Чтение онлайн

Уэс:

– Я совершенно не представлял, что происходит в нашей семье в последнее время. Теперь понимаю, что просто не хотел видеть реальность. Мой лучший друг Арт давно стал частью нашей жизни. Мы все делали втроем – я, моя жена и Арт. В нашем доме он проводил времени больше, чем в своем. Мне нравилось его общество. Я думал, что мы прекрасно проводим время. Арт очень веселый, он прекрасно готовит, всегда знает, чем заняться, какой фильм посмотреть, в какой ресторан пойти. У Арта никогда не было женщин. В глубине души я считал его геем, хотя об этом мы никогда не говорили. Джанет он тоже нравился, как и мне. Оказалось, что даже больше.

Не знаю, как я мог упустить все эти сигналы. Я приходил домой с работы, а Арт и Джанет уже готовили ужин на троих. Если Джанет нужно было куда-то поехать, Арт всегда вызывался ее подвезти. Я был просто убит, когда Джанет сказала, что собирается провести отпуск с Артом, без меня. Я сказал: «Ты не можешь этого сделать. Если ты уедешь с ним, можешь не возвращаться». Она ответила: «Мы едем». И тут я все понял. Я понял, что произошло. Наш брак рухнул. Сейчас они поженились.

Кортни:

– Мы с мужем приехали в аэропорт Лос-Анджелеса. Там было очень много народу – как бывает только в этом городе. Мы стояли в бесконечной очереди к билетной стойке. Мне не очень хотелось ехать. Для Ларри отпуск означает лежать у бассейна, загорать и читать. Какой смысл ехать в Мексику или куда-то еще, если то же самое можно делать и дома?

Не поймите меня превратно – Ларри хороший парень. Но жить с ним скучно. Еще его все обманывают. Даже в ресторанах нам вечно приносят счета с ошибками, причем не в нашу пользу. Люди чуют его за версту. Если нужно что-то сделать в доме или саду, рабочие нас всегда обманывают, и Ларри никогда не говорит ни слова.

Как бы то ни было, мы стояли в очереди, а перед нами кто-то постоянно влезал. Ларри относился к этому абсолютно философски. Но в тот момент я поняла, что больше не могу так жить.

Филипп:

– Я не понимал, что психическое здоровье моей жены постепенно ухудшается. Она обвиняла меня в том, что я ее обманываю и изменяю ей с разными женщинами. Я всегда был ей верен, но она мне никогда не верила. В какой-то момент я начал сомневаться в собственном рассудке. Мне показалось, что я действительно ей изменял! Она даже обвинила меня в том, что я занимался сексом с нашими соседями – мужем и женой. Она входила в гостиную и говорила, что там пахнет сексом.

Мы женаты тридцать лет, сыну уже двадцать восемь. В хорошие времена все было замечательно. В плохие начался кошмар. Сначала соотношение между хорошим и плохим было 70/30, потом стало 60/40, 50/50 и 40/60. Обстановка становилась все хуже и хуже. Это продолжалось лет десять. Я понимал, что несчастлив, но не видел выхода.

Жена стала смотреть «магазин на диване» и покупать разные вещи. Мы постоянно ссорились из-за денег. Я не успевал оплачивать счета. Я не понимал, как могу бросить ее и справиться с финансовыми сложностями. Она никогда не работала. Последние три года мы почти не разговаривали. Она переехала в комнату нашего сына.

Однажды вечером мы поссорились из-за денег. И тут к нашему дому подъехала полицейская машина. Я открыл дверь, и полицейские сказали, что их вызвала моя жена, потому что я ее бью. На самом деле это она пыталась ударить меня, а я ее оттолкнул. Полицейские вошли в дом. Один беседовал со мной, другой с ней в другой комнате. В конце концов они надели мне наручники и отвезли в участок. Я позвонил матери. Она не могла мне поверить, но приехала, и меня освободили под залог. Через пару дней обвинения были сняты.

