Чтение онлайн

Если закрыт разум, будет закрыто и сердце. Ключ к нашему сердцу – открытое восприятие.

До тех пор, пока не будет мира и спокойствия в каждой семье, не будет мира и спокойствия во всем мире. Ребенок может быть по-настоящему счастлив и свободен, может стать тем, кем он рожден был стать, только если в его семье царят любовь, гармония и мир.

Если вы хотите изменить или просто улучшить отношения со своими близкими, начинайте прямо сейчас. Не ждите завтра, чтобы стать тем, кем вы хотели бы стать. Что ваши дети запомнят из своего детства и отношений с вами? Какие у вас приоритеты? Каких ошибок вам следовало бы избежать и какие исправить?

Давайте не будем забывать, что ошибки всего лишь требуют исправления.

Проговорите, признайте, примите, исправьте и простите сами себя. Всегда есть для этого время, никогда не поздно сделать это. Чувство вины нас лишь разъединяет друг с другом.

Давайте помнить, что дети и подростки могут проявлять мятежность и «противостояние», потому что сама культура противоречит их природе. Мы делаем им больно, потому что у нас самих в голове хаос, относимся к ним так, что это противоречит естественным законам природы. Однако не может же быть такого, чтобы все дети ошибались, правда? Мы боремся против их потребностей, чтобы удовлетворять наши собственные. У. Черчилль говорил: «Люди время от времени спотыкаются о правду, но в большинстве случаев они поднимаются и продолжают бежать, как бежали до этого, как будто бы ничего не произошло». Принятие нашей правды нас освободит и излечит.

Чего я больше всего жду, так это того, чтобы в этом поколении и в следующем мы осознали, что изменить современную модель воспитания не просто возможно, а необходимо. Нужно начать поступать и относиться к нашим детям по-другому. Нужно для себя решить, что вы готовы к этим изменениям и готовы брать на себя ответственность. Вы хотите прийти к тому, чтобы стать мамами и папами, в которых нуждаются ваши дети? Вы действительно хотите почувствовать ребенка? Я – да, и именно поэтому я написала эту книгу. Все то, что мне самой нужно продолжить учить, усваивать, практиковать. То, что я пишу, помогает мне прочувствовать это, а то, что я чувствую, позволяет мне продолжать быть мамой, в которой нуждаются трое моих детей, – и я хочу, чтобы эта книга также помогла и вдохновила вас.

И в завершение я хочу попросить вас: когда вы будете читать каждую главу этой книги, обратите внимание, как вы реагируете, что происходит с вами, что вы думаете и чувствуете каждый раз, когда те идеи, которые вы читаете, вам кажутся новыми или отличными от вашего опыта.

В этой книге есть провокационные взгляды и мысли. Обратите внимание: принимаете ли вы их как правду, сомневаетесь в них, осуждаете, критикуете, отрицаете? Или наоборот, они вас вдохновляют. Пропустите каждое слово через себя и свой эмоциональный барьер. Это важно, чтобы то, что вы читаете, имело смысл для вас, прошло и уложилось через вашу систему мыслей и ценностей. Помните: для того чтобы изменить свое отношение к чему-либо, для начала нужно пересмотреть убеждение, которое это отношение подпитывает. И только затем вы будете свободны, начнете чувствовать и меняться, благодаря тому что поменялась ваша система взглядов.

Ивонне Лаборда

Льейда, февраль 2017

В первую очередь я должна сказать, что самая главная и самая печальная причина, почему мы не слышим своих детей, заключается в том, что нас самих мало слышали в детстве. Или мы не были услышаны вообще. В нашей эмоциональной памяти не отложилось, что значит быть услышанными и уважаемыми. Наши родители, в свою очередь, дали нам столько же, сколько получили сами. И грустная правда заключается в том, что далеко не всегда мы получали то, чего справедливо заслуживали.

В старину в семьях и школах дети подвергались суровым физическим наказаниям, тогда это считалось нормальным. Более того, были времена, когда широко эксплуатировался детский труд, дети выполняли тяжелую физическую работу. Лишь спустя несколько поколений наконец-то пришло осознание того, что физические наказания – это зверство, и сегодня это недопустимо во многих странах. Хотя существуют такие места на нашей планете, где до сих пор считается, что бить ребенка приемлемо и это разрешено.

Если взрослые бьют, оскорбляют, унижают или наказывают детей, это происходит, потому что они сами были жертвами жестокости, одиночества и произвола со стороны взрослых.

