Чтение онлайн

Готовясь к разводу, будьте готовы к временной холодности со стороны детей, особенно если в разрыве они винят вас. Но помните, что ваше решение слишком важно, чтобы позволять детям принимать его за вас.

Если дети отвергают вас, не впадайте в панику и убедите себя в том, что это временное состояние. Это действительно так. Не сердитесь на ребенка, который отдалился от вас или относится к вам неуважительно. Если опека над ребенком досталась другому родителю, вы должны запастись терпением и навязать общение. Возможно, ваши визиты будут более редкими и короткими, чем хотелось бы. На начальном этапе это бывает оптимальным вариантом. Детям свойственно врожденное желание быть с обоими родителями. Им нужно привыкнуть к изменившейся ситуации. Постепенно все наладится, и они с удовольствием будут проводить с вами больше времени. Это потребует терпения и смелости, но мы снова и снова убеждаемся в собственной правоте.

Не исключено, что спустя время ребенок изменит мнение и начнет винить во всем другого родителя. В этом случае удержитесь от соблазна согласиться с ним и углубить пропасть, отделяющую ребенка от бывшего супруга. Продолжайте убеждать его в том, что, даже если сейчас ваши поступки ему не нравятся, вы все равно его любите – любите оба. Открытый конфликт после развода усиливает негативное влияние на детей, которые в подобной ситуации и без того страдают.

Как бы вы ни относились к реакции ребенка, нужно сохранять активность. Продолжайте присутствовать в его мире, не форсируя событий. Если опека досталась не вам (обычно дети остаются с матерью), не устраняйтесь из школьной жизни. Сообщите учителям свой новый адрес, попросите высылать вам копию дневника. Если вы раньше не особо интересовались учебой ребенка, настало время все поменять. Приходите на школьные вечера, даже если знаете, что там будет ваш бывший. Расспрашивайте ребенка о его жизни. Запомните имена его друзей. Приходите на спортивные соревнования и школьные спектакли. Вы почувствуете себя лучше. И ребенку тоже станет лучше.

Исследования показывают, что родители, не получившие опеки над детьми, но продолжающие активно участвовать в их повседневной жизни после развода, легче и быстрее приспосабливаются к своему новому статусу.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Растут ли наши дети в полной, но несчастливой семье?

Да__________ Нет ____________

2. Становятся ли наши дети постоянными свидетелями конфликтов между нами?

Да__________ Нет ____________

3. Боюсь ли я развода только из-за того, что дети могут отвергнуть меня?

Да__________ Нет ____________

4. Боюсь ли я того, что, не получив права опеки над детьми, окажусь исключенным из их повседневной жизни?

Да__________ Нет ____________

Глава 11

ДЕТСКАЯ САМООЦЕНКА

Распространено мнение, что у детей разведенных родителей самооценка ниже, чем у их сверстников из полных семей. Однако, как часто бывает, исследования это не подтверждают. Сколь бы ни волновались родители, психологи убеждают нас в том, что развод не влияет на самооценку ребенка. Изучая детей в возрасте от трех до восемнадцати лет, профессор Лорна Макки из шотландского университета Абердина пришла к такому выводу: развод не вызывает у детей ни поведенческих проблем, ни снижения самооценки. Полагаю, что большинство наших читателей страшно удивились. Нам с юных лет внушали, что развод самым пагубным образом влияет на детское восприятие самих себя. Но последнее поколение выросло уже в другой среде. И на ребенка оказывают воздействие родительские конфликты до развода, а не сам развод.

Детская самооценка зависит от трех факторов.

1. Количество конфликтов между родителями.

2. Заинтересованность родителей в детях.

3. Уровень дохода семьи в сравнении с семьями друзей и родственников.

