Чтение онлайн

В ходе исследования было опрошено две тысячи подростков и тысяча родителей. Пятьсот пятьдесят пять подростков жили вместе с родителями. Оказалось, что дети, живущие с одним родителем и сохраняющие нормальные отношения с обоими, употребляют наркотики не чаще подростков из полных семей. А подростки из полных семей, у которых не складываются отношения с отцами, употребляют алкоголь и наркотики на 68 процентов чаще. Доктор Алан Лешнер, директор Национального института по изучению проблем с наркотиками, считает, что плохие отношения с родителями – это хуже, чем всяческое отсутствие отношений. Другими словами, жизнь в полной, но несчастливой семье для ребенка гораздо хуже нормальной жизни с одним из родителей. Взрослые дети

Конечно, малыши и подростки вызывают у родителей большое беспокойство. Но следует подумать и о детях в возрасте от двадцати одного до тридцати лет. Если возникают мысли о разводе, вы наверняка хотите знать, не повлияет ли ваше решение на взрослую жизнь детей, не решат ли и они разрушить свои семьи.

Согласно данным переписи, дети из разведенных семей вступают в брак в том же возрасте и с той же частотой, что и их сверстники из полных семей. И разводятся они ничуть не чаще. Другими словами, ваш развод никоим образом не повлияет на вероятность развода ваших детей. Верно и обратное: если дети выросли в несчастливых, конфликтных, хотя и полных семьях, у них может сформироваться негативное отношение к институту брака. Самое главное здесь – конфликты, а не то, сохранили родители семью или развелись. Подтверждением служат многочисленные психологические исследования. Лиза Габарди и Ли Розен опросили триста студентов колледжей в возрасте от восемнадцати до двадцати пяти лет и убедились в правоте этого предположения.

Когда мы беседовали со взрослыми, выросшими в несчастливых, но полных семьях и решившими не вступать в брак, они говорили, что не хотят повторять то, свидетелями чего стали в детстве. Многие предпочитают не разводиться, пока дети не вырастут. По нашему мнению, спасать неудачный брак следует не более пяти лет. При этом хотя бы год посвятить общению с профессиональным психологом. После этого вы должны задуматься о том, какое влияние на вас и ваших детей окажет принятое решение не разводиться.

Навязчивое беспокойство

Взрослые дети из разведенных семей в отличие от своих сверстников из несчастливых семей в большей степени опасаются сделать неправильный выбор и разрушить сложившиеся отношения. В книге «Неожиданные последствия развода» Джудит Валлерстайн пишет именно об этом. Это беспокойство становится навязчивым и мешает жить. Оно окрашивает любые романтические отношения. Нельзя считать подобное чувство исключительно отрицательным, поскольку молодые люди относятся к выбору партнера очень серьезно. Тем, кто вырос в несчастливых семьях, и тем, чьи родители развелись, очень тяжело построить с кем-либо доверительные отношения.

Однако в 1992 году Кент Кавагоэ из университета Канзаса защитил диссертацию, в которой доказывал, что молодым людям из разведенных семей на самом деле проще строить доверительные отношения с партнерами (в сравнении со сверстниками, выросшими в полных, но несчастливых семьях). Кавагоэ беседовал с двумястами студентами колледжей. У половины из них родители были разведены, другая половина росла в полных семьях. Людям, которые в детстве вынуждены были ежедневно наблюдать отчуждение и ссоры родителей, во взрослой жизни непросто строить прочные и доверительные отношения.

Это подтверждает история Мэрил, которая росла в хронически несчастливой семье. «Я выросла в семье врагов», – сказала нам эта сорокалетняя женщина, которая уже успела развестись и выйти замуж повторно.

– Мои родители постоянно соперничали друг с другом. Каждый старался доказать свою правоту и неправоту другого. Отец не уважал маму как женщину и жену, она платила ему тем же. Уважали они только силу, власть и отказ в любви и одобрении. Родители бесконечно ругались из-за денег. Они постоянно упрекали друг друга в лишних тратах. Наверное, я поступала так же. Мне очень трудно найти взаимопонимание с партнером, особенно когда дело касается денег. Возможность не отчитываться ни перед кем в своих тратах – это настоящая свобода для меня.

