Чтение онлайн

«Милый, ты не хочешь никого целовать, да?» Мы могли бы объяснить бабушке: «Конечно же, он тебя любит, просто сейчас не хочет никого целовать, возможно, захочет попозже. Если хочешь, чтобы тебя прямо сейчас кто-то поцеловал, это могу сделать я».

Позволить нашим детям говорить, выражать то, что они чувствуют и думают, – это инвестиции в будущее, это морально укрепляет их и делает уверенными в самих себе. При этом мы проявляем уважение и ко всем остальным. Знаю, поначалу будет сложно говорить так с взрослыми, так как нас больше может беспокоить, что подумают они, нежели что почувствует и в чем нуждается наш ребенок. Задумайтесь, это действительно так? Что на самом деле вам мешает быть на стороне ребенка, слышать и защищать его эмоционально? Правда не должна никого ранить. Если вы обратили внимание, в предыдущих примерах мы также признавали потребности и чувства взрослых: они начинают нервничать, боятся, если что-то сломается, думают, что их не любят. И это (то, что происходит с самими взрослыми) заставляет их так говорить и относиться к ребенку. Мы не критикуем взрослого, просто уравниваем потребности ребенка и позволяем ему высказаться.

Часто бывает, что ребенку нужно двигаться во время еды или учебы, или ему нравится есть руками. Некоторых взрослых это может беспокоить, и есть те, кто может сказать, например: «Сядь хорошо и ешь как положено».

В этом случае взрослый просто не знает, как управлять ситуацией и тем, что с ним самим происходит. Если мы не можем контролировать свои собственные эмоции, то начинаем контролировать всех остальных. Такие состояния называют эмоциональным насилием и пассивной жестокостью. Это не значит, что ребенок делает что-то плохое, просто взрослый ведет себя так же, как с ним самим поступали в детстве, и он не способен установить связь с реальными детскими переживаниями своего ребенка. Он испытывает внутренний дискомфорт и не осознает потребности ребенка из-за своих представлений о том, как нужно вести себя за столом. Он забыл (так как никто не проявлял уважения и не проговаривал этого), что, когда он сам был ребенком, так же испытывал потребность двигаться, но был вынужден подавить эту потребность, и теперь, когда человек уже взрослый, эмоциональные реакции у него проявляются автоматически, бесконтрольно и против своего же собственного ребенка.

Тем временем мы просто могли бы сказать правду нашему ребенку: «Милый, меня беспокоит и нервирует, что ты так много двигаешься за столом (возможно, потому что мне самой не позволяли этого делать). Это что-то мое, я знаю, что тебе нужно двигаться, что если ты, например, сначала побегаешь немного, а затем вернешься и спокойно поешь. Спасибо, любовь моя».

Таким образом мы признаем справедливую потребность ребенка и проговариваем нашу. Такое отношение позволяет нам установить эмоциональную связь, делает детей и родителей эмоционально ближе друг другу. И чем больше связи, тем больше кооперации мы получим в ответ.

Эмоциональная близость жизненно необходима, чтобы создать такую обстановку, которая будет наполнена объединяющим и сопереживающим общением. Но создать ее могут только взрослые (особенно мамы и папы), делясь своим внутренним «я» и будучи честными и искренними с ребенком. Объясняя ему, что чувствуют и что с ними происходит или в чем они нуждаются. Рассказывая о своих переживаниях и опыте, демонстрировать уязвимость – все это только укрепит отношения между родителями и детьми. Общаться с ребенком не значит допрашивать о его жизни, чтобы быть в курсе происходящего, а создавать уверенную и близкую атмосферу, свободную от суждений и предрассудков, в которой наши дети будут чувствовать себя свободными от всяких сравнений, если они нуждаются и хотят этого.

Данные четыре базовых элемента (участие, признание, обсуждение и эмоциональная близость) – не стратегии и методы, позволяющие добиться того, чтобы наши дети были такими, как мы хотим, и чтобы они нам подчинялись. Это инструменты, позволяющие создать спокойную, миролюбивую, любящую, уверенную среду. Когда мы чувствуем себя уверенными, любимыми, в мире и гармонии, то начинаем больше кооперироваться, лучше относиться и идти навстречу друг другу, устанавливаем эмоциональную связь, как взрослые, так и дети. Таким образом, учитываются интересы всех. Наша цель – установить теплые, спокойные и наполненные любовью отношения, свободные от суждений и предрассудков. Удовлетворить потребности другого человека должно быть нашим сознательным выбором, когда мы любим и любимы, это не будет в тягость.

