Чтение онлайн

Мое самое сокровенное желание – как многие взрослые уже осознали, что применять физическое насилие, заставлять детей работать значит делать им боль, ранить физически, психологически и эмоционально, так же чтобы в один прекрасный день все поняли, что наказывать, угрожать, обязывать их к чему-то, кричать, проявлять невнимание, не слушать их, требовать, поощрять, унижать, отвергать, критиковать, судить и игнорировать ребенка – тоже плохо, это эмоциональное насилие и проявление жестокости. Никому не понравится такое отношение, оно не сделает нас лучше, а, наоборот, заставит чувствовать душевный дискомфорт. Это то, что разъединяет нас с нашим настоящим «я», с тем, кем мы рождены были стать, отдаляет детей от родителей и заставляет продолжать подростков и взрослых конфликтовать. Если мы плохо обращаемся с кем-то, это не позволяет нам чувствовать человека, устанавливать контакт с его истинными потребностями, увлечениями и желаниями. Мы забыли, как сами прошли через это, будучи детьми, потому что никто не проговаривал этого вслух и вообще не учитывал наших потребностей. Поэтому мы так же поступаем с нашими детьми. Вот что такое настоящая экологическая катастрофа.

Я хочу попытаться научить взрослых слышать каждого ребенка. Для начала того, который скрывается внутри них, а потом уже всех остальных детей, которые встречаются на их жизненном пути. Как это ни печально, но, увы, сегодня мы часто поступаем с детьми так, как не поступили бы по отношению к другим взрослым и уж тем более как нам не хотелось бы, чтобы поступили по отношению к нам самим.

Почему мы продолжаем наказывать, угрожать, критиковать, судить и унижать наших и чужих детей?

Почему мы стремимся применять свою власть по отношению к ним?

Почему нам необходимо их подчинение и послушание?

Почему мы не можем удовлетворить их потребность в контакте, играх, движении, нашем участии и внимании, почему мы их не слышим?..

Почему мы думаем, что взрослый может просить, делать и говорить ребенку все то, что ему вздумается?

Почему мы не можем чувствовать боль, одиночество, страх, стыд, нехватку любви и отчаяние, которые чувствуют наши дети каждый раз, когда мы так к ним относимся?

Что нам мешает поставить себя на их место и почувствовать связь с их уязвимостью и грустью?

Что в действительности нам мешает стать теми мамами и папами, в которых нуждаются наши дети?

Ответ на каждый из этих вопросов кроется в нашем прошлом, поскольку еще детьми мы получали и страдали от того же самого. Мы сами были на этом месте, просто не помним этого, потому что никто не проговаривал этого вслух и никто не позволял нам высказаться. Сколько поколений еще нужно ждать, чтобы наконец-то позволить нашим детям говорить? Давайте разорвем эту цепь раз и навсегда и оставим этот замкнутый круг позади.

Какие мама с папой будут у наших внуков? Отсутствующий отец, грустная мать, разобщенные сами с собой и не имеющие никаких эмоциональных ресурсов? Чтобы родители их били, кричали на них, наказывали и унижали? Этого мы на самом деле хотим? В наших руках будущее наших внуков. В наших руках будущее человечества.

Существует убеждение, что детям нужна сильная рука, они должны знать, «кто в доме хозяин», кто приказывает, накладывает ограничения и жесткую дисциплину. Однако детям просто нужно быть любимыми, чтобы их имели в виду, чтобы родители были для них примером.

Наказания, поощрения или угрозы не сделают никого лучше. Если мы хотим, чтобы наши дети вели себя каким-то определенным образом, давайте покажем им это на своем примере. Если мы хотим, чтобы они были образованными, спокойными, уважительными по отношению к другим, честными, простыми, добрыми… Давайте сами будем такими по отношению к ним и ко всем остальным. Но мы же хотим, чтобы они были великодушными, добрыми и счастливыми, применяя по отношению к ним силу и все нашу авторитарность, жестоко обращаясь с ними. Это невозможно. Дети делают не то, что мы говорим им делать, а то, что они видят, как мы делаем.

Если мы заглянем в собственное детство, детство наших родителей, бабушек и дедушек, то поймем происхождение этой жестокости, бессердечности, ярости, ненависти, потребности применять силу и контролировать.