Знаменитый психоаналитик Карл Юнг сказал: «Любовь и власть – это тени друг друга. Когда существует любовь, власти нет. Там, где есть власть, нет места любви». Мэрил очень трудно научиться доверять другому человеку настолько, чтобы поделиться с ним властью. Научиться любить для нее почти невозможно.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Существует ли между нами борьба самолюбий?

Да__________ Нет ____________

2. Беспокоит ли меня качество моих отношений с сыном или дочерью?

Да__________ Нет ____________

3. Беспокоит ли меня качество отношений моего супруга с сыном или дочерью?

Да__________ Нет ____________

Глава 13

МУДРЫЕ ДЕТИ

Древние греки говорили, что из страданий рождается мудрость. Мы считаем, что страдания, пережитые детьми во время развода родителей, способствуют их духовному развитию. Им приходится проявлять чуткость и гибкость в двух домах, действуя по двум наборам правилам и даже порой в двух разных системах ценностей. И большинство из них прекрасно справляется с этой задачей. Некоторым приходится общаться со сводными братьями или сестрами – иногда намного младше или старше себя, а порой со своими ровесниками. Построение отношений с этими «чужаками» и их кузенами, тетушками, дядюшками, бабушками и дедушками стало бы непростой задачей для каждого из нас.

Дети разведенных родителей гораздо сильнее волнуются за родителей и сильнее ощущают собственную ответственность за них, чем дети из полных семей. Их беспокоит, что кто-то из родителей останется одиноким. Их волнует круг общения родителей. Они оценивают и тех, с кем мать или отец начинают встречаться. Их беспокоит финансовое благополучие родителей. Мы не считаем полезным или справедливым взваливать на плечи молодых людей такой тяжкий груз, но развод – это сделка. Как правило, результаты бывают хорошими, но за это придется заплатить.

Высокая гибкость

Большинство детей воспринимает мир в черно-белом цвете. И ваши – не исключение. Из-за развода они начинают различать оттенки серого, развивать в себе гибкость. Они примеряют на себя новые роли и по-другому смотрят на остальных членов семьи. Для них не существует сугубо мужских и исключительно женских ролей. И это объясняется тем, что они видят, как родители принимают на себя новые обязанности и новую ответственность, которая раньше лежала на плечах партнера. Теперь папа стирает и готовит, а мама ведет бюджет и впервые заполняет налоговые декларации. Детям тоже приходится брать на себя новую ответственность: единственный ребенок в одной семье в другой неожиданно становится старшим из пятерых.

Высокая эмоциональная зрелость

Исследователь Пол Амато в одной из своих работ описывает повышение эмоциональной зрелости у тысяч детей, которых он наблюдал в течение нескольких лет после развода родителей. Уважаемый психолог Джон Готтман пришел к аналогичным выводам, о чем написал несколько статей.

Мы столкнулись с этим явлением, беседуя с двадцативосьмилетним студентом Раулем. Он рассказал, что восхищался отцом и захотел остаться с ним после развода родителей (тогда ему было двенадцать лет). Отец Рауля был интересным человеком – художником, диджеем на радио. Его образ жизни резко контрастировал с образом жизни матери – домохозяйки и библиотекарши. Раулю, как и его отцу, претила приземленность матери. Хотя мальчику хотелось жить с отцом, это у него не получилось. Тот стал встречаться с другой женщиной, которая не захотела обременять себя сыном-подростком. Поэтому Раулю пришлось вернуться к матери, что его совсем не радовало.

Рауль рассказал нам об одном событии, которое перевернуло всю его жизнь. Это случилось, когда ему было четырнадцать, то есть через два года после развода родителей.

– Помню, мама захотела купить себе первую новую машину. Мы поехали в автоцентр «Хонды», и продавец Генри показал нам несколько разных автомобилей.