Я поселился у матери. За четыре месяца я окончательно пришел в себя. Я не думал, что смогу содержать два дома, но оказалось, что смог. Позднее я снял собственную квартиру. Зачем я так долго сохранял этот брак? Она мучила меня, а я чуть было ей не поверил. Я думал, что сам это заслужил. Теперь я понимаю – это был стокгольмский синдром: начинаешь верить в то, что тебе говорят. К счастью, я сумел вырваться.

Альберт:

– Мне предстояла долгая поездка в Китай – не меньше месяца. Я хотел, чтобы жена взяла нашу маленькую дочку и поехала со мной, но она отказалась. Когда я сошел с трапа самолета, то по ее холодности понял, что все кончено. Она вела себя со мной как чужая. Я надеялся, что это всего лишь депрессия. Такое уже случалось раньше. Однажды она пыталась совершить самоубийство, перерезала вены и на месяц попала в больницу. Тогда я тоже только что вернулся из командировки. Полицейские встречали меня у самолета. Они сказали, что жена в больнице, и отвезли меня туда.

Тогда я думал: «Что я такого сделал? Что заставило ее так поступить?» Я снова и снова думал об этом, прокручивал в мозгу каждое свое слово, каждый наш разговор, но не видел причинно-следственной связи и оснований для такого ужасного поступка.

Ей поставили диагноз «маниакально-депрессивный психоз». Я перестал винить себя, хотя все еще терзался сомнениями. Мы были молоды и неопытны. Думаю, я был ее вторым приятелем. Она была моей второй подружкой. Наверное, она вышла за меня замуж только чтобы иметь ребенка. Муж ей был не нужен. Ее матери тоже не нужен был муж.

В этот раз она сказала, что хочет получить развод. Сначала я был убит – я действительно любил ее. Но потом (гораздо быстрее, чем я ожидал) мне стало лучше.

Софи: – Я вышла замуж на следующий день после того, как мне исполнилось восемнадцать. Моя мать умерла годом раньше, а отец снова женился. Я была ему обузой. Я вышла замуж за отличного парня. Но в глубине души я знала, что это не навсегда. Он был очень добр ко мне. Он помог мне окончить колледж, и я нашла хорошую работу. У нас родилось двое детей. Когда мне исполнилось тридцать, меня словно оглушили. Я думала: «Неужели все всегда будет так?» Я гнала эту мысль из головы лет пять. У меня никого больше не было, но я поняла, что мне нужно пожить самостоятельно. Я знала, что у меня с детьми все будет нормально, и что со временем я встречу кого-то еще.

Не знаем, какой момент станет для вас поворотным. Не можем сказать вам, когда настанет время уйти. Вы должны принять решение сами. Но, использовав все то, о чем мы рассказали в книге, вы сможете сделать это. Вы поймете, все ли средства испробовали, хотите ли и дальше бороться за семью. И все же ваши чувства по отношению к разводу останутся смешанными.

Глава 19

СОСТАВЬТЕ ПЛАН

ШАГ 10. ПРОДУМАЙТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ Большинство людей принимает решение о разрыве в момент эмоционального накала, не имея в запасе никакого плана. Человек даже не понимает, что настал поворотный момент, пока это не произойдет. Если вы собираетесь расстаться, мы советуем вам все трезво обдумать и учесть интересы всех членов семьи. Расставшись импульсивно, вы причините боль детям или супругу либо сами окажетесь в невыгодном положении, уступив разозленному партнеру. Всегда лучше иметь план. Хороший план – это набор целей, направленных на благополучие вас самого и ваших детей. Мы предлагаем вам пять основных целей.

• Минимизация конфликтов.

• Защита ваших финансовых интересов.

• Защита благополучия детей.

• Организация системы поддержки.

• Решительность: с этим нужно покончить раз и навсегда.

Минимизация конфликта

Если вы и ваш партнер постоянно ссоритесь, то конфликты будут продолжаться и во время развода. Накануне расставания некоторые супруги ссорятся друг с другом еще чаще и ожесточеннее, чем в худшие времена брака. Наша цель минимизации конфликтов ориентирована именно на таких людей. Если это относится к вам, немедленно пригласите адвоката и общайтесь с супругом через него.