Особенно важно позволить детям говорить, когда другие не делают этого. В гостях у родственников или друзей мы можем оказаться в ситуации, когда кто-то разговаривает с нашим ребенком неуважительно, заставляет его что-то есть или делать то, что он, возможно, не может или не хочет. Или мы можем столкнуться с этим в общественных местах. Я обычно в таких ситуациях стараюсь дать возможность высказаться и ребенку, и взрослому: «Милый, в очереди много людей, и им некомфортно наблюдать, как ты носишься вверх и вниз и шумишь. Я знаю, что тебе скучно и уже поздно, но что можно было бы поделать, чтобы не бегать так? Я могу что-нибудь сделать для тебя?» Или: «Милый, с тобой все хорошо? Думаю, тебе не понравилось то, что сказала тебе бабушка, правда? Хочешь сказать ей что-то в ответ или хочешь, чтобы я сказала?» Если мы позволим им говорить, они увидят, что важны для нас, и то, что другие делают или говорят, не будет на них так влиять, потому что они будут чувствовать себя уверенным, уважаемыми, будут понимать, что мы считаемся с их интересами.

Между тем многие взрослые часто еще и объединяются против детей, провоцируя в них чувство одиночества и потерянности. Нужно учитывать, что эти взрослые также не имели возможности высказаться, когда были детьми, поэтому нуждаются в этом сейчас. Во многих случаях нас почему-то больше беспокоит, что взрослый думает про нас или поведение нашего ребенка, чем то, что наш ребенок думает или в чем он нуждается. Это вопрос наших приоритетов.

Только чувствуя детей, мы сможем изменить наше общество в лучшую сторону. Общество – это живое отражение того, что происходит в каждой семье. Давайте наполним каждый очаг поддержкой, участием и любовью, без всяких условий, для всех и каждого.

Мы теряем способность видеть и слышать других, потому что нас самих в достаточной мере не видели и не слышали наши матери, отцы и другие взрослые. И по этой причине мы пытаемся дополучить все то, чего мы не имели в детстве. Эта эмоциональная пустота мешает нам давать и радовать наших детей и удовлетворять их потребности. Часто мы не способны быть отцами и матерями, в которых наши дети нуждаются. Мы ощущаем потребность властвовать, контролировать, морально влиять, молчать, любыми способами сохранять наше собственное спокойствие и порядок. И требуем от детей, чтобы они удовлетворяли все эти потребности, не беря в расчет их собственные. Но никто не может и не сможет удовлетворить потребности другого человека, если сначала не почувствует удовлетворенными свои, те, которые корнями уходят в детство.

Детство, которое мы прожили, оставляет свой след на всем нашем жизненном пути. Иногда мы становимся клонами своих мам и пап: говорим, как они, ведем себя, как они, и даже можем думать, как они. Или, наоборот, мы категорически не хотим быть такими, как наши родители, и действуем прямо противоположно – не хотим использовать те же слова или фразы, не хотим одеваться, как они, не хотим быть похожими на них абсолютно ни в чем.

Быть настоящим и искренним с самим собой, несмотря на все прожитое, – непросто. Так, если мы повторяем прожитое (мои родители поступали так, поэтому я тоже сейчас так поступаю) или противопоставляем себя ему (я сделаю все, чтобы не быть похожим на маму или папу) – это отдаляет нас от нашего настоящего «я», от того, кем мы рождены были стать.

Как я могу знать, что говорю и думаю, как Ивонне? Действительно ли это что-то мое, а не просто повторение жизни моих родителей или, наоборот, попытка противостоять этому? Совсем непросто прийти к тому, чтобы понять, какая часть нас действительно наша, а что мы заимствуем. Интроекции, которые мы принимаем, будучи маленькими, – это то, что мы впоследствии бессознательно повторяем с нашими детьми. Мы как должное воспринимаем то, что нам говорили наши родители. Мы настолько усвоили некоторые постулаты, что верим в их неукоснительную правоту. Например, из семьи часто приходят такие фразы, как «ты не знаешь», «ты не заслуживаешь», «не перебивай, когда взрослые разговаривают», «иди в кровать», «оставь меня», «не беспокой меня», «куда ты собрался в этой одежде», «руками не едят», «волосы, убранные так, тебе не идут», «тебя не спрашивали», «не скачи, остановись сейчас же, сколько раз я тебе говорила, что…», «не смотри на меня так, надо учиться, чтобы быть кем-то достойным», «важнее, что у человека есть, чем то, кем он является…» и т. д.