Чтение онлайн

Неудовлетворенные потребности, которые чаще всего нас приводят к злости, – это неприятие, невозможность почувствовать себя любимыми, нужными, важными, наши неучтенные интересы, недостаточное количество времени, которое нам уделяли, неудовлетворенная потребность в мире и спокойствии, нехватка связи с нашими родителями, партнером, детьми. Когда наши потребности удовлетворены, наши чувства всегда будут радостны, а действия гармоничны.

В качестве примера могу привести следующую ситуацию. Представим семью: мама находится дома одна с детьми, и когда папа возвращается поздно ночью после работы, мама восклицает:

– Ты сидишь там целый день, ничего не делая, а я тут весь день без остановки занята домом и детьми…

Женщина злится, потому что ее муж ей не помогает, возможно, она думает: «Он ведет праздную жизнь, он эгоист, он совсем о нас не беспокоится, я для него не важна, он обо мне не заботится…»

Она не спросила сама себя ни о том, что чувствует, ни о том, какая потребность стоит за этими чувствами, и тем более ни о чем не попросила своего мужа. Вместо того чтобы набрасываться на него с обвинениями, она могла бы поговорить с ним от первого лица, от своего «я», сказав, например:

– Я устала и совсем измотана, я по тебе очень скучала, мне бы очень хотелось поговорить с тобой, и я очень хочу, чтобы ты сделал мне массаж ног.

Мы, женщины, обычно принимаем как должное, что наша пара знает, чего мы хотим и в чем нуждаемся, даже если мы об этом не говорим. Я очень рекомендую вам книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Общение без насилия», там про это тоже рассказывается.

Без сомнений, все это мы черпаем из нашего детства. Как к нам относились наши родители? Какую модель воспитания они нам дали? Какого мнения наша мать была о нашем отце?

Мы привыкли действовать, реагировать и требовать, исходя из осуждения и порицания, вместо того чтобы говорить о себе, о наших потребностях и о том, что происходит внутри нас. Нам кажется, что, если мы покажем свою уязвимость, нам могут причинить боль. Кто нам причинил боль в момент, когда мы были наиболее уязвимы? Эта нехватка внимания и участия, которую чувствует женщина в примере выше, исходит не только из текущего момента. Она «вытягивает» наружу старые одиночество и грусть. Здесь и сейчас она переживает свой прошлый опыт. В ней просыпаются ее голод прошлого, старые раны и подавленные эмоции.

Когда мы говорим другим о том, что мы чувствуем и в чем мы нуждаемся, мы встречаем меньше сопротивления. Для того чтобы эти автоматические реакции перестали бездумно из нас выходить так, что мы даже не отдаем себе в этом отчет, лучшее, что мы можем сделать, – начать нести ответственность за нашего внутреннего ребенка. Если мы поймем его, у него уже не будет необходимости выходить наружу так часто, прося у наших детей, мужей, семей, друзей, чтобы ему дали то, что он недополучил в детстве. Если мы позаботимся о ребенке внутри нас, не будет этого автоматизма. Попробуйте написать ему письмо, это очень хорошо помогает. В моем курсе «Лечим первоначальную рану» я предлагаю множество упражнений, и это одно из них.

Если мы будем относиться к детям и выстраивать с ними отношения с любовью и уважением, это поможет нам залечить наши старые раны. Относитесь ко всем детям, которые встречаются в вашей жизни, так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам самим, когда вы были ребенком. Дайте им всю свою любовь, одобрение и принятие, которых вам самим, может быть, не хватило, и, возможно, это в корне изменит их дальнейшую жизнь.

Для начала следует проговорить и признать правду, простить самих себя и затем просто дать детям то, чего им не хватало: двойную порцию любви, внимания, принятия, участия, поцелуев, объятий, разговоров, игр… Когда мои дети спят, мне нравится подходить к ним и мысленно говорить им спасибо за то, какие они есть, и извиняться за ошибки, которые я совершила. И хотя я уже могла сказать им это лично, мне нравится снова делать это, когда они спят. Мне такие моменты кажутся волшебными. Также я обычно поступаю со своим мужчиной. Видеть их спящими во время того, как я каждому из них нашептываю что-то, меня саму сильно трогает и малышку внутри меня, которая постепенно залечивает свои раны и идет на поправку.