Мама взяла меня с собой для моральной поддержки. Она была в ужасе от того, что приходится покупать машину в одиночку. Мы заполнили все бумаги. Продавец задавал кучу вопросов: «Вы хотите двухдверную или четырехдверную машину? Четыре или шесть цилиндров? С CD-плейером или без?». Мама растерялась. Наконец нужно было решить, какого цвета машину она хочет. Это стало последней каплей. Она разрыдалась. Генри вышел из кабинета, и мы с мамой обсудили автомобили тех цветов, что стояли в салоне. Мы перебрали все варианты и остановились на синем. Знаете, мама всегда любила рисовать. То, что человек с ее чувством цвета не сумел выбрать цвет машины, просто абсурдно. Но это было последнее решение при покупке, поэтому оно казалось ей слишком сложным и ответственным.

Думаю, что это стало первым крупным решением, в принятии которого я участвовал, скорее, как друг, а не как сын. Я тогда понял, насколько сильно мама полагалась на моего отца и на его способность принимать решения. Он просто сказал бы: «Давай купим синюю машину», и мы сделали бы это в пять минут.

Когда я последний раз был в Аризоне, мама показала мне новую машину, купленную за неделю до моего приезда. Она даже не говорила мне о том, что собирается что-то покупать, когда мы разговаривали с ней по телефону. И это было замечательно. Она решила, что ей нужна машина. И она ее купила.

После развода родителей Рауль быстро повзрослел. В той ситуации он сумел стать матери другом. Он проявил взрослое терпение и помог ей представить разные цвета. Удивительно, что Рауль совершенно не осуждал свою мать. Он не осуждал ее за нерешительность, чрезмерную эмоциональность, за то, что ей пришлось принимать те решения, которые раньше принимал мужчина. Он даже не осудил ее за то, что в тот момент она не была ему матерью. У нее не было готовых ответов. Она нуждалась в его поддержке. Зрелость, гибкость и умение сочувствовать – большая редкость для четырнадцатилетнего подростка.

Развод заставляет детей взрослеть быстрее. Исследование, проведенное Дэвидом Гейтли под руководством профессора Эндрю Швебеля на психологическом факультете университета Огайо в 1993 году, показало, что большинство детей успешно справляются с проблемами, вызванными разводом родителей. Психологи беседовали с учениками начальной и средней школы, которые оказались удивительно устойчивыми, зрелыми и сильными. У этих детей высокая самооценка, они способны к сочувствию и проявляют гибкость, не свойственную их возрасту.

Брюс, о котором мы говорили раньше, заметил то же самое в своем сыне Холдене. У матери мальчика была старая кошка. Из-за болезни она не могла контролировать мочеиспускание, и ветеринар ничем не мог помочь. В доме стоял ужасный запах. И все же мать Холдена никак не могла решиться усыпить животное. Мальчик понимал, что это необходимо сделать, хотя он тоже любил старую кошку. Брюс был поражен уровнем понимания и сочувствия, проявленными сыном, когда тот говорил о нежелании матери принимать тяжелое решение. Холден сказал отцу, что со временем сможет убедить мать в том, что так будет лучше для всех. За несколько лет Холден превратился в зрелого, взрослого человека.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Боюсь ли я, что после развода на моих детей обрушится слишком большой эмоциональный груз?

Да__________ Нет ____________

2. Сохраняю ли я свой брак потому, что не чувствую себя способным самостоятельно принимать все решения, которые сейчас принимает мой партнер или мы с ним совместно?

Да__________ Нет ____________

Глава 14

КАК ВЗРОСЛЕЮТ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Вспомните кого-нибудь из ваших разведенных друзей. Не заметили ли вы, что после развода женщина, муж которой постоянно называл ее скучной занудой, неожиданно возвращается к учебе, начинает заниматься спортом или вступает в благотворительную организацию? Вы никогда не замечали, что мужчина, который в браке часами сидел у телевизора, неожиданно стал водить новую подружку в кино, рестораны и на стадион? Подумайте о том, чего постоянно просит от вас супруг, и о том, о чем попросить он боится, чтобы не оскорбить ваши чувства.