Дети из семей с низкими доходами испытывают психологический дискомфорт, сравнивая себя с более обеспеченными сверстниками. Плохое поведение и низкая успеваемость ребят с нормальным уровнем интеллекта связаны с уровнем конфликтов (открытых или тайных) между родителями или между родителями и детьми. Развод избавляет ребенка от необходимости ежедневно становиться свидетелем семейных ссор. И это благотворно сказывается на его психике. Признайте это: конфликты и отчуждение между вами и вашим супругом касаются не только вас. Ваше поведение каждый день влияет на самооценку ваших детей.

Не ваш бывший, а отец ребенка

Если вы решили развестись, то будьте готовы к тому, что все самое трудное одновременно является и самым важным. Вам нужно перестать воспринимать бывшего супруга как врага. Возможно, из-за его поведения это будет сложно. С первого же дня раздельной жизни вы должны говорить о своем бывшем (или бывшей) как об отце (или матери) вашего ребенка. Вы должны понимать, что ему нужен другой родитель, даже если он не нужен вам. Наверное, сейчас это не кажется очевидным. Вы решили, что настало время расстаться, но развод не отменяет родительских обязанностей. У вас могут быть разногласия в отношении воспитания – возможно, из-за этого вы и развелись.

Ни один из вас не должен мешать другому проводить время с ребенком. Единственное исключение – по-настоящему опасные ситуации. Тогда нужно предпринимать экстренные меры. Обсудите проблемы с бывшим супругом. При необходимости обратитесь за юридической помощью. Сколь бы неприятна ни была вам подобная мысль, но вы должны поощрять общение ребенка с другим родителем. Не удивляйтесь, если он вернется после встречи расстроенным или возбужденным. Такое случается: он попадает в другую среду, ему приходится привыкать к другим правилам. Но со временем все войдет в свою колею.

Воздержитесь от мести

Принимайте решение о разводе, будучи полностью уверенными в его правильности. Ваши метания (разошлись – сошлись – снова разошлись) лишь окончательно запутают детей. Старайтесь как можно меньше времени проводить с бывшим супругом. Единственное исключение – вопросы, касающиеся детей, но и в этом случае обсуждения должны быть короткими и по делу.

Если ребенок винит во всем вас и ведет себя холодно и враждебно, не поддавайтесь искушению наговаривать на другого родителя, чтобы защитить себя. Вам наверняка захочется обвинить ребенка в фаворитизме.

Может показаться, что ребенок становится похожим на другого родителя – того, кого отвергли вы или кто отверг вас. Удержитесь от мести. Не ругайте и не вините бывшего супруга во всех грехах – даже для того, чтобы оправдаться. Мы вас понимаем. Поведение ребенка выдержать трудно, но это совершенно естественно. Ведь он пытается понять, что произошло с ним и с его семьей. Вы принимали решение о разводе не в один день, а ваши дети еще только начинают ощущать его на себе. От кошмара к нормальной жизни

Брак и развод родителей стали для Холдена настоящим испытанием. Конфликты между родителями нарастали с каждым днем. Отец Холдена, Брюс, владел двумя магазинами спортивных товаров. Он очень откровенно рассказал нам историю своей семьи. Мать Холдена была профессиональным музыкантом и выступала с различными местными оркестрами. Родители развелись, когда сыну было восемь лет. Это произошло семь лет назад. А сейчас мы расскажем вам о том, как менялось поведение и самооценка Холдена на разных этапах семейной жизни и после развода.

Напряжение растет

И Брюс, и его бывшая жена обладали сильными характерами, и в браке между ними постоянно шла борьба за первенство. У обоих были твердые, но совершенно разные представления о том, какую роль в работе, родительских обязанностях и общении должны играть мужчины и женщины. Брюс признает, что часто бывал довольно вспыльчивым, а мать Холдена иногда выглядела подавленной. Они открыто ссорились. Иногда дело ограничивалось вербальными оскорблениями, но порой супруги переходили и к физическому воздействию. Холдену часто приходилось выбирать, на чью сторону встать. Обычно это была мать. Она то баловала сына, то отвергала и жестоко ругала его. Поскольку родители никак не могли прийти к согласию, Холдена никто особо не контролировал. Его поведение ухудшалось. В три-четыре года мальчик уже оказался втянутым в родительский конфликт.