Адвокат не должен быть воинственным или пытаться как-то уязвить вашего бывшего. Это будет несправедливо и породит новые конфликты. Адвокат должен помочь составить соглашение, которое устроит вас обоих. И это позволит свести конфликты к минимуму, так как они пагубно сказываются на всех, в особенности на детях. Пусть адвокаты обо всем договорятся и защитят ваши интересы.

Если конфликтов у вас немного, то переговоры пройдут легче и обойдутся дешевле. Но вы оба должны быть готовы к компромиссам.

Конечно, трудно устоять перед соблазном ответить на воинственность воинственностью. Но хорошенько поразмыслив, вы поймете, что конфликт – это средство продолжения отношений с партнером. Конфликтуя, вы сохраняете связь. Если вы решили разорвать отношения, бесконечные ссоры не помогут. Разумеется, легче сказать, чем сделать, особенно если бывший супруг провоцирует вас глупыми, неразумными и безответственными требованиями. Ограничьте контакты с ним, сведя их к минимуму. Не общайтесь. Не ходите к нему и не приглашайте его во время посещения детей. Ограничьте телефонные разговоры простой логистикой: когда и куда отвезти детей или перевезти мебель. Станьте жестким. Старайтесь не заглатывать наживку, если супруг провоцирует вас. Вы ничего не приобретете. Вам никогда не убедить его в том, что вы были правы, а он нет, и наоборот. Вот почему вы разводитесь. Поймите, что причина развода – невозможность достичь согласия. Борьба друг с другом – это продолжение прежних отношений. Вы не можете контролировать поведение супруга. Прекратите же все раз и навсегда.

Защита ваших финансовых интересов

Прежде чем объявлять о своем решении, вы должны точно представлять себе объемы имущества и средств. Вы должны владеть информацией обо всех банковских счетах, акциях, размещении банковских депозитов и ячеек. Вам должны быть известны суммы налоговых сборов, контакты бухгалтеров, банкиров и страховых агентов. Если у вас есть время и доступ к деньгам, отложите немного. Подумайте, каков будет ваш доход после развода. Сможете ли вы рассчитывать только на алименты или у вас есть работа, сбережения, имущество, которое можно продать, и поддержка родственников? Все это нужно представлять себе очень точно.

Есть ли у вас и вашего супруга нечто такое, без чего вы не можете жить? Вам кажется, что вы должны остаться в доме? Считаете ли вы, что неспособны расстаться с коллекцией монет вашего отца? Если у вас есть нечто особенно ценное для вас, подумайте об этом сейчас. Сообщите о том, что для вас важно, а что нет, посреднику или адвокату.

Защита ваших детей

Вы сейчас думаете об окончательном разрыве отношений. Вы завершаете начатое. Ваши дети, скорее всего, не догадываются об этом, даже если вы читаете эту книгу. Когда вы с супругом скажете о том, что решили расстаться (а мы надеемся на то, что вы сделаете это вместе), для детей это будет новым началом. Вы уже готовы к этой перемене. Дети наверняка какое-то время будут восставать против вас и вашего решения. Будьте терпеливы и добры к ним, пока они не привыкнут. В позитивном свете рассказывайте о будущем, которое вас ждет.

Успокойте детей. Если они не останутся с вами, покажите, где вы собираетесь жить. Надеемся, что вы поселитесь неподалеку. Подтвердите, что они смогут остаться в том же доме, ходить в ту же школу и дружить с теми же детьми (если это действительно так). Если у вас сохранились дружеские отношения с бывшим (или бывшей), то вы сможете воспитывать детей совместно, учитывая их интересы. Как бы вы ни относились к своему бывшему, сколько бы ни было у вас конфликтов, не препятствуйте ему встречаться с детьми. Позвольте ему вести себя так, как он считает нужным. Не вмешивайтесь, хотя наверняка очень хочется. Единственная причина для вмешательства – реальная опасность для ребенка. В этом случае вы должны спокойно поговорить. Если поговорить не удастся, ваш адвокат должен написать письмо. Другими словами, продолжайте сводить свои конфликты к минимуму, но не игнорируйте опасности. Только так можно избежать возможных ссор и скандалов.