В несчастливом браке муж и жена постоянно унижают и пилят друг друга за разнообразные недостатки. Может быть, кто-то из вас обвиняет другого в мелочности, нечуткости, чрезмерной осторожности или чрезмерной увлеченности электронной почтой, телефоном или работой. Из-за борьбы самолюбий, которая так характерна для несчастливого брака, один партнер постоянно подвергается атакам со стороны другого. Он привыкает защищаться и резко отвергает любую критику в свой адрес. Неудачный брак не способствует переменам. Супруги становятся упрямыми и негибкими. Но так не должно быть.

Не лучше ли осуществить перемены сейчас, когда они еще могут спасти ваши отношения, чем задумываться о них тогда, когда брак останется в прошлом? Что мешает вам сделать это? Большинство людей, находящихся на грани развода, не хотят меняться, потому что не видят в этом смысла. Они уверены, что супруг все равно их покинет, и не обращают внимания на постоянно повторяющиеся просьбы. Многие воспринимают свой брак как должное. Поэт Каммингс писал: «Любви остерегаться нужно сильнее, чем чего-либо еще». Возможно, он пытался предупредить нас, чтобы мы не удивлялись исчезновению любви. А ведь казалось, что она всегда будет с нами, сколь бы беззаботными и упрямыми мы ни были.

Запоздалая уступчивость

Мы не раз становились свидетелями явления, которое назвали запоздалой уступчивостью . Это мощный стимул развития и перемен, который осознают многие расставшиеся и разведенные супруги.

Прекрасным примером являются Стэн и Фрэнсис. Их брак длился двадцать лет. Когда Фрэнсис ушла, Стэн был потрясен. Он считал, что у них все в порядке. Мысль о разводе казалась ему невероятной. Но потом в ее мобильном телефоне он нашел электронные сообщения весьма сексуального содержания, которыми его жена обменивалась с другим мужчиной. Он задал прямой вопрос. Фрэнсис призналась, что роман начался довольно давно, и теперь она хочет развестись. У них со Стэном не было детей, и оба больше десяти лет жили, никак не обременяя друг друга.

В первые годы совместной жизни Фрэнсис часто упрекала Стэна за его увлеченность едой – он любил и готовить, и есть. От этого он быстро набрал лишний вес. Фрэнсис беспокоилась о его здоровье. Ее тревожило, что Стэн совершенно не думает о своей внешности. Поскольку муж не обращал на ее слова никакого внимания, она замкнулась и отдалилась от него. Стэн тоже перестал ругаться с женой из-за того, что она слишком поглощена собой, не интересуется его делами. Его раздражал ее фанатизм в отношении своей физической формы и внешности (она работала в модельном бизнесе). Стэн отдалился от Фрэнсис. Он продолжал готовить и есть. Он целыми днями пропадал на работе. За последние десять лет он набрал около сорока килограммов.

Когда Фрэнсис ушла, Стэн был уничтожен. Он не мог работать и очень часто целые дни проводил в постели. Он даже подумывал о самоубийстве. Фрэнсис, которая собиралась и дальше встречаться со своим любовником, терзалась чувством вины. Она не испытывала к Стэну ненависти. Мысль о том, что он может потерять работу, приводила ее в ужас.

После нескольких мучительных телефонных разговоров Стэн убедил жену приехать к нему, и они провели целый вечер за откровенным разговором. Фрэнсис сказала Стэну, насколько непривлекателен он для нее физически. Лишний вес не только отвратителен, но еще и опасен для здоровья. Семейный психолог Дэвид Шнарх называет такие предельно откровенные разговоры тиглем. Тигель – это контейнер, который используют при выплавке золота. Его нагревают до очень высокой температуры, чтобы испарить все примеси и получить чистое золото.