Брюс рассказал, что Холдена попросили забрать из детского сада, когда ему было пять лет. Он дрался с другими детьми, грубил воспитателям и постоянно стремился быть в центре внимания. Воспитатели жаловались на него родителям, но Брюс и его жена не относились к этому серьезно. Мы поняли, что поведение Холдена было отражением несчастливого брака родителей. Ситуация ухудшалась вплоть до того момента, пока мать не забрала сына и не ушла от мужа. Холдену было восемь лет.

Что же придало матери Холдена сил, чтобы решиться на развод? Пропасть между ней и мужем углублялась с каждым годом, и их конфликты часто были связаны с сыном. Как это часто бывает, к окончательному решению ее подтолкнуло конкретное событие. У Брюса возникли серьезные проблемы на работе, ему даже предъявили иск. Это еще больше усилило разочарование жены в нем. Семейные доходы сократились, они не могли больше вести прежний комфортный образ жизни. Через несколько месяцев мать жены Брюса неожиданно погибла в автомобильной катастрофе. Отец ее умер несколько лет назад, и она осталась круглой сиротой. Она была единственным ребенком, поэтому, оставшись без родительской поддержки, еще острее чувствовала свое одиночество. И одиночество в браке стало мучить ее еще сильнее. Как всегда, Брюс не обратил никакого внимания на горе жены. После очередной ссоры с мужем она поняла, что все кончено. Женщина приняла окончательное решение и через несколько недель, забрав сына, ушла из дома. После напряженного и болезненного бракоразводного процесса вопросы опеки над ребенком и раздела собственности были окончательно решены.

Тяжелый переход

Брюс говорит, что, оставшись с матерью, Холден быстро принялся командовать ею. Это ее огорчало и злило, они с сыном стали часто ругаться. Неспособность контролировать мальчика привела к тому, что Холден сбежал из дома. Он решил жить с отцом, который оказался более решительным родителем – впрочем, порой слишком решительным. Несмотря на рекомендации учителей Холдена, родители не стали обращаться за профессиональной психологической помощью.

Брюс считает, что после развода мать Холдена стала воспитывать ребенка еще беспорядочнее. Она обещала устроить ему праздник в день рождения, но за сутки до вечеринки все отменила. Когда сын проводил время у нее, он мог не застать ее дома, возвратившись из школы. На столе мальчика ждала записка о том, что она придет поздно, потому что у нее репетиция и концерт.

Можно предположить, что общение Холдена с матерью было копированием поведения отца. Кроме того, это явно была и реакция на беспорядочное поведение матери. Холден чувствовал себя вправе поступать так, потому что видел материнскую слабость и неспособность с ним справиться. Брюс вспоминает, что в девять лет его сын очаровывал всех взрослых своей псевдопросвещенной, почти взрослой манерой разговаривать. У него было собственное мнение по всем вопросам, включая религию и политику. Совершенно ясно, что свое поведение казалось мальчику вполне допустимым. Так он реагировал на тот хаос, в котором ему приходилось жить.

Переходный период длился полтора года, и положение Холдена постоянно ухудшалось. Родители продолжали воевать друг с другом, конфликты, которые уже разрушили их брак, не прекратились и после развода. Холден отправился в летний лагерь, но и там у него возникли проблемы. Он постоянно скандалил и дрался с другими мальчишками. Родителей он запугивал тем, что сбежит из дома. В школе его успехи тоже оставляли желать лучшего, поэтому учителям пришлось обратиться к родителям. Его даже предлагали перевести в школу для трудных детей.

Поворотный момент

Этот кризис ознаменовал собой поворотную точку в отношениях бывших супругов друг с другом и с сыном. Брюс заметил, что конфликтов стало меньше. Каждый из родителей нанял нового адвоката, настроенного не столь враждебно. Они начали посещать психолога, который помог им научиться сотрудничать в налаживании отношений с Холденом. Значительное сокращение родительских конфликтов пошло мальчику на пользу.