Вашим детям нужны оба родителя. Поймите, что споры из-за них болезненны для всех. Старайтесь наслаждаться свободным временем, пока дети находятся с бывшим супругом. Заботьтесь о себе, чтобы суметь позаботиться о них, когда они будут с вами.

Система поддержки Абигайль Стюарт изучила сто шестьдесят бостонских семей. Выяснилось, что общение с теми, кто уже пережил развод или находился в процессе развода, имело для них очень большое значение. Возможно, у вас есть сестра, брат, сосед, друг или коллега, который умеет слушать и который уже имеет опыт, аналогичный вашему. Если нет, то поищите такого человека. Вступите в группу поддержки разведенных супругов. Многие такие группы бесплатны и содержатся местными религиозными общинами, социальными службами или больницами. Помните, что, как мы уже говорили, девять из десяти разводов проходят вполне мирно.

Будьте добры к себе. Держитесь подальше от негативно настроенных людей. Ограничьте обсуждение своей ситуации с теми, кто не разделяет вашу точку зрения. Годы жизни в несчастливом браке пагубно сказываются на самооценке и уверенности человека. Вам придется потрудиться, чтобы восстановить самооценку. Сделать это и получить совет по эффективному общению с детьми и бывшим супругом вы сможете, обратившись к семейному психологу. Если вы ограничены в средствах и не имеете страховки, то можете обратиться в психиатрическую клинику, где учитывают доходы пациентов. Будьте решительны

Решение о разводе кардинально изменит вашу жизнь, жизнь вашего супруга и, в меньшей степени, жизни ваших детей. Это одно из самых важных решений. Мы разговаривали с сотнями людей, обсуждая их браки и разводы. Некоторые, оглядываясь назад, понимали, что потеряли любимых людей, и сожалели о своем упрямстве, незрелости и нежелании меняться ради спасения семьи. Но многие сознательно отказались от продолжения несчастливого брака, осознав разрушающие его проблемы. Они оказались зрелыми людьми. Практически никто из тех, кто был инициатором развода, не пожалел о своем решении. Напротив, почти все эти люди сожалели лишь о том, что так долго ждали.

Большинство вдохновляются святыми словами Первого послания к Коринфянам святого апостола Павла, и мы присоединяем свои голоса к их хору: «Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто… А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше». Эта любовь может быть любой – любовью к супругу, к детям, семье и друзьям, любовью к работе и своим обязательствам, любовью к Богу. Библия учит нас, что мы должны окружить себя любовью и развивать в себе способность к любви. Без любви мы – ничто.

Все вопросы из нашей книги мы объединили в брачный тест. Это не научный тест. Пройдите его и определите состояние своего брака. Если вы утвердительно ответите на половину вопросов или даже больше, значит, ваш брак переживает серьезные трудности. Конечно, последнее слово за вами. Но мы настоятельно рекомендуем вам обратиться за профессиональной помощью, прежде чем принимать окончательное решение.

1. Есть ли между нами разногласия хотя бы в трех сферах из тех девяти, в которых супруги должны достичь согласия?

Да__________ Нет ____________

2. Ведут ли наши постоянные разногласия к открытым выплескам или накоплению гнева и неуважения друг к другу?

Да__________ Нет ____________

3. Перестали ли мы думать об интересах друг друга в тех сферах, которые для нас по-настоящему важны?

Да__________ Нет ____________

4. Кажется ли мне, что счет «за и против» в семейных отношениях имеет явный перекос в одну сторону?

Да__________ Нет ____________

5. Слишком ли силен дисбаланс силы в наших отношениях?

Да__________ Нет ____________

6. Привержены ли мы привычкам, сформировавшимся в те времена, когда мы были менее зрелыми людьми?

Да__________ Нет ____________

7. Пытаемся ли мы сократить время, проводимое вместе?

Да__________ Нет ____________

8. Кажется ли мне, что кто-то из родственников, друзей или коллег мне ближе, чем собственный супруг?

Да__________ Нет ____________

9. Кажется ли мне, что партнер мне неверен?

