Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей
Шрифт:
Я предлагаю вам осознать все то, что мы обычно говорим детям:
«Ты должен пристегиваться в машине, я тебе уже это говорила много раз, не начинай, пожалуйста, снова».
«Я тебе же сказала, что воды больше не осталось, прекрати плакать, ты не видишь, что бутылка пустая?»
«Не расстраивайся, это того не стоит, мы купим новую игрушку».
«Я уже тебе сказала, что на обед ничего другого нет. Ты либо ешь то, что я тебе даю, либо не ешь вообще».
«Уже поздно, пора ужинать. Не капризничай снова».
«Сколько раз я уже тебе говорила, что не надо драться?»
Когда мы произносим подобные фразы, то не учитываем того, что на самом деле ребенок чувствует и в чем нуждается. Мы видим только его поведение и хотим, чтобы он вел себя «правильно», в большинстве своем не понимая, что скрывается за его поведением, что подпитывает и провоцирует его душевный дискомфорт. Мы не готовы нести ответственность за эту ситуацию.
Давайте посмотрим, что можно сказать, чтобы признать потребности и чувства ребенка:
«Милый, тебе не нравится пристегиваться в машине, правда? Тебе бы хотелось сидеть как взрослый… Если честно, мне этот ремень тоже не нравится, но в целях безопасности мы должны пристегивать его. Хочешь, я иногда буду останавливаться, если тебе нужно отстегнуться и побыть без ремня какое-то время. Просто предупреди меня, ладно?»
Видя, что его понимают, ребенок, скорее всего, не будет испытывать потребности сопротивляться.
И если мы напомним ему, что можем остановиться, если это нужно, скорее всего, отпадет и сама необходимость в этом, так как ребенку будет достаточно того, что его мама будет знать, что ему не нравится ремень, и будет сконцентрирована на нем.
«Ты очень хочешь пить и не можешь больше ждать? Как жаль, что я не прихватила с собой больше воды. В следующий раз я возьму две бутылки. Поиграем во что-нибудь, пока ты ждешь, когда мы доберемся до дома?»
Жажда – естественная потребность организма. Вместо того чтобы злиться на ребенка, следовало обратить внимание на то, что могло бы понадобиться малышу в поездке. Всем известно, что детям сложно долго сидеть без движения, тем более пристегнутым стесняющим движения ремнем, так же как и чувство жажды может доставлять дискомфорт. И если взрослый этого не понимает и не в состоянии сопереживать в этой ситуации, то ребенок может чувствовать растерянность и расстройство.
«Ты потерял свою любимую игрушку? Она тебе очень нравилась и поэтому тебе сейчас грустно? Что мы можем сделать? Хочешь, поищем ее вместе? Или, если хочешь, можем поискать другую похожую?»
Если бы мы потеряли что-то важное, нам бы тоже хотелось, чтобы наш партнер или кто-то из друзей помогли нам искать это или помогли найти какой-то другой выход из ситуации.
«Тебе не нравится, что я принесла тебе на обед. Ты хотел что-то другое? Иногда я не угадываю, но мне, к сожалению, сейчас тебе нечего больше предложить. Если хочешь, можешь подождать немного, пока мы доберемся до дома, и ты поешь что-то другое. Или поешь немного этого?»
Также мы могли бы спросить, что он хочет в следующий раз, узнать, что ему нравится из еды, показать таким образом, что его вкусы очень важны для нас. И что если сегодня мы не можем предложить ему то, что он хочет, несмотря на это он все равно будет знать и чувствовать – мама на его стороне.
«Тебе не хочется уходить, правда? Вижу, что ты тут очень хорошо проводишь время, но папа уже вернулся и нам нужно поужинать. Хочешь, мы вернемся завтра? Давай побудем тут еще пять минут и пойдем, ладно?»