Следующий учебный год сложился для него более успешно. Поведение исправилось, хотя проблемы порой возникали. У Холдена появились новые друзья, он стал участвовать в жизни школы. Он перестал ругаться с матерью и отцом. Лето мальчик благополучно провел в лагере.

В последующие несколько лет жизнь Холдена улучшилась во всех отношениях. Сейчас ему пятнадцать лет (после расставания родителей прошло семь лет), и его вполне можно назвать взрослым человеком.

Возможно, вы обеспокоены тем, что Холдену потребовалось целых семь лет. Но это сложный случай. Постарайтесь сократить конфликты с супругом до минимума, и поведение ребенка нормализуется гораздо быстрее. Если бы родители Холдена остались вместе и продолжали воевать, то сегодня Холден не был бы спокойным и уравновешенным юношей. Сейчас он активно реализует свой потенциал в школе. Развод разрушил деструктивный цикл конфликтов и унижений, и психика мальчика постепенно восстановилась. Поведение Холдена внушало тревогу во время открытой эскалации конфликтов в первые два года после развода. Когда их стало меньше, исчезли и поведенческие проблемы.

Но не думайте, что все они были решены раз и навсегда. Шрамы от родительской войны сохранились у Холдена надолго. Кто-то может сказать: «Это все потому, что его родители развелись». Но такой вывод был бы неточным. Да, его родители расстались, но проблема гиперагрессивности по отношению к другим детям, враждебность к взрослым, плохая успеваемость и низкая самооценка существовали задолго до развода. Несчастливая, хотя и полная семья разрушительно действует на детей. Воспитатели и педагоги начальных классов, с которыми мы беседовали, хором это подтверждали. Вот что сказала нам одна учительница: «Мы сразу чувствуем, что происходит у ребенка в семье. Несчастливые семьи мы узнаем по поведению детей в школе. Обычно мы ничего об этом не говорим, но понимаем, что у родителей серьезные проблемы, задолго до развода (если, конечно, они решаются на развод)».

Так чем же история Холдена может помочь супругам, которые думают о разводе? Если у одного или нескольких ваших детей есть проблемы, то, по-видимому, открытые или тайные конфликты в семье уже начали оказывать на них влияние. Проще всего ничего не делать. Вы можете подумать, что у ребенка сложный период в жизни и, если не обращать на это внимания, все пройдет само собой. Но так не бывает. Конечно, сделать что-нибудь гораздо труднее. Вы с супругом можете решить все исправить и сохранить семью, чтобы помочь детям. У родителей Холдена это не получилось.

Прежде чем станет лучше, будет хуже

Питер, отец Сары, о котором мы уже говорили раньше, рассказывал, что в первое время после развода его отношения с дочерью ухудшились. Он часто впадал в отчаяние, думая о будущем дочери и о своих отношениях с ней.

– После развода Сара стала еще больше ссориться со мной. Она продолжала конфликтовать со своими подругами и школьными учителями. Она попала в дурную компанию. Отношения с ее матерью у меня тоже окончательно испортились. Мы стали скандалить еще чаще, чем раньше, теперь уже по поводу денег и прав посещения.

Когда мы с Сарой проводили время вместе, она хмурилась и вела себя так, словно оказывала мне огромную услугу. Что бы я ни предложил, она все отвергала. Если я спрашивал, чем хочет заняться она сама, она отвечала: «Ничем». Если я злился, она говорила: «Отвези меня домой». Я постарался создать для нее дом у себя. У нее была собственная комната, собственная мебель и игрушки. Я жил в том же городе, где жили все ее друзья и одноклассники. Все они могли в любое время приходить к ней.