Да__________ Нет ____________

10. Кажется ли мне, что партнер не готов защищать меня?

Да__________ Нет ____________

11. Чувствую ли я, что нашему браку недостает любви?

Да__________ Нет ____________

12. Кажется ли мне, что распределение обязанностей в нашем браке несправедливо?

Да__________ Нет ____________

13. Кажется ли мне, что я не получаю от партнера физической и эмоциональной заботы в должной степени?

Да__________ Нет ____________

14. Воспринимают ли меня в браке как должное?

Да__________ Нет ____________

15. Кажется ли мне, что в нашем браке не хватает чувства истинной дружбы?

Да__________ Нет ____________

16. Соревнуемся ли мы с супругом за любовь и преданность наших детей?

Да__________ Нет ____________

17. Подменяет ли кто-нибудь из нас недостаток близости в браке чрезмерной близостью с нашими детьми?

Да__________ Нет ____________

18. Перестал ли наш дом быть таким местом, в котором каждый чувствует полную эмоциональную безопасность и гармонию?

Да__________ Нет ____________

19. Устраняется ли кто-то из нас из семьи, явно предпочитая социальные интересы и карьеру семейной жизни?

Да__________ Нет ____________

20. Играем ли мы с детьми в «доброго полицейского/плохого полицейского», потому что считаем друг друга слишком суровыми или слишком добрыми?

Да__________ Нет ____________

21. Должен ли я мириться с тем, что в наших детях проявляются те качества партнера, которые мне не нравятся?

Да__________ Нет ____________

22. Могу ли я вспомнить какие-то события, в которых один из наших детей пытался привлечь к себе внимание каким-либо негативным поступком?

Да__________ Нет ____________

23. Обвиняю ли я в недостатках наших детей школу, супруга или самого себя, не воспринимая эти проблемы как симптомы неблагополучия в нашем браке?

Да__________ Нет ____________

24. Кажется ли мне, что наши семейные конфликты могут косвенно влиять на негативное поведение и плохие оценки наших детей?

Да__________ Нет ____________

25. Кажется ли мне, что полная, но несчастливая семья для ребенка все же лучше стабильной и спокойной жизни с одним из родителей?

Да__________ Нет ____________

26. Если секс – это барометр состояния брака, то говорит ли ваша сексуальная жизнь о том, что в отношениях наметилось охлаждение?

Да__________ Нет ____________

27. Проанализируйте отказы в сексуальных отношениях. Случаются ли они более чем в 25 процентах случаев?

Да__________ Нет ____________

28. Неужели мы неспособны разговаривать о нашей сексуальной жизни?

Да__________ Нет ____________

29. Проходят ли наши выходные в бесконечных домашних делах, занятиях с детьми и общении с другими взрослыми, а не друг с другом?

Да__________ Нет ____________

30. Является ли наш интерес к привлекательным представителям другого пола признаком того, что мы больше не считаем друг друга наилучшими партнерами для себя?

Да__________ Нет ____________

31. Есть ли у кого-то из нас друг противоположного пола, который дает нам сексуальную или несексуальную близость, которой нам недостает в браке?

Да__________ Нет ____________

32. Является ли большинство пар или людей, с которыми мы регулярно общаемся, несчастливыми в браке или разведенными?

Да__________ Нет ____________

33. Возможно ли, что упадок сил, бессонница, раздражительность, апатия и депрессия являются симптомом несчастливого брака?

Да__________ Нет ____________

34. Склонен ли кто-то из членов семьи к чрезмерному перееданию? Страдает ли кто-то тучностью, анорексией или булимией? Увлекается ли кто-то алкоголем, наркотиками или антидепрессантами?

Да__________ Нет ____________

35. Случается ли так, что после общения с супругом я начинаю чувствовать себя менее привлекательным и хорошим человеком, хотя должно происходить обратное?

Да__________ Нет ____________

36. Кажется ли мне, что супруг никогда не считает меня правым, а я его?

Да__________ Нет ____________

37. Может ли наше негативное общение вредить самооценке наших детей и снижать их уверенность в себе?

