычных местах.Если вместе с жильем придется сменить школу или детский сад, постарайтесь сохранить привычный ребенку круг общения: предоставьте ему возможность встречаться с друзьями, возите его в гости и приглашайте гостей к себе домой.

3. Не привязывайте ребенка к себеВыражаться такое «привязывание» может по-разному, но психологический смысл сводится к одному: нас с тобой обидели, обманули, бросили, мы теперь вдвоем против ненадежного и враждебного мира. Такая позиция – самая большая опасность для маленькой семьи, состоящей из мамы и ребенка, для них вместе и для каждого по отдельности. Подробное обсуждение этой темы мы пока отложим и вернемся к ней чуть позже – в главе «Большое счастье в маленькой семье». Пока только коротко отметим: не цепляйтесь за ребенка, не удерживайте его рядом с собой лишь потому, что у вас в жизни «не осталось ничего, кроме него»! Во-первых, это неправда, а во-вторых, крайне вредно и для вас, и для него.

4. Ищите мужчину!

Я вовсе не имею в виду панические поиски нового мужа сразу же после расставания со старым. О новых мужьях и о том, насколько необходимо обзаводиться ими немедленно после развода, речь еще впереди.

А сейчас я говорю о мужчине, который сможет так или иначе восполнить в жизни ребенка недостаток общения с отцом (если такой недостаток имеет место из-за того, что отец ушел из жизни ребенка решительно и бесповоротно). Найти такого мужчину – задача вполне выполнимая. Более того, возможно, подходящий персонаж уже и присутствует в окружении ребенка: это может быть дедушка, дядя, старший кузен, просто друг семьи.Если же таковых рядом с вами нет, решение проблемы все равно существует. Самый разумный и несложный выход из ситуации – отдать ребенка в спортивную секцию, где образцом мужского поведения является тренер. Конечно, этот выход больше подходит для мальчиков, но и девочкам не возбраняется заниматься спортом. Кроме того, руководителя-мужчину вполне можно обнаружить и в других, не спортивных кружках. Между прочим, в сфере «внешкольного досуга» преподавателей-мужчин вообще значительно больше, чем в среде школьных учителей (и уж тем более детсадовских воспитателей, где мужчин не встречается вовсе).

Глава 7 Бывший муж: настоящий отец

Вопрос, который непременно волнует женщину, оставшуюся с ребенком после развода: как будут теперь выстраиваться отношения между бывшим мужем и ребенком? Случаи, когда при расставании супруги не испытывают необходимости специально обговаривать дальнейший образ жизни ребенка (в отношении его общения с родителями, преимущественно – с отцом, поскольку в подавляющем большинстве случаев ребенок остается все-таки с матерью), встречаются крайне редко, если вообще имеют место.

Даже если развод происходит совершенно «бескровно», интеллигентно и деликатно, даже если в вопросах воспитания ребенка между бывшими супругами нет серьезных разногласий и оба считают совершенно естественным тот факт, что у ребенка навсегда остаются оба любящих родителя, в равной степени готовых заботиться о нем и нести за него ответственность – так вот, даже при таких идеальных условиях приходится все-таки решать целый ряд насущных проблем, хотя бы, так сказать, чисто технического характера.

Ведь если семья распалась, образ жизни всех ее членов неминуемо меняется. Мужчина может быть сколь угодно прекрасным отцом – но он больше не живет с ребенком под одной крышей. Многие решения, которые прежде автоматически принимались родителями совместно, теперь каждый из них должен будет принимать по отдельности. Возникает специфическая задача: каким-то образом «синхронизировать» свои действия в отношении ребенка. Кто будет обладать правом решающего голоса? Кто и за что будет хвалить и наказывать? Не последним оказывается вопрос о деньгах: кто и какие расходы обязан нести, в какой степени каждый из разведенных родителей должен «содержать» собственного ребенка? Наконец, нужно как минимум вырабатывать расписание – какие дни (или часы) ребенок будет проводить с папой, а какие с мамой.

Время

Даже при отсутствии конфликта интересов обоих родителей этот вопрос не так прост, как может показаться. Его решение зависит далеко не только от того, каким свободным временем располагают отец и мать ребенка. Нельзя сбрасывать со счетов и психологический аспект.

Какой распорядок окажется более благотворным для ребенка: видеться с отцом часто, но не надолго (например, несколько раз в неделю по одному-два часа, или каждое воскресенье), или несколько реже, но зато проводить с ним больше времени (например, все каникулы в течение годы и месяц-полтора летом)?

Мы будем жить теперь по-новому

На первый взгляд может показаться, что предпочтительнее первый вариант, поскольку он больше приближен к прежнему образу жизни семьи, когда ребенок виделся с отцом ежедневно. Но тут-то и кроется ловушка: большая ошибка – пытаться изо всех сил исполнять новую песню на старый лад. Конечно, порой так хочется сделать вид, что все по-прежнему, ну, по крайней мере, что ничего серьезного не произошло и жизнь, в общем-то, не слишком изменилась. Но, как бы трудно это ни было, вы должны признать и честно сказать самим себе: нет, все изменилось и по-старому уже не будет.

Лучшее, что вы можете теперь сделать для своего блага и, разумеется, для блага ребенка – это как можно быстрее (хотя, конечно, и без необдуманных резких движений, продиктованных истерикой или отчаяньем) перестроиться и начать налаживать жизнь по-новому. Теперь у вас другие правила, и с ними придется считаться.

Ребенок, даже если он мал, не глух и не слеп. Он прекрасно отдает себе отчет в том, что перемены произошли, хотя, скорее всего, не способен осознать ни их конкретных границ, ни тем более причин (согласитесь, что эта задача и вам, взрослым, немного не по плечу – по крайней мере, в первое время после разрыва отношений!). Ему нужно каким-то образом выстроить новое видение жизни и, главное, обрести в этой новой реальности самого себя.