Но со временем отношения с дочерью стали еще хуже. Мы с Сарой ссорились по всяким пустякам. Она звонила матери, чтобы та ее забрала. И та приезжала, вместо того чтобы убедить дочь в том, что проблемы нужно решать со мной. Бывшая жена приезжала в сопровождении моих бывших соседей, и каждый из них считал своим долгом отчитать меня за то, что я не умею обращаться с дочерью. Это переполнило чашу моего терпения и стало поворотной точкой.

Я не знал, что делать. Я обратился к семейному психологу. Эта женщина и раньше пыталась нам помочь. Она относилась ко мне с симпатией, но посоветовала не преследовать дочь. Она понимала, что это трудно. Но объяснила, что Сара отталкивает меня, чтобы не разрываться между матерью, с которой она жила, и мной. Психолог посоветовала мне не форсировать события, не отзываться негативно о матери Сары, а просто дать дочери понять, что моя дверь для нее всегда открыта. Она посоветовала встречаться с Сарой только тогда, когда та сама захочет, и не настаивать на строгом соблюдении прав посещения. Надо признать, что тот момент заметно остудил страсти. В течение года я встречался с Сарой реже, чем мне хотелось бы и чем мне было позволено судом. Но постепенно дочь стала приезжать ко мне чаще, и наши отношения наладились.

Это было четыре года назад. Саре четырнадцать. У нее появились новые друзья, все – отличные ребята. Она стала лучше учиться. Сейчас мы любим друг друга гораздо сильнее, чем раньше.

Чтобы повысить самооценку детей, вы должны свести к минимуму семейные ссоры. Это относится и к открытым, и к тайным конфликтам. Если вам нужна профессиональная помощь, обратитесь к психологу. Сходите хотя бы на пару сеансов, чтобы оценить свои проблемы и приступить к их разрешению. Если вы развелись, то конфликты с бывшим супругом тоже следует свести к минимуму. Как показывает история Холдена, это крайне важно для психического и эмоционального здоровья ваших детей. Помните, что вредит самооценке ваших детей не развод сам по себе, а те конфликты, которые возникали между вами и вашим партнером во время брака и, возможно, после развода. Вопросы, над которыми следует подумать

1. Часто ли мы ссоримся из-за наших детей?

Да__________ Нет ____________

2. Кажется ли нам, что мы неспособны объединиться ради решения поведенческих проблем и улучшения школьной успеваемости наших детей?

Да__________ Нет ____________

Глава 12

ВЛИЯНИЕ РАЗВОДА НА ПОДРОСТКОВ И ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

До сих пор мы говорили преимущественно о влиянии развода или жизни в несчастливой семье на детей младшего возраста. Но подростки вызывают у родителей еще больше беспокойства. Помимо учебы и поведения приходится задумываться о сексуальном поведении, социальном общении и даже о наркотиках.

Подростки и секс

Принимая решение о разводе, родители беспокоятся, как бы их дочери-подростки не пустились во все тяжкие. Промискуитет [2] – это серьезная проблема по целому ряду причин. Во-первых, у девочки будет соответствующая репутация. Во-вторых, она не сможет построить глубоких и прочных отношений во взрослой жизни. Ну и, конечно, не следует забывать об опасности болезней, передаваемых половым путем, и ранней беременности. Говорят, что девушки из разведенных семей особенно склонны к промискуитету. Последние исследования доказывают беспочвенность этих страхов. Подростки из разведенных семей начинают сексуальную жизнь в том же возрасте, что и дети из семей полных. И сексом они занимаются не чаще, и партнеров меняют точно так же, как их сверстники из полных семей.

Есть доказательства того, что более склонны к промискуитету девушки из полных, но несчастливых семей. Они начинают заниматься сексом раньше и имеют больше партнеров, чем их сверстницы из разведенных семей. Лиза Габарди и Ли Розен изучали студентов колледжа, родители которых развелись или сумели сохранить семью. В 1992 году они опросили триста студентов университета Калифорнии в Санта-Крусе в возрасте от восемнадцати до двадцати пяти лет. Все их собеседники были одиноки и гетеросексуальны. Психологи выяснили, что неполная или полная семья никак не влияет на частоту сексуальных связей, количество сексуальных партнеров и негативное отношение молодежи к браку. Основное воздействие оказывают конфликты между родителями в полных и разведенных семьях.