Если мы пришли в гости, важно предупредить детей, в какое время мы планируем уйти, потому что они живут настоящим, полностью отдавая себя моменту. Взрослые больше привыкли жить прошлым или будущим и часто забывают про настоящее. Необходимость уходить откуда-то станет очередной проблемой, чтобы помочь ребенку справиться с ней, вы можете взять с собой что-то из этого места (камушек, букетик, листик, песок…) или, например, сделать фото. Всегда найдется что-то, что реально сделать для детей.
«Ты очень зол на своего брата? Тебе не нравится, что он выхватил у тебя игрушку из рук? Мне тоже, но бить кого-то – это больно, и гораздо лучше просто сказать. Как, ты думаешь, он себя сейчас чувствует? Хочешь сказать своему брату, что тебе не нравится, когда у тебя выхватывают что-то из рук, или давай я скажу?»
Мы можем развивать какие-то ценности и принципы у ребенка, вместо того чтобы накладывать правила вроде «не бей его». Если мы признаем чувства, эмоции, переживания, потребности своих детей, их сущность, то для наших интерпретаций, критики, осуждений не остается места, мы никого не «атакуем». Мы говорим про его поведение, а не про него самого.
Так ребенок чувствует, что мы его понимаем. И ощущая это, ему будет проще понимать нас, так как именно в таком случае между родителем и ребенком устанавливается эмоциональная связь, он не будет ощущать себя отвергнутым или покинутым. Для налаживания контакта следует принять осознанное решение – слышать, чувствовать и понимать своих детей, тогда со временем ребенок перестанет сопротивляться.
Говорить правду – как и что мы чувствуем – нужно для того, чтобы дети понимали, что происходит вокруг них. Мы думаем, что они слишком маленькие и не поймут каких-то вещей, не отдают себе отчет в происходящем, поэтому оберегаем их от каких-то переживаний, что только может привести их в растерянность. Во многих случаях взрослые непоследовательны в том, что думают, чувствуют, делают и говорят, и дети это замечают. Они не ведут себя так, как мы им говорим, а ориентируются на наш пример. Кроме того, если что-то на нас влияет в эмоциональном плане, мы справедливо можем выразить это. И важно, когда наши дети будут находиться рядом с другими людьми, чтобы они также могли проговорить эту правду.
Давайте представим следующие ситуации.
Мы находимся в гостях у родственников, и кто-то из родственников говорит:
«Не трогай это, сломаешь». Это заключение и суждение, вызванное страхом взрослого.
«Не бегай по дому, сядь и веди себя хорошо». В этом случае взрослый чувствует только свою потребность в тишине и спокойствии, не осознавая потребности ребенка в движении.
«Ты меня не любишь? Если ты меня не поцелуешь, я тебя тоже не буду любить». Так взрослый выставляет себя жертвой и делает ребенка ответственным за свое расстройство, обязывая его и угрожая ему.
Теперь давайте посмотрим, как мы, родители, могли бы проявить себя в этих ситуациях.
«Ты хочешь посмотреть этот кувшин? Осторожно, он очень хрупкий, и бабушка боится, что он сломается, если хочешь, давай я тебе покажу».
«Сладкий, некоторые взрослые нервничают, когда дети так бегают дома. Если тебе нужно подвигаться, мы можем пойти прогуляться в парк и потом вернемся».
Как-нибудь на прогулке мы можем объяснить нашему ребенку, что хорошее поведение не имеет ничего общего с его потребностью в движении. И что, например, для дяди «вести себя хорошо» значит делать то, что он хочет и в чем нуждается. Мы можем объяснить, что некоторым взрослым иногда очень сложно понять детей. Двигаться для ребенка – естественная потребность, а что неестественно, так это требовать от него, чтобы он не двигался, когда его тело в этом нуждается. Мы можем думать, что дети ведут себя как-то неправильно, но правда заключается в том, что они ведут себя как раз естественнее некуда, противоестественным может быть только то, что их окружает. Проблема в том, что мы не видим или не хотим видеть, в чем нуждается ребенок, а принимаем только, в чем нуждается взрослый.