Стэн сказал Фрэнсис о том, что она никогда не интересовалась его жизнью, что ее интересовал только ее собственный бизнес и внешность. Оба признались, что считали друг друга страшно упрямыми и годами ждали, чтобы другой сделал шаг к примирению. Оба отказывались делать первый шаг. Оба хотели, чтобы их брак спасал другой партнер. Никто не приложил никаких усилий. Если бы Стэн не нашел тех компрометирующих жену сообщений, кризис так и не разразился бы. Фрэнсис согласилась вернуться при условии, что они обратятся к семейному психологу и разрешат свои противоречия. А Стэн согласился сесть на диету.

Прошло два года. Они по-прежнему посещают психолога. Фрэнсис прекратила все контакты с другим мужчиной. Стэн похудел на пятьдесят килограммов, и Фрэнсис им очень гордится. Он снова кажется ей привлекательным. Они стали отличными партнерами друг для друга. Фрэнсис нашла возможность больше отдыхать, и они провели вместе несколько отпусков, чего не делали лет десять. Не все проблемы супругов разрешились. Но они достигли большого прогресса, стараясь удовлетворить потребности друг друга.

Если бы Стэн и Фрэнсис развелись, они тоже могли бы измениться. Если бы Фрэнсис осталась такой же самовлюбленной, вряд ли ее отношения с другим мужчиной сложились бы лучше. Стэн мог похудеть, чтобы начать новую жизнь. Но эти люди не стали запаздывать с уступчивостью. Они решили осуществить необходимые перемены, и в их браке произошла перезагрузка. Потребовался настоящий шок (пусть даже случайный), чтобы Стэн и Фрэнсис начали действовать ради спасения своего брака. Сказать, что они сделали этот шаг вовремя, значит, ничего не сказать. Большинству людей, брак которых переживает подобные проблемы, так не везет.

Больше не нужно защищаться

Обычно люди пытаются измениться, когда становится слишком поздно спасать свой брак. Это дополнительная задержка запоздалой уступчивости. Когда они готовы к переменам и понимают их необходимость, брак уже разрушен.

Если вы хотите измениться (неважно, до или уже после расставания с супругом), это здорово. К сожалению, развод не гарантирует будущей счастливой жизни. Вы должны быть готовы проделать сложную работу и признать свою долю ответственности в возникновении проблем, которые привели к краху семейных отношений. Иначе вы просто обречены на повторение тех же ошибок – сколько бы ни клялись в том, что в следующий раз все будет по-другому. Как мы уже говорили, повторные браки распадаются с той же частотой, что и браки первые. Вот почему так важно посмотреть на себя и осознать свою роль в разрыве отношений. Это нужно сделать даже в том случае, если вы считаете себя жертвой.

Мы все пытаемся представить себя жертвами, не признавая собственной ответственности за семейные проблемы. Даже если партнер изменял вам, что очень болезненно, нужно постараться честно взглянуть на отношения. Подумайте, чем вы могли разочаровать супруга или обидеть его. Это не оправдывает его поведения. Однако отчасти оно связано с тем, что он не мог сказать вам о своих тревогах, а если и говорил, вы его не услышали. Бывает трудно воспринять жалобы супруга, особенно если он повторяет одно и то же снова и снова. Может быть, вы наконец его услышали. И может быть, еще не слишком поздно. Обратитесь к семейному психологу – он поможет вам понять друг друга.

Джерри сказал нам, что бросил Тику по множеству причин. Он не мог больше выносить ее параноидальных страхов и осторожности. Она боялась всего нового, всего, что выбивалось из повседневной рутины. Особенно много конфликтов возникало из-за путешествий. Джерри всегда хотел посмотреть мир. Хотя они могли позволить себе туристические поездки (для этого были и финансовые возможности, и время), Тика почти всегда отказывалась от предложений мужа.

Спустя пять лет после развода он рассказывал об этом с улыбкой: «Тика кардинально изменилась. Она съездила в Англию, Францию, Испанию, Марокко и Нью-Йорк. Она несколько раз была во Флориде и Вермонте, хотя сама живет в Калифорнии». Вот типичный пример запоздалой уступчивости.