Исследования, проведенные Ребеккой Энн Джонс в университете Джорджии в 1993 году, подтвердили, что подростки из разведенных семей ведут точно такую же социальную и сексуальную жизнь, как и подростки из полных семей, отмечая аналогичный уровень удовлетворения. Доктор Джонс изучала влияние развода родителей на сто семьдесят восемь студенток первых курсов колледжей. Она спрашивала, в каком возрасте у них появился первый приятель, сколько коротких гетеросексуальных романов у них было и какое удовлетворение получили они от этих отношений. Девушки, принимавшие участие в исследовании, дали абсолютно идентичные ответы, независимо от того, в полной или неполной семье они жили. Единственное различие касалось доверия. Девушки из разведенных семей меньше доверяли своим партнерам.

Мы считаем, что на сексуальную активность подростков из несчастливых семей влияют два фактора. Отец, который отдалился от матери, может показаться дочери-подростку личностью романтической и заслуживающей восхищения. Именно дочь дает ему то одобрение, какое в нормальном браке он получал бы от жены. В такой семье девушка может стремиться к вниманию мужчин более зрелого возраста, особенно если у нее непросто складываются отношения с матерью. Такое часто случается в семьях, где две женщины соперничают за внимание мужа и отца. Молодые девушки из несчастливых семей начинают встречаться с мужчинами, чтобы найти одобрение и любовь, каких не получают в семье. Если у такой девушки сложились очень близкие отношения с отцом, она начинает искать той же близости в отношениях со сверстниками, что может привести к чрезмерному, неподобающему или преждевременному сексуальному опыту.

Девушки из несчастливых семей бывают склонны к промискуитету и по другой причине. В некоторых случаях отец отвергает и мать, и дочь, а у дочери к тому же возникает конфликт с матерью.

Когда дочь чувствует, что мать не заслуживает восхищения, она начинает искать любви, которой не получает ни от одного из родителей. Девушка становится сексуально активной из-за потребности в близких отношениях. Такой конфликт не возникает, если устанавливаются гармоничные отношения с матерью, которая может защитить и направить дочь. Качество отношений с матерью является ключевым, хотя и не единственным фактором, способным повлиять на вероятность промискуитета среди девочек-подростков. На их сексуальное поведение не влияет то, живут родители вместе или раздельно. Решая вопрос о разводе, посмотрите на своих детей-подростков и спросите себя, как проблемы вашего брака сказываются на их сексуальном и/или социальном поведении.

Мы говорим о родительских страхах, связанных с дочерями, но не с сыновьями. Родители в этом отношении больше тревожатся за девочек, чем за мальчиков. Однако мальчики тоже склонны к промискуитету по тем же причинам. Хотя в мужском поведении это не осуждается, а даже поощряется, промискуитет оказывает весьма негативное влияние на способность строить близкие долгосрочные отношения во взрослой жизни. Кроме того, ранний секс с разными партнерами повышает опасность болезней, передаваемых половым путем, и незапланированного отцовства.

Чтобы снизить вероятность подросткового промискуитета и связанных с этим явлением проблем (в том числе подростковой беременности, венерических заболеваний, эмоциональных стрессов), у родителей должны сформироваться крепкие, теплые отношения с детьми. И неважно, будут ли родители жить вместе или раздельно. Особенно актуально это для матерей и дочерей, отцов и сыновей.

Подростки и наркотики В 1999 году Национальным центром по изучению болезненных зависимостей при Колумбийском университете было проведено исследование среди американских подростков. Оно показало, что наркотики чаще всего употребляют те, у кого возникли конфликты с отцами. Исследование проводил президент центра, Джозеф А. Калифано-младший. При президенте Картере Калифано занимал пост министра здравоохранения, образования и социального обеспечения.