Что бы я отдала сейчас, чтобы услышать от своих мамы или папы те слова, которые я говорю своим детям? В действительности периодически я говорю их сама себе, и в той или иной степени мне это помогает, успокаивает маленькую девочку внутри меня.

Давайте применять к нашим детям другую модель воспитания, лучшую, которую сможем дать, это необходимо для того, чтобы они могли растить своих детей более осознанно, чем делали мы, и так разомкнем порочный круг. Давайте будем теми изменениями, которые они хотят видеть и чувствовать.

Давайте не будем забывать, что наше детство было в руках наших родителей. А детство наших детей – в наших руках, именно в этот момент. И следующий контакт с ними может стать более гармоничным и наполненным любовью, если мы захотим. Каждый может выбирать, что сделать со своими прошлыми переживаниями, со всеми теми словами, которые нам говорили наши родители и которые эхом откликаются в голове. На нас влияет не только то, что переживаем мы, но и то, что переживают наши братья и сестры, в то время как мы являемся свидетелями этого.

Стать теми мамами и папами, в которых нуждаются наши дети, – непростая задача, и иногда мы можем испытывать чувство вины, если те ожидания, которые мы сами себе устанавливаем, не исполняются.

Когда мы становимся матерями, что-то магическое, необыкновенное, новое случается с нами как в физическом, так и в эмоциональном плане. Конечно же, обычно мы пытаемся и стараемся растить детей сознательно, уделяя внимание их потребностям. Тем не менее мы все разные, и наша способность отвечать на потребности ребенка в значительной степени зависит от нашей собственной эмоциональной зрелости, от того, насколько мы сами были или не были защищены в детстве, от того, какую поддержку получили от своих родителей. Одно дело желать дать что-то своим детям. И совсем другое – быть способными им дать это.

Наши дети нуждаются во внимании, участии, заботе. Каждая мать в первую очередь должна установить контакт сама с собой, должна чувствовать себя счастливой, наполненной, должна ощущать внутреннюю опору в себе, чтобы участвовать в жизни своего ребенка и сопровождать его во взрослении. Если она не чувствует себя хорошо, физически или эмоционально, она не сможет быть со своим ребенком так, как он в этом нуждается.

Есть мамы, которые отказываются от работы вне дома, чтобы полностью уделять время ребенку, однако их захлестывает чувство тоски от того, что они не могут посвятить достаточное количество времени себе. Быть с ребенком день и ночь, удовлетворять его потребность в кормлении, совместном сне, играх, внимании, нашем присутствии… все это требует высокой степени эмоциональной зрелости, которая, к сожалению, есть у немногих из нас. Давать то, чего у нас не было, больно. Осознать это – первый шаг на пути к тому, чтобы в один прекрасный день почувствовать, что ты можешь отдавать.

С другой стороны, есть матери, которые продолжают работать, которые проводят со своими детьми очень мало времени и при этом хорошо чувствуют свои истинные потребности и могут удовлетворить их. Отношения и эмоциональный контакт с ребенком зависят не от количества часов, проведенных с ним. А если мы ладим сами с собой и, кроме того, посвящаем много времени своим детям, для них это будет настоящий рай.

На практике ситуации бывают разные. Мы можем располагать временем, желанием и средствами, чтобы позволить себе не работать, оставаться дома и заботиться о детях, однако при всем при этом ничего не можем предложить ребенку в эмоциональном плане. Или наоборот, есть матери, которые могут установить глубокий контакт с ребенком, удовлетворить все его потребности: базовые, интеллектуальные, когнитивные, эмоциональные, однако личные обстоятельства заставляют их работать и не позволяют находиться дома с ним. Для каждой семьи необходимо сделать оптимальный выбор и постараться, чтобы он был наиболее подходящим для вашего ребенка.