Я очень надеюсь, что в ближайшем будущем мы начнем отдавать себе отчет в том, какова степень жестокости и насилия, которую мы проявляем. Многие взрослые думают, что они не жестоки, не властны по отношению к своим детям, только потому что они их не бьют. Однако такая жестокость может не проявляться открыто, она может носить более изощренные формы и заключаться в том, что мы говорим детям и как к ним относимся. Опыт каждого ребенка показывает, как мы далеки от того, чтобы уважать их, относиться к ним и любить их так, как они того справедливо заслуживают и как в этом нуждаются. Нам очень сложно понять и почувствовать связь с внутренними переживаниями ребенка. Мы не способны их услышать и понять. Мы ощущаем только наш собственный дискомфорт и нашу собственную эмоциональную пустоту, и источник всего этого скрывается далеко не в детях.

Мы теряем способность видеть и слышать других, потому что нас самих в достаточной мере не видели и не слышали наши матери, отцы и другие взрослые. И по этой причине, уже сами будучи взрослыми, мы пытаемся «дополучить» все то, чего мы не получили в детстве. Эта эмоциональная пустота мешает нам радовать наших детей и удовлетворять их потребности. Часто мы не способны быть отцами и матерями, в которых наши дети нуждаются. Мы ощущаем потребность властвовать, контролировать, морально влиять, молчать, любыми способами сохранять наше собственное спокойствие и порядок. И мы требуем от детей, чтобы они удовлетворяли все эти потребности, не беря в расчет их собственные. Но никто не может и не сможет удовлетворить потребности другого человека, если сначала не почувствует удовлетворенными свои, уходящие корнями в детство. Мы, взрослые, должны сначала дать что-то нашим детям, чтобы те, когда станут такими же, могли дать это своим. Если мы недополучаем чего-то, начиная с младенчества и заканчивая подростковым возрастом, мы не сможем дать этого на следующих этапах во взрослой жизни.

Как ребенок может считаться с нашими потребностями, если мы не учитываем его собственные? Не удовлетворенные в детстве потребности никуда не исчезают, а перекладываются на следующие этапы нашего взросления. Детство – это период, чтобы получать, зрелость – чтобы отдавать то, что мы получили. Однако давать то, чего у тебя самого не было, больно. Найти связь с тем мальчиком или той девочкой, которыми мы были, – единственное, что нас может излечить и освободить. Это требует глубокого осознания и работы над собой. Очень немногие взрослые готовы признать проблемы из своего детства, чтобы познать ребенка, которым мы были, и не проецировать наши неудовлетворенные потребности на будущие поколения.

Почему нам так сложно признать и принять это? Просто потому что знать, что нас не могли любить так, как мы в том нуждались, – это больно. Кроме того, получается, мы ставим в неловкое положение своих родителей. Многие идеализируют их, и признать это значило бы видеть их такими, какие они есть, а не такими, какими нам хотелось бы, чтобы они были. Разорвать эту цепь – проделать огромную работу над собой, побороть наше прошлое, нашу тень, взять на себя большую ответственность. Также это значит допускать и признавать, что наши родители поступали так, как могли, но для нас этого было недостаточно. Если они нам мало дали, то только потому что сами мало получили. И мы стали заложниками этого замкнутого круга… Давайте более подробно рассмотрим эту тему.

Будучи детьми, мы просили и умоляли, чтобы нас увидели, услышали, любили, приняли… наши мама и папа. Будучи взрослыми, мы просим у наших детей, у наших вторых половинок то, чего мы сами не способны дать им, потому что в глубине души мы продолжаем нуждаться в том, что недополучили от наших родителей. Это и есть смещенный запрос. Мы требуем подчинения и применяем власть для того, чтобы удовлетворить наши нереализованные детские потребности. Мы эмоционально опустошены, нам не хватает инструментов и эмоциональных ресурсов для того, чтобы справиться с этим. Но самое грустное, что в этой болезненной ситуации очень многие из нас действительно осознают эти причинно-следственные связи, поэтому мы продолжаем увековечивать эту бесконечную цепь, проецируя свои потребности на наших детях. Мы продолжаем думать, что проблема в ребенке, а не в том, как мы к нему относимся, разговариваем с ним, сопереживаем ему и в целом видим его. Мы продолжаем быть детьми, замаскированными под взрослых.