Лорен рассказала нам примерно о том же. Она много лет пеняла Джиму на его пассивность. Когда умерла ее мать, оставив кое-какие сбережения, Джим тут же вышел на пенсию, хотя ему было немного за сорок. Лорен продолжала работать с полной занятостью. Хотя денег у семьи было достаточно, Джим все сокращал и сокращал их расходы. Лорен беспокоили не деньги. Ей не нравилась «никчемная жизнь» мужа. Джим перестал играть в покер с друзьями, хотя делал это много лет. Он перестал работать и заниматься благотворительной деятельностью, как раньше. Он полностью лишился инициативы. Лорен купила ему абонемент в спортивный зал, записала на уроки танцев. Она изо всех сил старалась встряхнуть мужа. Ничего не действовало. Лорен несколько лет пыталась «вдохнуть жизнь» в Джима, но в конце концов сдалась. Они прожили в браке пятнадцать лет.

Однако после развода Джим снова стал активным. Он начал учить неграмотных, захотел брать уроки гольфа, возобновил встречи со старыми друзьями. Джим – типичный пример запоздалой уступчивости. Если бы он поступил так раньше, то, по словам Лорен, они до сих пор были бы вместе.

Подумайте об этом. Когда вы решаете развестись, то что в себе и своей жизни хотите изменить? Хотите принимать антидепрессанты, чтобы избавиться от мрачной тоски? Хотите пригласить няню, чтобы вести более активный образ жизни? Хотите похудеть? Изменить свой дом? Увеличить доходы? Перестать проводить слишком много времени с родителями и начать общаться с друзьями? А может быть, вы хотите перестать так много работать и больше внимания уделять своим детям? Не этого ли ждет от вас супруг? Так зачем тянуть? Может быть, осуществив перемены, вы перекинете мостик через пропасть, разделяющую вас, – и тогда ваш брак будет спасен, а не закончится разводом.

Как взрослеют разведенные женщины Женщины становятся инициаторами двух третей разводов. И далеко не всегда они уходят из-за насилия в семье. Хотя цифры разнятся (одни источники называют 6 процентов, другие – 20), но семейное насилие – не основная причина разводов. Может быть, все дело в изменах супруга? Нет. Мужей обвиняют в неверности ничуть не чаще, чем жен.

Отдаление

Юрист Маргарет Бриниг из университета Джорджа Мейсона и экономист Дуглас Аллен из университета Саймона Фрейзера в Ванкувере проанализировали 46 тысяч разведенных женщин, проживающих в четырех американских штатах: Коннектикут, Вирджиния, Монтана и Орегон (только в этих штатах собирается подобная информация). Они выяснили, что инициатором развода чаще оказывается более образованный партнер. И два из каждых трех разводов происходят по инициативе женщин. Они просто перерастают своих партнеров, которые не хотят или не могут развиваться.

Отсюда можно сделать вывод: причина семейных конфликтов и одна из основных причин развода заключается в том, что люди чувствуют себя скованными. Они понимают: в этом браке жизнь будет пустой и бессмысленной. У них нет выбора, и, чтобы жить полной жизнью, нужно уйти. Женщины испытывают подобные ощущения вдвое чаще мужчин.

В 25 процентах разводов мужчины даже не подозревали о наличии проблем в браке. С женщинами такое случалось гораздо реже. И это объяснимо. Бриниг и Аллен выяснили, что жены называли совсем другие основания для вступления в брак, чем мужья. Женщинам казалось, что семейная жизнь будет продолжением ухаживания и романтических отношений. Мужчины же надеялись иметь «секс, дом, еду и детей». Романтика и ухаживание – совсем не то, что им нужно от брака. В итоге мужчины получают все, на что рассчитывают, то есть секс, дом, еду и детей. Женщины же не получают ничего из того, на что рассчитывали, то есть ни романтики, ни ухаживаний.