Эта книга написана для того, чтобы помочь разобраться в сложных ситуациях. Возможно, пока вы будете читать ее, уже начнете испытывать желание изменить многие вещи. Здесь больше практики, чем теории, что поможет вам постепенно, день за днем, воплощать в жизнь все, что в ней написано. Я уверена, что на пути к любящим и спокойным отношениям с нашими детьми вы будете опираться на всю свою внутреннюю мудрость.

Тем не менее, возможно, что через несколько недель или месяцев вы вернетесь к старым шаблонам и образцам поведения и воспитания, к тому, с чего начинали. Как я уже отмечала ранее, важно не просто осмыслить, но и прочувствовать. Просто размышлять и читать будет недостаточно. Просто проявить силу воли и пытаться – тоже. Чтобы прийти к тому, чтобы быть, нужно чувствовать. Мой курс «Лечим первоначальную рану» также поможет в этом. Не следует переживать, что потребуется много времени и практики. В этом мире все возможно, если делать это с любовью. Если вы чувствуете, что пустили все на самотек или теряете контроль, перечитайте нужные вам главы, чтобы заново установить связь с собой. Меня укрепляет в своей вере и поддерживает то, что я пишу и перечитываю написанное. Также попробуйте перечитывать отдельные главы, например, раз в месяц. Вы можете перелистывать те страницы, которые затрагивают наиболее сложные для вас темы или дают вам что-то новое.

До того как вы перейдете к основной части этой книги, я хочу поделиться с вами некоторыми размышлениями…

Если вы чувствуете, что отношения между вами и детьми совсем не такие, как вам хотелось бы, это значит, в них нужно что-то пересмотреть и пора что-то менять.

Наши дни не протекают случайно. Мы сами выбираем, как проживать каждый момент, и это определяет, каким будет наш день. Какой день вы хотите, чтобы был у вас сегодня?

Некоторые мнения и убеждения переходят от поколения к поколению, и никто не удосуживается проанализировать их, подумать, правдивы и точны они или нет, нужны они или нет. Мы часто слепо действуем по инерции или из-за страха. Мы привыкли быть очень далеко от нашей настоящей человеческой природы.

Пропасть между тем, в чем наши дети справедливо нуждаются, и тем, что они в реальности получают от родителей и других взрослых, – корень всех эмоциональных проблем и настоящая экологическая катастрофа.

Дети не думают, что у них несчастливое детство. Они думают, что то, как к ним относятся, – это нормально, что такова и есть жизнь. И скорее всего, поэтому они относятся так же ко всем остальным, а впоследствии будут относиться и к своим детям.

Ребенок, который рос в уважительной и любящей обстановке, не сомневаясь, высказал бы своим родителям и другим взрослым, если бы они обращались с ним грубо и жестоко.

Тот, кого в детстве уважали, с кем считались и кого безоговорочно любили, даст то же самое своим детям, так как это то, что пережили его тело и душа и отложилось в его эмоциональной памяти. С самого детства такие люди запоминают, что дети уязвимы, что их нужно уважать, о них нужно заботиться, и никогда не ставят это под сомнение. Тот, кто рос в такой среде, никогда не будет нуждаться в том, чтобы писать или читать книги, подобные этой.

У всех у нас было разное детство, я делюсь своими переживаниями и опытом в этой книге. Тем не менее мы продолжаем верить, что то, что мы пережили, – правильно и справедливо, поэтому наши интроекции и убеждения не позволяют нам установить связь с реальными детскими переживаниями нашего ребенка. В связи с этим мы дистанцировались от своих собственных реальных детских переживаний.

Нам сложно принять наших и всех остальных детей такими, какие они есть. Мы испытываем постоянную потребность «лепить» из них кого-то, корректировать их поведение, хотим их изменить. Однако если ребенок ведет себя так, как нам не нравится, это значит, что он нуждается в нашей помощи, а не в нашей критике и осуждении. Все дети идеальны, и они чувствуют абсолютную связь со своим настоящим «я». Кто в действительности потерял связь с самим собой, так это мы – взрослые.

Ребенок – это гораздо больше того, что наши глаза могут видеть и наша сущность может воспринять. Наши убеждения формируются на основе личного опыта. И на основе наших убеждений формируется наше восприятие. То, чего мы не видим, пропускаем мимо себя. Мы заставляем детей терять связь со своим настоящим «я», а они, в свою очередь, начинают думать, что ошибаются в своих чувствах и поступках.

Нормальная самооценка и уверенность в себе – это осознание своих потребностей, умение отстоять и получить необходимое. Мы не рождаемся без самооценки, скорее, у нас ее разрушают в детстве, после чего мы тратим полжизни в попытках восстановить ее. Мы не можем чему-то научить наших детей, просто говоря это. Нам нужно вдохновлять их и служить им примером. Они поймут то, как мы к ним относимся. В свою очередь, себя можно излечить, только давая то, что самим хотелось бы иметь, будучи детьми.