Да__________ Нет ____________

38. Происходили ли с кем-нибудь из нас серьезные происшествия, виной чему становилось отсутствие концентрации и депрессия, связанная с семейными проблемами?

Да__________ Нет ____________

39. Есть ли у кого-то из нас физические проблемы, связанные со стрессом? Связаны ли наши болезни с семейными проблемами?

Да__________ Нет ____________

40. А может быть, я слишком долго жду, пока кончится «черная полоса» в нашем браке?

Да__________ Нет ____________

41. Сохраняю ли я наши отношения только из страха, что больше никто меня не захочет?

Да__________ Нет ____________

42. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что мне стыдно признаться самому себе, своим друзьям и родным в том, что мой брак рухнул?

Да__________ Нет ____________

43. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь вновь совершить такую же ошибку при повторном браке?

Да__________ Нет ____________

44. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь финансовых последствий развода?

Да__________ Нет ____________

45. Смогу ли я смириться с тем, что после развода мой бывший партнер найдет себе кого-то, с кем будет счастливее, чем со мной?

Да__________ Нет ____________

46. Сохраняю ли я наши отношения только потому, что боюсь, что мой партнер будет пренебрегать нашими детьми после развода?

Да__________ Нет ____________

47. Пытается ли кто-то из нас или мы оба подчеркивать недостатки, ошибки и промахи друг друга?

Да__________ Нет ____________

48. Пытается ли кто-то из нас или мы оба взять верх друг над другом, доказать собственную правоту и неправоту другого в сложной ситуации, вместо того, чтобы совместно исправить ее?

Да__________ Нет ____________

49. Получается ли так, что, думая о разводе, я не могу оценить долгосрочные последствия этого шага, сосредоточиваясь на тех неприятностях, которыми чреват переходный период?

Да__________ Нет ____________

50. Сознаю ли я то негативное воздействие, которое оказывает на меня и на остальных членов семьи несчастливый брак? Понимаю ли я, что, чем дольше сохраняется такое положение, тем больше вреда мы причиняем друг другу?

Да__________ Нет ____________

51. Сложилась ли в нашей семье модель общения «победитель – проигравший»?

Да__________ Нет ____________

52. Становятся ли наши дети постоянными свидетелями конфликтов между нами?

Да__________ Нет ____________

53. Боюсь ли я развода только из-за того, что дети могут отвергнуть меня?

Да__________ Нет ____________

54. Боюсь ли я того, что, не получив права опеки над детьми, окажусь исключенным из повседневной жизни детей?

Да__________ Нет ____________

55. Растут ли наши дети в полной, но несчастливой семье?

Да__________ Нет ____________

56. Часто ли мы ссоримся из-за наших детей?

Да__________ Нет ____________

57. Кажется ли мне, что мы неспособны объединиться ради решения поведенческих проблем и улучшения школьной успеваемости наших детей?

Да__________ Нет ____________

58. Существует ли между нами борьба самолюбий?

Да__________ Нет ____________

59. Беспокоит ли меня качество моих отношений с сыном или дочерью?

Да__________ Нет ____________

60. Беспокоит ли меня качество отношений моего супруга с сыном или дочерью?

Да__________ Нет ____________

61. Боюсь ли я, что после развода на моих детей обрушится слишком большой эмоциональный груз?

Да__________ Нет ____________

62. Сохраняю ли я свой брак потому, что не чувствую себя способным самостоятельно принимать все решения, которые сейчас принимает мой партнер или мы с ним совместно?

Да__________ Нет ____________

63. Понимаю ли я, каких перемен ждет от меня супруг, но какие я неспособен или не хочу осуществить?

Да__________ Нет ____________

64. Понимаю ли я, какие перемен я хочу от супруга, но какие он неспособен или не хочет осуществить?

Да__________ Нет ____________

65. Мешают ли нам измениться упрямство, желание настоять на своем и невнимательность к критике?

Да__________ Нет ____________

66. Кажется ли мне, что супруг игнорирует мои интересы, потому что считает, что я неспособен на развод?

Да__________ Нет ____________

67. Избегаем ли мы абсолютно открытых и откровенных разговоров о своих проблемах?

Да__________ Нет ____________

68. Кажется ли мне, что я перерос своего партнера?

Да__________ Нет ____________

69. Кажется ли мне, что неуважение со стороны партнера подрывает мою уверенность в себе?

Да__________ Нет ____________

70. Кажется ли мне, что брак мешает моему взрослению, развитию и духовному росту? Сдерживает ли брак мое развитие как профессионала и как родителя?

Да__________ Нет ____________

71. Является ли страх финансовых трудностей оправданием для сохранения брака, поскольку мне не хочется думать о других проблемах?

Да__________ Нет ____________

72. Достаточно ли я молод, чтобы начать все сначала, закончить или продолжить свое образование, укрепить или начать карьеру? Позволит ли мне мой возраст развивать свою карьеру или опереться на имеющиеся сбережения?

Да__________ Нет ____________

73. Готов ли я пойти на определенные финансовые жертвы в случае необходимости?

Да__________ Нет ____________

74. Способен ли я выдержать спор о деньгах, если супруг принудит меня к этому?

Да__________ Нет ____________

75. Достаточно ли у нас средств, чтобы мы оба могли и дальше вести комфортный образ жизни?

Да__________ Нет ____________

76. Могу ли я пристроить ребенка, если мне придется выйти на работу?

Да__________ Нет ____________

77. Есть ли человек, с которым я могу разделить расходы или на помощь которого я могу опереться в случае развода?

Да__________ Нет ____________

78. Могу ли я сосредоточиться на карьере и работе, чтобы потенциально повысить доходы?

Да__________ Нет ____________

79. Страдает ли мой брак только от изменения уровня доходов?

Да__________ Нет ____________

80. Готов ли я расстаться с человеком, которого когда-то любил?

Да__________ Нет ____________

81. Готов ли я к совместной опеке над детьми и к тому, что не буду видеть их ежедневно?

Да__________ Нет ____________

82. Готов ли я поступиться упорядоченностью моей жизни, в том числе общением с друзьями и родственниками?

Да__________ Нет ____________

83. Готов ли я к тому, что придется спорить с мужем/женой за детей и права общения?

Да__________ Нет ____________

84. Готов ли я смириться с жестким отношением со стороны бывшего мужа/жены после развода?

Да__________ Нет ____________

85. Смогу ли я справиться с жизнью в «мире пар»? Найду ли я поддержку без моего партнера?

Да__________ Нет ____________

86. Смогу ли я справиться с чувствами провала или стыда после развода?

Да__________ Нет ____________

87. Готов ли я к тому, что поведение моих детей после развода станет более сложным, поскольку им придется привыкать к иной семейной структуре?

Да__________ Нет ____________

88. Готов ли я к тому, что мои дети не будут жить в одном доме со своей матерью/отцом?

Да__________ Нет ____________

89. Кажутся ли мне некоторые черты характера моего партнера нетерпимыми?

Да__________ Нет ____________

90. Отдалились ли мы друг от друга?

Да__________ Нет ____________

91. Слишком ли различны наши ценности?

Да__________ Нет ____________

92. Пытался ли я измениться? Было ли такое, что я пропускал мимо ушей просьбы партнера?

Да__________ Нет ____________

93. Боролся ли я за наши отношения путем переговоров, откровенных разговоров, угроз, но безрезультатно?

Да__________ Нет ____________

94. Пытались ли мы увеличить или сократить время, проводимое вместе, ради спасения нашего брака, но безрезультатно?

Да__________ Нет ____________

95. Пытался ли я увеличить семейный доход, но безрезультатно?

Да__________ Нет ____________

96. Беседовал ли я с друзьями, родными и/или священником о нашей семейной ситуации, но безрезультатно?

Да__________ Нет ____________

97. Обращались ли мы к семейным психологам, но безрезультатно?

Да__________ Нет ____________

98. Пытались ли мы расстаться, не разводясь, но безрезультатно?

Да__________ Нет ____________

99. Утратил ли я последнюю надежду на перемены?

Да__________ Нет ____________

100. Считаю ли я, что испробованы все средства?

Да__________ Нет ____________